Vores guide til ni ægte uhyggelige halloween-kostumer

Og hvis vi skal fortsætte i det positive hjørne, så er én af de gode ting ved halloween, at udklædningstemaet har en form for rød tråd, nemlig ’slutty’ – eller hov nej vent, den røde tråd er selvfølgelig ’uhygge’. Men hvis du ligesom os føler, at du efterhånden har været iklædt din del af lagner med huller til øjnene, og at vampyrudklædningen ikke rigtigt har været det samme siden Twilight kom ud i 2008, så læs med her.

Vi har nemlig gransket vores sind for de ultimativt mest uhyggelige ting, vi kan forestille os, og kommer endda med praktiske forslag til, hvordan du kan gøre kostumet til virkelighed.

Carsten, Carsten, Carsten det mest voksenmobbede menneske i Danmark næst efter Niko Grünfeld. Brandmanden, der giver dig lyst til at brande inde, campingpladsejeren, der giver dig endnu mindre lyst til at tage på camping, end du havde i forvejen.

Sådan gør du: Carsten er desværre en mand uden nogle fysiske kendetegn. Du skal egentlig bare have en kedelig t-shirt på, et par kedelige shorts og en kedelig kortklippet frisure. Derfor kommer det her kostume da også først rigtigt til live, hvis du har en ven, som er frisk på at være klædt ud som en trebenet schæferhund. Men så kommer det til gengæld også til at tage seriøse kegler til festen. Eller hvis du skal ud og true folk med 'slik eller ballade'.

Vi vil på det kraftigste opfordre til, at man ikke bærer kostumerne i offentligheden. Det er simpelthen for uhyggeligt.

Sådan gør I: Hvad har tango og bandekonflikten tilfælles? Der skal to til det. Derfor kræver det her kostume, at du allierer dig med din ven (eller måske mere oplagt: Din fjende). Én af jer skal repræsentere Brothas, mens den anden skal ligne et medlem af Loyal To Familia. I begge tilfælde er det en mulighed at dekorere en sort hættetrøje med hvide stencil-tryk på ryggen, men den af jer, der skal være LTF-medlem, bør selvfølgelig holde sig ude af Søren Pape Poulsens åsyn, hvis du ikke ønsker at ende rasleturen i arresten.

64-årige Britta Nielsen er om nogen en uhyggelig karakter. På overfladen en helt almindelig bedstemor med parcelhus i Hvidovre, som har modtaget dronningens fortjenstmedalje for 40 års tro tjeneste i Socialstyrelsen. Men! Det tyder på, at der flyder iskoldt blod i den rare dames årer, og at hun har stjålet 111 millioner, som skulle være gået til samfundets svageste, men som Britta istedet har brugt på fancy heste og safariparker i Afrika.

Sådan gør du: Der findes nærmest kun et billede af Britta, men det er faktisk bare en fordel for dig, for det betyder, at det bliver super let for folk at afkode, at du er Svindler-Britta og ikke bare en eller anden tilfældig statsligt ansat. Først og fremmest skal du bruge en gullig paryk, og vi synes faktisk at den her rammer Brittas frisure meget godt. Så skal du bruge en beige jakke, og den er lidt sværere, men vi har et par forslag. Der er den billige og den dyre, og Britta havde nok valgt den dyre, så hvis du har en method acting-agtig tilgang til dit Halloweenkostume, eller adgang til en statslig pulje, så tag da den dyre. Inden under har du bare en almindelig sort t-shirt, som du lige hænger en brille i halsen på, og endelig er det meget, meget vigtigt, at du har en champagneglas i hånden. Først der, vil alle kun se, at du er den moderne superskurk, Svindler-Britta.

Den fysiske manifestation af en post-teenage nedsmeltning af de helt store. Du er sindsygt stresset og er ved at bukke under for præstationspresset. Du gør dit bedste og tror egentlig, at du har styr på det, men så snart det faktisk gælder, klasker det hele sammen om ørene på dig, og du må se dig slået af en 17-årig perfektionist.

Sådan gør du: For at opnå det mest autentiske og uhyggelige kostume, skal du købe fem dåser flødeskum, to flasker chokoladesovs og en omgang kagecreme. Tøm det hele ud over din (nøgne) krop og fuldend kostumet med at vikle et bredt marcipanbånd rundt om taljen. Som en dramatisk detalje bør du kollapse på dansegulvet, når festen når sit naturlige højdepunkt.

Intet er mere skræmmende end kombinationen af total ensomhed og langsom forrådnelse.

Sådan gør du: Der er masser af make-up tutorials på YouTube, som kan hjælpe dig til at komme til at ligne et lig, men den her er den bedste, primært på grund af den triste musik, som nok skal få dig i den rette stemning. Så stiller du dig selv spørgsmålet: ’Hvad havde jeg på, sidste gang jeg var alene hjemme og vidste, at der ikke var nogen, der skulle se mig hele dagen?’ og tager præcis det tøj på. Hvis du er dedikeret, kan du eventuelt fylde en spand med eddike og gammelt, råt kød, som du så dypper dit tøj i, inden du tager det på, for at give dig selv sådan en lidt skarp, fordærvet lugt.

Selvom Uffe Elbæk og Kristian Leth gør deres for at overbevise os om, at vi nok skal nå det, og at vi endelig ikke må bliver handlingslammede, men istedet skal fokusere på det positive og spise mindre kød og danse mere fællesdans, så er vi stadig pisse bange for klimaforandringer. Alle er bange! Med undtagelse af dem der benægter selvfølgelig, men det er kun, fordi deres frygt-kvote allerede er brugt op af muslimer og ulve.

Sådan gør du: Iklæd dig alt dit varmeste tøj fra yderst til inderst og mærk, hvordan alt væske forlade din krop.

Super creepy, pædofil fantasi.

Sådan gør du: Du går ind på Amazon og køber kostumet.

Glem Ondskabens Hotel og Eksorsisten – dokumentaren Dagbog fra Midten, der handler om Ny Alliances begyndelse med Khader i front, er uden tvivl den uhyggeligste film, der nogensinde er lavet. Det var også rimelig uhyggeligt, dengang Naser Khader forsøgte at afpresse sin ekskæreste med afslørende billeder fra dengang, de var sammen.

Sådan gør du: Kan du huske dengang, du havde billedekunst (eller formning, hvis du er virkelig gammel), og I lavede papmachéfugle ved at puste en ballon op, smøre avis og tapetklister uden på ballonen og punktere ballonen, når massen var størknet? Brug samme metode, men istedet for at male papmachékuglen som en ørn eller en pingvin eller en anden fed fugl, så dekorer den, så den ligner Naser Khaders hoved. (En almindelig ballon er nok desværre ikke stor nok). Og som afsluttende finish kan du, ligesom Naser Khader, få tatoveret de arabiske ord for "demokrati, "frihed" og "ytringsfrihed" et sted på din krop. Gerne lige over lænden.

Foruden at være glat, slimet, lusket og smygende er det, der gør pelikan-ålen endnu mere uhyggelig end almindelige ål, dens evne til at udvide sin mund så meget, at den bliver lige så stor som en pelikans næb. Hvis du ikke er overbevist om uhyggen, kan du med fordel se den her video:

Sådan gør du: Køb et par sorte nylonstrømper i den største størrelse, du kan finde. Klip det ene "ben" af og kryb ned i det, som om det var et meget elastisk kondom og din krop var et halverigeret lem. Du kan bruge dine arme til at folde "munden" ind og ud.

Velbekomme og god halloween!