Er man et kulinarisk geni eller bare klammo, hvis man spiser chips til julemaden?

FYI.

This story is over 5 years old.

julemad

Er man et kulinarisk geni eller bare klammo, hvis man spiser chips til julemaden?

Det er julens helt store dilemma: Chips eller ej?

Julen er fuld af valg. And eller gås? En tur på landet til familien eller jul derhjemme? Valium eller en overdosis af cognac, mens man synker dybere ned i sofaen og den ulidelige julehygge?

Vigtigst af alt er spørgsmålet: skal du spise chips til maden juleaften? Amatørsociologer spekulerer i, at det handler om et geografisk skel – chips er noget, der hører hjemme i det mørke Jylland – eller om dannelse. Eller måske handler det bare om, at der skal lidt mere knas til for at komme igennem julesulens indsovsede mægtighed.

Annoncering

Chips eller er ej er et af den slags spørgsmål, der kan bryde julefreden, når familier med afvigende forståelser for det klassiske julebord fusioneres. Vi fik derfor to passionerede chipse-debattører til at forklare, hvorfor chips hører sammen med brun sovs og rødkål, og hvorfor det så absolut ikke gør.

Kun skinhellige farisæere takker nej til chips på julebordet

Lars Hinnerskov Eriksen, redaktør MUNCHIES Danmark

Jeg er altid helt vildt nysgerrig, når jeg møder folk, der ikke spiser chips til juleanden. Som når man hører om en kult, der har levet i jordhuler i Texas uden begreb om civilisations udvikling, eller folk der er allergiske overfor livsglæder.

Der er dem, som argumenterer for, at en pose Kim's ødelægger stemning og autencitet ved det allerhelligste måltid. Men det argument kommer ofte fra de samme skinhellige folk, som sovser den anstrengte familiekomsammen ind i økologisk and og hjemmelavet rødkål med anis, inden de går over og flår gavepapiret af en vandkaraffel fra Bodum. Hvor fanden var din gud, da der var 30 procent på Lego i Bilka?

Pointen er, at du ikke har levet, før du har spist chips til din and. Og det skal ikke bare være hvilken som helst pose chips. Det skal være Meny, de rejechipslignende puder af knas, som kommer i den frankofile pose med rød-hvide tern. "Til Mad" står der omkring logoet. "Til Drinks". Meny er chipsens affekterede slægtning skabt på den perfekte kombination af solsikkeolie, kartoffelpulver og emulgator.

Annoncering

Chipsen knaser, inden den nærmest fordamper på tungen som et stykke syndigt nadverbrød. Den sprøde tekstur fuldender julemaden og efterlader fingrene glinsende og fedtede, så du ved, du har gjort noget lidt uartigt. Men vigtigst af alt kan man bruge chipsen til at kreere den ultimative julemiddags-canapé, hvis man fylder den med små lunser andekød, ribsgele, svesker og en klat sovs. Det er essensen af jul kogt ned til én velsignet mundfuld.

Du vælter jo heller ikke en pose Matadormix udover din risalamande vel, klammo?

Isabella Alonso de Vera Hindkjær, chefredaktør VICE Danmark

Juleaften er ligesom Bertel Haarders kulturkanon. Spild af penge og fuld af ligegyldige fænomener, som oprindeligt stammer fra Tyskland eller Biblen. Men det aner vi ikke, så vi bruger dem som en slags social lim, der på en eller anden måde, selvom vi ikke har en skid mere tilfælles end med alle mulige andre mennesker, formår at få os til at føle os som en 'familie'.

Udlændinge i Danmark fortæller, hvad de synes om julefrokostmad

Men der er visse regler. For pengene er brugt, anden er stegt og vores allesammens bedstefar Bertel Bims skal fandme skære for (og have en skål risengrød), om det så er det sidste, han gør. Og det kan det meget vel være, så nu ikke noget pis med dig. Du gør, som bedstefar siger, og æder den grød, også selvom den ikke er lavet på sojamælk, og du fylder fjæset med and, også selvom der blevet proppet vel rigeligt mange svesker op i røven på den. Det hedder TRADITIONER, og én ud af 365 dage har du værsgo at vise dine forfædre og dit fædreland den lillesmule respekt at følge dem uden at stille så mange pertinente spørgsmål og gøre det hele så pokkers besværligt.

Og så bilder du dig ind at troppe op med 110 gram discount-stivelse som du skal tvære ud på den skønt anrettede juletallerken ved siden af den øko-and, som din mor har stegt i sit ansigts sved. Sig mig, røg du bananbong under julegudstjenesten? Er andefedt og brun sovs og sukkerkartofler og flødeskum ikke længere nok til at smøre dine blodåre indefra og give dig 48 timer med de karakteristiske sure opstød, der er smagen af jul?

Du vælter jo heller ikke en pose Matadormix udover din risalamande vel, klammo? Klip dit hår, hold din kæft og opfør dig ordentligt. Bare den her her ene dag om året, ik.