Det er helt cool at være broke. Men det handler om aldrig at lade verden se dig svede. Tro os, for vi taler af bitter, fattig erfaring. Til trods for statsradiofoniens konstante licens-opkrævninger, er vi i den her uge blevet ramt af den tragiske nyhed om, at DR lukker P6 Beat.
Som følge af de 420 millioner, regeringen har beordret statsradiofonien til at spare væk over de næste tre år, vil DR nu nedlægge 400 arbejdspladser, skære seks tv-kanaler og skrotte tre radiokanaler. DR3 og DR Ultra vil kun være tilgængelige som streamingkanaler, og så bliver P6 Beat, P7 Mix og P8 Jazz lukket helt. P7 Mix har vi aldrig hørt om, så helt cool beans for os på den front, P8 Jazz kan vi godt lide tanken om, uden at vi har noget konkret forhold til den, så det er moderat nedtur, men P6 Beat?? En kanal, hvor der har været plads til nichemusik. Og dansk nichemusik – fra metal til elektronisk. En kanal, der samtidig har været en kravlegård, hvor stærke formater kunne udvikles; P6 Bas med Pelle Peter, der mere eller mindre blev til Sovsen på P3; det forfriskende lad-os-spille-en-masse-danske-talenters-musik-program Vidundergrunden, der blev rykket til P3.
Videos by VICE
Kom nu, DR. Vi ved godt, at Luksusfælden ikke er jeres program, men I kan stadig godt lade være med at træffe fuldstændig tåbelige beslutninger med de penge, som I har fået af os.
Fordi DR’s finanser er noget, som alle elsker at have en holdning til, men ingen gør noget ved, har vi hermed samlet nogle forslag til, hvad der kunne spares væk til fordel for P6 Beat (og P8 Jazz):
Sælg det der kæmpestore, ubrugelige stykke disko-golfkølle-“kunst”, der står ude foran DR Byen
Hvem har glæde af det her? Sælg det. Til højestbydende. På Craigslist. Erstat det eventuelt med Bjarke Ingels’ 30-tons diskokugle, når han er færdig med den på Burning Man.
Alle de skraldede reality-programmer
Hvordan er Drengene på kanten og Miss Perfect public service? Hvad har Ku’ godt må godt, Høj på strip eller Hjælp, jeg har store bryster! gjort for at forbedre vores samfund? Det var tragisk nok, dengang MTV begyndte at ignorere “M”-delen af sit eget navn; hvornår er DR blevet grobund for 3+ og Kanal 5s værste tendenser?
Wow, lidt akavet tidspunkt at give TV-Avisens studie et makeover
Dagen før nedlægningen af 400 stillinger? Really, guys?
Ligegyldige programmer om Kongefamiliens trivielle liv
Dronningen i Japan.
Kongefamiliens sommerhus – Balmoral slot.
Who. Gives. A. Fuck? Selv for dig, der er ærke-royalist og typen, der har de der dekorative, blå tallerkner hængende på væggen i din dagligstue, kan de her Billedbladet-i-fjernsynet-programmer umuligt beskrives som underholdende. No offense, eskapisme er forskellig for alle, men jeg vil vædde mine licenspenge på, at mindst dobbelt så mange ville se med, hvis de her programmer bare handlede om arbitrære danskere, der lavede arbitrære ting.
Camillas to-værelses – i Vanløse.
Mark i Netto.
“Vejret”
Newsflash: Meteorologi er en løgn.
Thomas Blachman skal ikke have flere penge
Selv hvis al den anden kreative og pragmatiske visdom, den her liste har at byde på, går over hovedet på dig, er der én ting, du skal gå herfra med: Al funding til Thomas Blachman skal stoppes – omgående. Det er ikke nok bare at dræbe X Factor (men dræb det. Dræb det med ild.) og hans savlefest af et selvbetitlet liderprogram – for så vil han bare dukke op andensteds. Ligesom hashsalg i København, når politiet blokerer Christiania. Alle bånd mellem DR’s pengekister og Danmarks mest selvhøjtidelige jazz-chauvinist skal cuttes. Nu. Thomas Blachman er den sofa, der altid har stået i den støvede dagligstue, der er DR, og det vil overraske dig, hvor meget det egentlig letter at få den ud.
Lær at holde fest uden hest
Det er en kæmpe lussing på P8, at den notoriske “licenshest” hedder ‘Jazz’.
Danmarks dygtigste madfamilie
Har vi virkelig brug for det her clash mellem Jerry Springer og MasterChef Junior?
Stop med at hælde penge i ‘X Factor’. Stop det så. Please. Stop. Det er nok nu.
“Men det bliver jo rykket til TV 2,” vil du sige. “Det er jo slut.” Men er det nu også det? Eller har det pøbel-forherligende musik-rollespil, der har hærget vores land i over et årti, efterladt sig så dybe spor, at vi aldrig helt vil kunne skille os af med det?
‘Ultimate Rush IV’
Statistisk set er det meget få danskere, hvis licenspenge er gået direkte til at finansiere købet af det her østrigske ekstremsportsprogram fra 2016. Men de findes. De er derude. Måske er det dig. Ja, dig. Simon.
Anyway, læs den her programbeskrivelse:
Schweiziske Patrick Seabase kaster sig ud i sit livs udfordring; han vil forsøge at cykle den første bjergetape af Tour de France 1910 – altså til 310 km. – på en fixie-cykel på én dag! Kig med og se, hvordan det går den optimistiske fixie-rytter.
Giv mig én gyldig grund til, at det her eksisterer på dansk TV, når Atlanta ikke gør.
Den store, klamme bagedyst
Skrid.
Amerikanske talkshows
Det kan umuligt være billigt at købe alle de Stephen Colbert og Jimmy Fallon-afsnit. Hvem ser dem overhovedet? Og ville vi ikke være bedre klædt med en lokalrelevant varieté-udsendelse som Jokerens Freakshow?
Programmer, der gør børn til voksne
Der er nok raseri over Danmark som nation i forvejen for vores lidt for afslappede forhold til dyresex. Jeg mener bare… Bamselægen? Har vi virkelig brug for det her creepy, pageant-agtige segment af programmer? I samme åndedrag: GTFOH, MGP.
De der mennesker, der sover på Ramasjang
Ja ja, grin du bare, men de der søvnsekvenser har også kostet penge at lave. Og jeg ved ikke med jer, men så vidt jeg har set, udgør de 100 procent af programfladen på DR’s børnekanal. Skær søvnen væk, stik Onkel Reje noget nol for en hund og giv tiden til ham i stedet.
Fucking ‘Hammerslag’
Hvordan kan den her dødkedelige ejendomsmægleriske gættekonkurrence – tv-ækvivalenten af bodegaspillet Meyer – stadig være en ting?
Spar ‘Kontant’ væk
“Dating”? “Biludlejere”? “De stakkels hvalpe“? Løbet tør for emner?
DR kunne alliere sig med en af landets mange dygtige kriminelle faktioner ifbm. opkrævning af medielicens
Når nu vi har besluttet os for at have public service-underholdning i Danmark for at undgå at blive en nation af uoplyste sinker og en dag komme til at vælge en realitystjerne som statsminister – er det så ikke lidt akavet, at vi har overladt opkrævningen af den lovpligtige medielicens til en flok glorificerede telefonsælgere med svage håndled? Tænk, hvor mange flere ressourcer, DR ville råde over, hvis de allierede sig med en af landets førende kriminelle organisationer. Ikke nok med, at vi ville redde P6, 7 og 8 – der ville være overskud til helt nye og stærk tiltrængte P’er. P17 Rave. P21 Trap. P66 Screamo.
Udforsk nye muligheder for deleøkonomisk indtjening i DR Byen
Det er så 2007 at brokke sig over, at DR Byen har været pissedyr. Ja, de overskred budgettet med 60 procent, men hvis det stadig er noget, der kan få dig op i det røde felt, burde du nok tage et langt kig i spejlet og spørge dig selv, om du måske i virkeligheden er blevet lidt for meget af en glasset-er-halvt-tomt type.
Hvad med at være lidt pragmatiske og tjene nogle af de mange milliarder ind igen, DR? Hvad med at omskole dem, der før stod for DR K til Uber-chauffører i nogle af de mange DR-køretøjer, der i forvejen står og samler støv? Hvorfor bliver Koncerthuset ikke AirBnB’et ud, når det ikke er i brug for eksempel? Det bliver da kun brugt en gang imellem. Den digitale tidsalder har bragt så mange nye, moderne og spændende muligheder for at tjene penge med sig.
