Alle de tvivlsomme grunde, du kan have til at købe et el-løbehjul

1) Du er pusher

|
sep 14 2018, 11:25am

Foto via ebikecenter.dk

Engang var løbehjul noget, man kun fandt i børnehaven. Små, fysisk udfordrede tumlinger kan ikke klare en rigtig cykel, så de får et transportmiddel, som man skal være mere end almindeligt bacardi for at vælte på. Så begyndte løbehjulene at snige sig ind i skate-parkerne. Det skabte furore blandt skaterne, fordi de følte sig snydt. Her havde de brugt år på at mestre et transportmiddel, som vitterligt kræver dyb koncentration og finmotorik. Pludselig kommer små børn væltende ind over deres fun-box, hopper op i vejret og drejer styret en omgang – og så har de lavet et "trick". Det gjorde forståeligt nok skaterne vrede.

Men det stopper ikke der. For senere begyndte de små løbehjul også at blande sig på cykelstien, og ligesom rulleskøjter tæller det altså ikke som et rigtigt transportmiddel. Det går for langsomt, det er for hårdt, og de er hele tiden ved at ramme nogen, når de svinger benet for at få gang i deres lille rullebræt.

Nu er løbehjulene så trådt et niveau op af stigen. De har udviklet sig, er muteret som en virus, og er trådt ind i robotalderen. De er blevet motoriserede. Du har sikkert set folk komme susende forbi, helt oprejste mens de holder fast i et lille håndtag, som om de er pendlere i metroens myldretid. Fuldstændig passiv transport, hvor man dog stadig skal stå op. Men hvem fanden køber dem? Hvem synes, det er en god ide, som totalt trumfer en cykel? En cykel er klart mere komfortabel (man sidder ned), og du skal ikke bilde mig ind, at det er motoriseringen, for (til min store fortrydelse) er byen fyldt med el-cykler og scootere. Så hvilken grund kan man have til at kaste op mod 10.000 kroner efter et stykke legetøj? Et stykke legetøj, som en reklameafdeling har haft held med at bilde voksne mennesker ind, er lavet til dem, og tæller som et rigtigt transportmiddel? Det skal jeg sige dig.

Foto via ebikecenter.dk

1) Du er pusher

Hvis du står med almindelige menneskers månedsløn i kontanter hver dag, kan det være svært at finde på ting at kaste dine penge efter. Der er derfor ingen tvivl om, at de mest oplagte kunder til el-løbehjul er pushere, som både har alt for mange kontanter og er for skæve til at tage fornuftige beslutninger.

2) Du er tidligere pusher

Du er kommet ud af det rå gangstermiljø med livet i behold, og nu har du et kolonihavehus fyldt med penge, som du ikke ved, hvad du skal bruge på. Altså seriøst bunker af kontanter stablet i flyttekasser, ligesom Johnny Depp i Blow. Jeg ved godt, du ikke har nogen fantasi, men drop løbehjulet. Køb en stor larmende ATV ligesom de andre og hold dig væk fra cykelstien.

3) Du er tech-nørd

Du er typen, som altid køber det første og det bedste udstyr, når det kommer. Men ligesom med mini-discen vil du snart indse, at den her dille var spild af tid, og løbehjulet vil ende med at samle støv bagerst i skabet sammen med betamax-bånd og dine Google-briller.

4) Du vil gerne skille dig ud

Nogle mennesker er villige til, at gøre hvad som helst for at skille sig ud. De mener, det er vigtigere at blive set end at blive anerkendt, og med et el-løbehjul er du sikker på at skille dig ud på cykelstien. Ligesom moon boots og ananas på pizza er det en fornøjelse, du får stort set for dig selv.

5) Du vil gerne skille det ad

Måske går du på DTU, eller også har du en kanal på YouTube, hvor du skiller elektronik ad. Jeg forstår dig. Jeg har også altid lyst til at skille løbehjulene ad. Med en muggert.

6) Du er for classy til at risikere at få dine dyre habitbukser ind i kæden på cyklen

...men tydeligvis ikke rig nok til at have egen bil. Trist. Du må arbejde over i banken, så du kan få et ægte køretøj, der passer til din enorme personlighed. Så er det også marginalt mere legitimt, at du render rundt med det der bluetooth earpiece fra morgen til aften.

7) Du lider af en meget sjælden lidelse, hvor du ikke kan bøje benene

Efter at blive bidt af en radioaktiv vandrende pind er dine ben stive som planker, så når du går rundt, ligner du en gammel sømand med træben, der stavrer hjem fra bodegaen. Du kan godt buksere dig selv ind i bussen, men cykel er no go. Nu kan du endelig komme rundt. Mmm. Transport.

8) Du var fuld, da du fik penge tilbage i SKAT og har tilbøjelighed til impulskøb

Du er typen, der holdt desperat fast i dit Visa Electron, fordi du er pinligt bevidst om din egen manglende evne til at tage fornuftige beslutninger omkring din økonomi. Du ejer også en aspargesgryde i kobber, et oppusteligt t-rex-kostyme, en robotstøvsuger og et neonskilt, hvor der står "Guns'n'Roses".

9) Du er blevet miljøkriger

Jonna fra reklameafdelingen taler om klima og verdens undergang hver gang i mødes ved kaffemaskinen, og du mærker en lille bule i bukserne, når hun er til stede, så nu lader du bilen stå i carporten – for "miljøets" skyld. Du er også begyndt at fortælle alle, at det gælder om at få bevæget kroppen i disse tider, især når man sidder foran en skærm hele dagen, men du har ikke helt forstået, at motion ikke er det samme som at være udenfor.

10) Du kan ikke cykle

Den eneste legitime begrundelse til at have et el-løbehjul, jeg kan komme i tanke om. Jeg vil stadig anbefale dig at lære at cykle i stedet for, men indtil da kan du allernådigst få tilladelse til at forpeste cykelstien med dit løbehjul.

Mere VICE
VICE kanaler