5 Anmachen, nach denen sich meine Muschi dir garantiert nicht öffnet

Vor ein paar Wochen hat mein Ex-Freund mit mir Schluss gemacht. Ich habe viel Zeit damit verbracht rumzuheulen, jede Uni-Prüfung zu verscheißen und vier Kilo abzunehmen. Mein Plan für das Danach war so weiterzumachen wie davor, also ausgehen und gut aussehende Typen abschleppen, die mich schon nach der ersten Runde Ficken nicht mehr interessieren.

Ohne Babyspeck und mit viel Motivation dürfte das ja wohl nicht so schwer werden. Irgendwie habe ich mich da aber geirrt. Anscheinend ist mir vorher wirklich nicht aufgefallen, dass in jedem Club in jeder Stadt nur hirnlose Wichser rumlaufen oder es war mir einfach egal.

Wenn man aber acht Monate mit jemandem verbringt, der wirklich was draufhat und es wert ist, sich mehr als fünf Stunden mit ihm zu beschäftigen, wird es richtig schwer, sich auch nur mit ein bisschen weniger zufrieden zu geben. Genug Gefühlsduselei, hier die Highlights der letzten Wochenenden (naja Lowlights trifft es wohl eher):

1. „Ich greif dir einfach mal an den Arsch und schaue, was passiert.“

Von wem hast du dir das abgeschaut, also bei wem deiner debilen Scheiß-Freunde hat dieser Trick JEMALS funktioniert? Ich würde so jemandem ja am Liebsten eine reinhauen, aber einer Freundin von mir wurde als Reaktion darauf mal die Nase gebrochen. Ich mag meine Nase echt gern.

2. „Hey, willst du ficken?“

Okay, zugegebenermaßen, er hat zumindest den Anstand gehabt zu fragen anstatt einfach mal anzupacken. Ich war trotzdem nicht überzeugt. Vielleicht lag es daran, dass er kein T-Shirt trug, ziemlich geschwitzt hat und mir auf mein „Nein, danke.“ sein gesamtes Bier drübergeleert hat. Vielleicht bin ich aber auch blind für die richtigen Gusto-Stückerl des Nachtlebens.

3. „Ich starre dir extrem lange tief in die Augen. Wahrscheinlich so lange, bis du die Polizei rufst.“

Bitte, vergesst es endlich—den sexy-Blicke-Austausch gibt es in der echten Welt nicht. Ja, es gibt ihn in der Magnum-, Axe-, und wahrscheinlich in irgendeiner perversen Würstchen-Werbung, aber NEIN, das funktioniert nicht beim Ausgehen. Du bist stockbesoffen, das bedeutet deine Augen sind halb geschlossen, was wiederum bedeutet, dass du nicht verrucht, sondern etwas geistig zurückgeblieben aussiehst. Du kannst natürlich darauf hoffen, dass dein Gegenüber genauso rotzefett ist und auf den Adam-Sandler-Typ von Frau steht, aber darauf verlassen würde ich mich nicht.

4. „Wir beide verstehen uns total gut, ich hab ein Freundin, aber oh Mann, du bist so süß. Lass uns miteinander schlafen!“

Das ist bei weitem nicht das erste Mal, dass mir das passiert. Meine Ausstrahlung sagt anscheinend „Oh du bist betrunken, schau mal, mit mir kannst du auf jeden Fall alles machen, was sie nicht mit sich machen lässt.“ Wie viele Chromosome liegen bei dir schief, dass du glaubst, es macht mich geil, zu wissen, dass du deine Freundin mit mir betrügen willst? Denkst du, der Umstand, dass du fremdes Östrogen an deinem Körper kleben hast, weckt in mir irgendwie den Drang, dich als mein Eigentum zu markieren und ihr eins auszuwischen? Du hast recht, genau das brauche ich jetzt – noch ein hysterisch rumheulendes Weib, damit wir uns zusammentun und die 1 Liter-Packung Eiscreme mit der 4 Liter Flasche-Vodka gleich gemeinsam runterkippen können.

5. „Hey, willst du Tischtennis spielen?“

Eigentlich ganz nett, sah auch süß aus und das Ganze geschah nicht auf einer dunklen Party, sondern an einem Sonntagnachmittag vor einem Café, aber die Paranoia der letzten Wochen sitzt mir anscheinend viel zu tief in den Knochen. Ich habe „NEIN“ gebrüllt und mir beim Gehen „WTF DU WICHSER?“ gedacht, als ob der Typ gerade irgendwas von 1. bis 4. zu mir gesagt hätte.

Deine eigenen Anmach-Skills kannst du dieses Wochenende bei folgenden Spaßveranstaltungen auf die Probe stellen:

DONNERSTAG

Heute spielen Pelican ordentlichen Post-Rock in der Arena, also wenn ihr keine Singstimme braucht, bitte hier entlang—und wenn ihr sehr, sehr schnell seid, könnt ihr jetzt noch schnell an unserer Verlosung von 2x2 Tickets mitmachen, indem ihr diesem fucking Link folgt.
Popofest Sondermeldung: Francis International Airport, 23:30

FREITAG

Ephemeropteræ klingt wie Trzesniewski, macht aber Wortkunst statt Brötchen und bringt heute schon zum siebten Mal Künstler mit Picknick und sommerabendlichem Damenspitz zusammen. Diesmal kommen Christian Fennesz und Edgar Honetschläger zu TBA 21 an den Augartenspitz, und zwar zur Abwechslung erst um 21:30 Uhr.
Im Anschluss gehts wieder einmal an den Donaukanal: Dort tummelt man sich entweder in der Forelle bei den Free Fridays oder man lässt im Werk so richtig Krachen. Die Satellitenstadt versammelt unsere besten Freunde und ihr solltet euch das nicht entgehen lassen, wenn ihr am Sonntag noch fertig sein wollt. Und aus vertraulicher Quelle weiß ich, dass einer der Anmachsprüche von weiter oben einem der DJs dort zuzuordnen ist. Die detektivische Drecksarbeit müsst ihr selber machen!
Popofest Sondermeldung: Sex Jams 1:00, Brenk Sinatra 2:00

SAMSTAG

Nachdem Icke Micke den Donaukanal nicht mehr mag, gibt es wieder Ramabazamba im Roxy mit keinem größeren Stargast als Christopher Just.
Popofest Sondermeldung: Koenig Leopold 23.00

SONNTAG

Nur die Popofest Sondermeldung: Ash My Love 19.30