Wladimir Putin ist ohne Frage der oberkörperfreieste Staatschef der Welt. Keine Gelegenheit lässt der alte Naturbursche ungenutzt, um seine breiige Delta- und Brustmuskulatur zur Schau zu stellen. Als letzte Woche dann ein ganzes Fitnessvideo von ihm die Runde machte, wurde ich von der VICE-Sports-Redaktion darum gebeten, es unter sportwissenschaftlichen Gesichtspunkten mal etwas genauer unter die Lupe zu nehmen. Warum? Weil ich in VICE-Kreisen nur „The Rock" genannt werde. Auf geht's also, Jungs, it's workout time!
Der Einlauf
Schon beim Gang zu den Open-Air-Geräten beweist Putin echte Staatskunst. Auch wenn das Wort verboten amerikanisch ist: Der Kerl hat einfach SWAG! Man kann sich super vorstellen, wie in seinem Kopf harte Einlaufmusik läuft—ich tippe ja, ohne die aktuellen politischen Schlagzeilen aus Russland gelesen zu haben, auf Haftbefehl. Da kann sich der Lauch im schwarzen T-Shit a.k.a. Ministerpräsident Medwedew noch ne Menge von abschauen.
Und noch eine Beobachtung muss ich unbedingt loswerden. Nice Handschuhe, Wladi! Über Gewichtheberhandschuhe lässt sich eh streiten, aber was ist denn hier los? Putin muss zum Dealer seines Vertrauens gesagt haben: „Bring mir die krassesten UFC-Handschuhe, die du finden kannst, damit ich Angie mal so richtig einschüchtern kann."
Seilzug
Putin kommt gleich zur Sache und zeigt, warum er den Ruf eines alten Knackers hat, der vier Stunden pro Tag im Fitnessstudio verbringt, um seiner Frau zu Hause aus dem Weg zu gehen. Schade nur, dass er dabei nicht gelernt hat, dass man bei der Übung leicht nach vorne gebeugt sein muss. Du sollst doch deine äußeren Brustmuskeln maximal dehnen, Kollege. Und beweg deine Arme bitte nicht so, als würdest du wie ein Küken erste Flugversuche unternehmen wollen.
Trizeps-Dips
Was ist denn das bitte für eine schnulzige Dips-Maschine, deren Sitz sich wie eine Wippe bewegen kann? Hat die Putin von einem Kinderspielplatz klauen lassen? Und warum schaust du so bedröppelt, Wladi? Digga, du musst an dich und dein Workout glauben, sonst wird das nichts! Wir wollen doch deinen Joghurt-Körper in Form bringen!
Noch eine Runde Seilzug
Endlich! Er scheint verstanden zu haben, dass man sich nach vorne beugen muss. Schade nur, dass er dabei aussieht wie Woody aus Toy Story. Wladi, Brust raus! Und die Arme musst du so zusammenführen, als würdest du einen Baum umarmen wollen. Ihr habt doch einen Haufen Bäume in Russland, oder? Und noch eine Sache: Du musst dich mehr auf deine Übungen konzentrieren! Wo ist der absolute Wille in deinem Gesichtsausdruck? Du siehst mehr aus wie ein Typ, der sich krampfhaft zu erinnern versucht, ob er zu Hause den Herd ausgemacht hat.
Stretching
Klar, Stretching ist wichtig, aber warum denn bitte SO? Hat da jemand klammheimlich einen Wipp-Fetisch?
Schon wieder Seilzug?!
Putin, wenn du nur EINEN deiner 200 Seilzüge halbwegs ordentlich ausführen würdest, müsstest du auf deinen Oben-Ohne-Fotos nicht aussehen wie ein Waldschrat mit Wackelbrüsten auf Malle-Urlaub. Wir hatten doch schon längst geklärt, dass der Oberkörper leicht nach vorne gebeugt sein muss.
Wie man schön seine Handgelenke kaputtmacht
Digga. DIGGA. Was machst du denn da schon wieder für'n Murks? Du hältst deine Hände komplett falsch und ruinierst dir so die Gelenke. Dabei ist das Gerät doch idiotensicher. Also hör auf damit, sonst schüttelst du vor lauter Gelenkschmerzen beim nächsten UN-Gipfel keine Hände und zack haben wir eine neue diplomatische Krise. Bei dem Anblick muss sogar Dmitri schlucken.
Adlerauge
„Rücken gerade, hab ich gesagt. Sonst wirst du nie Präsident werden, Dmitri!" Wenn schon sein Training einiges zu wünschen übrig lässt, kann er sich zumindest noch immer auf sein Adlerauge verlassen.
Tea Time
Nach getanem Workout muss das richtige Essen her. Die beiden Buddys scheinen sich ein Steak reinzupfeifen, viel Eiweiß, muss sein! Aber was müssen wir da noch sehen? Die Herrschaften trinken Tee?! Ich hoffe wirklich für euch, dass ihr da wenigstens ein bisschen Eiweißpulver reingeschüttet habt. Denn von Earl-Grey-Trinken allein ist noch keiner 'ne Maschine geworden.