Die Top 10 der Studentenmedikamente

Wir machen hier die ganze Zeit irgendwelche Listen, als würden wir in einem Plattenladen arbeiten. Das Folgende war unser letzter Geniestreich: Wir haben bemerkt, dass jede Altersgruppe ihre entsprechenden Medikamente hat. Das letzte Mal, als wir zum Beispiel ein Fieberzäpfchen ertragen mussten, war während der Schulzeit und der erste Pilzbefall der Genitalien tauchte kurz nach der Maturareise auf. Zufall?

Wir glauben nicht! Mit der Immatrikulation ist man dann ständigen Kater-Kopfschmerzen, sexuell übertragbaren Krankheiten, Erkältungen und Depressionen ausgesetzt und hat bestimmte Medikamente als ständige Begleiter in seiner Hausapotheke.

Häufigkeit in Haushalten: 9
Wirksamkeit: 7
Nebenwirkungen: 4
Parkemed tut nicht nur gut, es schmeckt auch der Wirkung entsprechend. Und glaub deinem auf Heilkräuter schwörenden Mitbewohner nicht, der überzeugt ist, das Medikament verliere seine Wirkung bei zu häufiger Einnahme. Parkemed hilft immer. Die Warnungen, deinen eh schon vom Alkohol angeschlagen Magen-Darm-Trakt (meistens brauchst du Parkemed bei einem schlimmen Kater oder bei Regelschmerzen) betreffend, solltest du jedoch nicht in den Wind schlagen. Aber das wird dir ohnehin klar, wenn du deinen Stuhlgang anschaust.

Häufigkeit in Haushalten: 8
Wirksamkeit: 4
Nebenwirkungen: 1
Zu Recht könnte man argumentieren, Kondome würden einige der hier angeführten Medikamente überflüssig machen. Nur verwenden sie manche Menschen ungern, weil sie auch zu Recht das Argument anführen, dass gerade das Klebrige am Sex so gut ist. Deshalb müssen wir uns neben Pilzinfektionen zwischen den Zehen auch mit solchen im Schambereich herumschlagen. In beiden Fällen hilft Canesten eher weniger, aber man tut halt was. Für Scheidenpilz ist Canesten-Salbe besonders wenig zielführend, weil sich alles drinnen abspielt und man von draußen schmiert. Sollte dir die Pilzinfektion peinlich sein, schieb's einfach auf das Antibiotikum, das deine Mumu-Flora zerstört hat.

Häufigkeit im Haushalt: 4
Wirksamkeit: 7
Nebenwirkungen: 6
In Amerika ist es als Xanax berühmt geworden und lindert dort erfolgreich alle möglichen inneren Unruhezustände. Es wird gerne verschrieben, sobald du bei einem Arzt über Herzrasen, Schlafstörungen, Angespanntheit oder Angst klagst. Der Wirkstoff Benzodiazepin wirkt bekanntlich sofort und dank der Leichtfertigkeit, mit der Ärzte Xanor verschreiben, ist es zum Psycho-Aspirin avanciert. Alle, die sich in ihrem Leben mit irgendwelchem Psycho-Scheiß herumschlagen mussten (immerhin 25 % laut Statistik – der Prozentsatz unter Studenten muss meiner Erfahrung nach aber wesentlich höher sein), sind mit Benzodiazepinen in Kontakt gewesen. Kurz vor einer Prüfung ist es entspannend (Prüfungsangst ist auch ein guter Grund, es vom Arzt zu bekommen), nach längerer Zeit wirst du aber müde, apathisch, asexuell und vor allem abhängig.

Häufigkeit in Haushalten: 6
Wirksamkeit: 6
Nebenwirkungen: 2

Eine Blasenentzündung oder Angina und damit verbundener Antibiotika-Konsum sind in unseren Breiten an der Tagesordnung. Im Hörsaal niest und hustet im Herbst jeder Zweite und eine Blasenentzündung bekommen Anfällige im Handumdrehen bei ausgelassenerem Sex. Man braucht nur einmal hinten ankommen und dann vorne wieder rein, schon kann dein Urin im schlimmsten Fall Preiselbeer-rot sein, von den unerträglichen Schmerzen ganz abgesehen. In diesem Fall gehst du zum Hausarzt und der verschreibt entweder Blasentee, der aber nur in den seltensten Fällen etwas bringt, oder eben Augmentin gegen alles, wo Bakterien im Spiel sind. Weil es das Einfachste ist.

Das Rätsel um die Unverträglichkeit von Alkohol und Antibiotika kann an dieser Stelle ein für alle mal aufgelöst werden. Du wirst nicht betrunkener, aber es fühlt sich eventuell so an, weil du krank bist. Ärzte sagen, dass es zuvorderst deiner Leber schadet. Das wird sich bei gesunder Konstitution vergleichsweise eingeschränkt auswirken – du merkst es nicht unmittelbar und kannst dir später in Ruhe, wenn du genug wilde Erinnerungen fürs Altwerden gesammelt hast, darüber Gedanken machen.

Häufigkeit in Haushalten: 5
Wirksamkeit: 8
Nebenwirkungen: 6
In den kalten Monaten kann dieses Medikament dein ständiger Begleiter sein, denn es hat die großartige Wirkung, dich innerhalb von Sekunden tief durchatmen zu lassen, um deine olfaktorische Umwelt wieder wahrnehmen zu können. Monate später merkst du plötzlich, dass die Röcke immer kürzer werden und deine Nase eigentlich schon lange wieder frei ist, dich das aber nicht vom stündlichen Inhalieren abhält. Die Parallelen zu Kokain gehen sogar so weit, dass das Medikament genau wie die Droge deine Nasenschleimhaut und Scheidewand zerstört.

Häufigkeit in Haushalten: 7
Wirksamkeit: 1
Nebenwirkungen: 0
Zerstreut eure Zungen, verbreitet eure Viren! Wer Herpes hat, hat es und wird es nicht los, vor allem nicht durch eine unsinnige Salbe – lediglich eine Milderung ist möglich und manche Glückspilze können die lästigen Fieberblasen mit Eincremen im Keim ersticken. Die meisten sind ohnehin Virenträger, bevor sie ins Schmuse-Alter kommen. Einmal infiziert, sucht sich dein Körper ohne Vorwarnung aus, wann er dir eine Fieberblase auf die Lippe zaubert. Da knutscht man nächtelang wild herum, ohne sichtbare Zeichen. Dann probiert man im Drogeriemarkt einmal einen Lippenstift aus und – schwuppdiwupp – eine neue Blase im Gesicht, am besten noch in der Nase, wo es zwar nicht so offensichtlich ist, aber besonders schmerzt. Die Uni ist jedenfalls gerade im Winter voller Menschen, die grauslich-weiße Cremeflecken im Gesicht haben.

Häufigkeit in Haushalten: 0
Wirksamkeit: 9 *
Nebenwirkungen: 6
Sie ist bei in Österreich seit 2009 rezeptfrei, in der Schweiz seit 2002. Aber auch davor wurde keinem Mädchen Hilfe verwehrt, das bei Nacht und Regen mit einem Burschen, der es nicht geschafft hat, seinen Schwanz rechtzeitig aus ihr herauszuziehen, vor der Apotheke steht. Die Situation ist peinlich genug und die Apothekerin weiß, dass man von Vikela nicht high wird, und dass sich die Einnahme im Gegenteil als äußerst unangenehm gestaltet. Als regelmäßiges Verhütungsmittel taugt die Pille danach nicht und das oft folgende Stimmungstief kann richtig vernichtend sein. Jammern, sentimentale Musik hören und den Typen, der an allem Schuld ist, abwechselnd verfluchen und vermissen, ist bei vielen die Folge. Oder es passiert einfach gar nichts. * wir vergeben aus rechtlichen Gründen prinzipiell keine 10, aber dass es bei
jemandem richtig angewandt nicht geholfen hat, ist uns trotz urbaner Legenden
nicht bekannt.

Häufigkeit in Haushalten: 5
Wirksamkeit: 0
Nebenwirkungen: 0
Wenn du mal grundlos traurig warst, wurde dir von weltfremden Urinpropheten und gutgläubigen Verwandten bestimmt schon Johanniskraut empfohlen, um dein seelisches Gleichgewicht wieder herzustellen. In der Apotheke gibt es Johanniskraut als Tee oder Dragees. Vom Tee müsstest du unglaublich viele Tassen trinken, um eine annähernd nachweisbare Wirkung zu erzielen. Die Dragees, die angeblich hochdosiert sind, sollen ihre volle Wirkung erst nach einigen Wochen entfalten und auch das ist fraglich. In Notsituationen möchte man den teuren Kräutern gerne Glauben schenken, aber wir geben dir hiermit eine kostenlosen Weisheit mit auf den Weg: Johanniskraut ist vollkommen wirkungslos.

Häufigkeit in Haushalten: 6
Wirksamkeit: 6
Nebenwirkungen: 1
Die Koffeintabletten sind immer noch die erste Wahl, wenn man eine Nacht lang durchlernen muss oder verkatert ist. Sie muntern schnell auf, sind billiger als der Kaffee to Go und man stinkt nicht nach Red Bull. Man bekommt die Tabletten rezeptfrei in jeder Apotheke und sie haben keine Nebenwirkungen. Bei einer Koffeinvergiftung mit Erregungszuständen und Schlaflosigkeit – von der ich gerade in Studentenkreisen vergleichsweise oft gehört habe – einfach dreimal um das Haus laufen, vor die Tür onanieren und ihr schlaft wie ein Eichhörnchen.

Häufigkeit in Haushalten: 3
Wirksamkeit: 8
Nebenwirkungen: 2

Nachdem du dieses Pulver in heißem Wasser aufgelöst und getrunken hast, durchlebst du die Grippe im Schnelldurchlauf. Das Beste: du merkst es nicht einmal. Noch während du den leeren Becher wegstellst, wirst du schon müde und musst dich beeilen es noch ins Bett zu schaffen. Später wachst du in einem durchgeschwitzten Bett wieder auf und bist dir nicht sicher, ob es der nächste Morgen oder eine Woche später ist. Egal, denn das wichtigste ist, dass du wieder gesund bist.

Auf mehrfachen Leserwunsch, ist die Liste um ein Medikament erweitert worden (Danke an @sarahas_san für den Text):

Häufigkeit in Haushalten: 2
Wirksamkeit: 8
Nebenwirkungen: 7

Ritalin ist wohl das Enfant terrible, der pillengewordene Nick Cave unter den Studentenmedikamenten: Ebenso beliebt, von abschreckendem Abhängigkeitspotential und mit teilweise hässlichen Nebenwirkungen. Alle paar Monate taucht daher ein flammendes Plädoyer gegen den Gebrauch auf. Der ursprünglich für Kinder mit Aufmerksamkeitsdefizit designte Stoff, wird unter Studenten gerade in der hektischen Prüfungsphase eingeworfen—logisch, denn Ritalin verleiht den Tunnelblick, Ablenkung gibt's nicht, Prüfungsirrelevantes wird ausgeblendet. Die Wirkung ist schließlich Speed zum Verwechseln ähnlich, und das schlägt sich auch im Lernverhalten nieder: Study Like Nobody's Watching. Aber Vorsicht, bei zu exzessivem Konsum verlierst du den Kontakt zur Außenwelt und stirbst vermutlich einsam und allein. Aber dafür vermutlich mit multiplen Doktortiteln (genau wie irgendwann wohl Nick Cave).