Abriss der Woche: A$AP Rocky bricht Konzert ab, Daft Punk enthüllen ihre Gesichter und die Timberlake/Timbaland-Bromance geht in die nächste Runde

Ich fühle mich gerade ein bisschen wie die Sibylle Weischenberg der Musikkultur—das ist die Frau, die euch immer pünktlich am Morgen im Sat.1-Frühstücksfernsehen den neuesten Gossip aus der Welt der Stars und Sternchen näher bringt, euer Schokoladen-Aufstrich auf den tristen allmorgendlichen Informationstoast. So sitze ich also jetzt gerade erhaben in meinem roten Samtstuhl, die Beine übereinander geschlagen und den Arm darauf gelehnt und schwadroniere mit dem Gesicht in der Hand über die Dinge, die Stars und Sternchen nun mal so tun.

Wer keine Lust hat sich das Ganze in voller Länge anzutun, weil er eh schon zu spät zum Feierabendumtrunk kommt, für den habe ich mal alle wichtigen Nachrichten in einen Satz gepackt: Tyler klaut die Mütze von A$AP Rocky, und enthüllt damit das wahre Gesicht hinter Daft Punk—uns das uneheliche Kind aus der Timberlake/Timbaland-Bromance ist ein Mädchen namens Sido. Oder so ähnlich…

A$AP Rocky bricht sein Konzert in Dortmund ab

Ein tragisches Ereignis spielte sich am Dienstag im Dortmunder Freizeitzentrum West ab. Die A$AP-Posse rappte die Halle gerade in Grund und Boden (wie auch in Berlin vom Band, versteht sich) und da stiehlt doch tatsächlich ein Fan Rockys teures Supreme-Cappi. Das Hypebiest machte aber ganz professionell kein großes Gewese darum, sondern ließ sich zu solch eloquenten Sätzen wie „all I want is my shit" hinreißen. Manche einer braucht halt Drogen um Party zu machen, Rocky auch noch seine Mütze. Also Konzert abgeblasen, nachdem sich keiner ans Schafott stellen lassen wollte. Aber eine Sache muss da mal gesagt werden: schämt euch, ihr Dortmunder! Nur weil ihr die Champions League nicht gewonnen habt, müsst ihr jetzt doch nicht anfangen, anderen Leuten ihr Hab und Gut zu klauen. Ein Cappi ist nicht gerade ein 12,2 kg schwerer Silberpokal. A$AP hat danach im Backstage wahrscheinlich Krokodilstränen geweint, die die Überschwemmungen aus Passau jetzt auch in den Ruhrpott getragen haben. Aber kleiner Tipp, Rocky, schau doch mal hier nach. Vielleicht hat ja einer nach dem Konzert das Cappi bei den Fundsachen abgegeben. Kannst ja vielleicht eine E-Mail schreiben, brauchst mir für den Tipp auch nicht zu danken, du alter Pretty Motherfucker.

Die Timberlake/Timbaland-Bromance geht in die nächste Runde

Den guten Justin Randall Kruse, äh Timberlake, hat wohl wieder die Muse geküsst. Kaum kam im März The 20/20 Experience auf den Markt, wurde schon ein Nachfolger für den September angekündigt. An sich ist das eine gute Nachricht, weil uns bei Teil eins von 20/20 ständig vor Langeweile die Füße einschlafen. Die größte Liebe im Musikbusiness seit Stefan Mross und Stefanie Hertel geht natürlich damit auch in die nächste Runde, denn Timbaland hat mal wieder alle Songs koproduziert. Nachdem Pharrell ja sowieso mittlerweile überall die Nase drin hat, schreiben sich nun Jay-Z und Nas auch noch in das Kondolenzbuch mit dem einfallsreichen Namen The 20/20 Experience II ein. Schade, dass der Titel schon fest steht, ich hätte auch noch einen Vorschlag gehabt: The 08/15 Experience II.

Daft Punk enthüllen (mal wieder) ihre Gesichter

Die zwei Geheimniskrämer von Daft Punk wurden endlich mal wieder ohne ihre Maske erwischt, aber jetzt weiß ich auch wieder warum sie die Dinger eigentlich tragen. Thomas Bangalter war wahrscheinlich damals der Typ, der dieses Wesen in Aphex Twins „Windowlicker"-Video gespielt hat. Kein Wunder, dass der so wasted aussieht, wenn man in der Columbia/Sony-Chefetage den ganzen Tag Bierpong spielt. Ein bisschen erinnert mich das Foto ja an das One Night In Paris-Meisterwerk aus dem Jahre 2004, von diesem Regie-Genie Rick Salomon. Alles so ein bisschen rauschend krisselig—fehlt eigentlich nur noch der Nachtsicht-Filter. Kommentar des Produzentenduos The Knocks, die das Bild auf ihrer Facebook-Seite posteten: „Ups, das hätten wir wohl nicht posten sollen".

Tylers Tour wird von einer australischen Feministinnen-Gruppierung gestört

Das Mega-Event der Rapwelt war wohl neben der A$AP-Show in Dortmund der Tour-Auftakt der OFWGKTA-Crew in Australien, ebenfalls am Dienstag. Aber längst nicht alle Leute finden die Jungs um Tyler, The Creator so zum Schießen, wie sie das vielleicht sonst gewöhnt sind. Die australische Feministinnen-Gruppierung Collective Shout protestierte im Voraus dafür, dass Tyler das Visum aberkannt wird, weil er in seinen Texten zu Hass und Gewalt gegen Frauen aufruft. Lieber Tyler, vielleicht könntest du ja ein paar deiner Songtexte umschreiben. Ich habe mich da schon einmal an die Arbeit gemacht. Aus: „by the way, we do punch bitches", könntest du vielleicht: „by the way, we do like women", machen und aus: „I've fucked a couple models in Europe / Yup, and a couple of them swallowed", vielleicht: „I've met a couple models in Europe / Yup, and I loved to massage them". Ich habe mal eben das Versmaß noch für dich überprüft und ja, du behältst dein Trochäus bei, Goethe wäre stolz.

Es wird ein Mädchen

Diese Nachricht hat eindeutig meine Woche gerettet: Kanye West und Kim Kardashian erwarten ein Mädchen. Ist das nicht schön? Ein Mädchen! Oh, wie toll. Na gut, eigentlich könnte es mir nicht egaler sein, was zwischen den mächtigen Schenkeln Frau Kardashians rauskommt, aber da sie ankündigte, nur weiße Klamotten für das Kind zu kaufen, damit im Voraus keiner auf das Geschlecht schließen kann, hoffe ich jetzt natürlich, dass sie sich am Outfit ihres werten Ehegatten orientiert hat. Die kleine Westdashian soll mal in diesem weißen Yeti-Zwangsjacken-Fummel zur Schule gehen, da macht sie so schnell kein popelnder Achtjähriger an. Hauptsache das Kind bekommt ein bisschen mehr Liebe geschenkt, als das Albumcover von Kanyes neuem Album Yeezus, da steckt ja relativ wenig „Artwork" drin.

#Albumproduktion

Nicht nur Timberlake legt ein neues Album auf, nein auch sein deutsches Anzugs-Pendant gönnt sich nach vier Jahren mal wieder ein neues Werk. Sido kündigte am Montag auf seiner Twitter-Seite an: „Ab morgen geht's wieder los… #Albumproduktion". Mehr Infos gibt's noch nicht und deshalb möchte ich mich an dieser Stelle mal eben über Sidos Twitter-Alter Ego @siggismallz beschweren. Herr Paul Hartmut Würdig, ich lese bei diesem Namen immer „Siggis Malz" und das erinnert mich an meinen Nachbarn Sigmund, der morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, immer schon am nächsten Späti/Morgi steht und die erste Molle wegzischt. Vielleicht kannst du das ja nochmal überdenken, eine gekonnte Anlehnung an Biggie Smalls ist das nämlich leider nicht.

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