Jeder, den ich kenne, hätte gerne Sex mit Josh Homme

Foto von Rama

Als Queens of the Stone Age vor kurzem nach einer Sechs-Jahres-Pause mit ihrem neuen Album …Like Clockwork wieder auferstanden sind, reagierte jeder um mich herum wie Lostprophets-Frontmann Ian Watkins bei einem Sommerschlussverkauf für Babykleidung. Obwohl Josh Homme definitiv nicht wie Ryan Gosling, George Clooney oder irgendein anderes Sexobjekt aussieht, scheint der rothaarige Riese die Frauen irgendwie verrückt zu machen. Es ist, als ob die kalifornischen Rocker plötzlich und aus unerfindlichen Gründen, ihren normalerweise sanftmütigen Indie-Fans die Erlaubnis gegeben haben, all ihre Nettigkeit über Bord zu werfen und stattdessen schubsend und schreiend, wie die lebende Verkörperung der Daily Sport Meinungs- und Anmerkungsseite, durchs Leben zu schreiten.

Ich dachte, ich könnte mal im Namen der Wissenschaft den Versuch wagen, eine Analyse zu erstellen, um herauszufinden, warum sich meine Freunde alle in einen zweiten Rolf Eden verwandeln, sobald jemand Herr Homme erwähnt (Sein Nachname bedeutet ebenfalls „Herr"—ich bitte euch). Ohne jegliche wissenschaftliche Grundlage befragte ich Facebook und Twitter (sehr ernstzunehmende Wissenschaft) zu Homme und trug dann die Ergebnisse in eine willkürliche Liste von Träumereien zusammen. Während dieser ganzen Zeit versuchte ich auch noch, mein starkes sexuelles Verlangen zu ignorieren, zu dem das Schreiben dieses Stückes geführt hatte. Oh Josh, du Schurke…

Seine akzeptable Brutalität

Ich mache keinen Hehl daraus, dass ich mich in ziemlich liberalen Kreisen bewege. Obwohl ich sicherlich keine Laurei Penny bin, ist es fair zu sagen, dass so ziemlich jeder, den ich kenne, nichts von Geschlechter-Stereotypen hält. Doch mit Hommey scheinen all diesen normalen Werte aus dem Fenster geworfen worden zu sein. Ein angesehener, intelligenter Journalist, den ich kenne, bezeichnete ihn lüsternd als hübschen Kriminellen. Dennoch hat sie während unserer Freundschaft niemals den Wunsch geäußert, mit irgendjemanden zu schlafen, der so aussieht, als würde er vielleicht gleich jemanden verprügeln. Ein anderer sagte, dass „er aussieht wie ein Landarbeiter, der dich aufsammeln, nach Hause tragen und dann zerstören könnte. Er ist mindestens zu 461% ein echter Mann."

Seine Hüften

Wie auch bei Shakira lügen Joshs Hüften nicht und wenn es eine gibt Sache, die ich von Menschen, die mich zu sexy mitte-nachmittags Diskussionen im Internet zwingen (gib mir eine Pause, ich bin freiberuflicher), gelernt habe, dann, dass die Frauen ein bisschen dreh und schwenk Aktion im Hüftbereich lieben. Vielleicht ist es, weil die meisten 195 cm Männer eher an Frankenstein erinnern als an leicht-füßige Adonisse. Vielleicht ist es, weil er die einzige Person ist, die jemals auf der Bühne des Downloads stand und dessen Vorstellung des Tanzes es nicht beinhaltet Menschen in den Dreck zu ziehen. Oder vielleicht ist es einfach nur, weil Hüften = Sex. Aber was auch immer es ist, dieses Video fasst es zusammen:

Der „Ginger Elvis" Stempel

Offensichtlich kommt unser Josh mit seinem neuem Haarschnitt eher an einen Ginger-Bruce-Willis heran als an irgendwen anderes. Aber früher war seine tolle rote Haartolle sein Markenzeichen, mit dem er alle Rotschöpfe im Land repräsentierte. Auch andere Pluspunkte, besonders in Sachen Kleidung, wurden ihm angerechnet, zum Beispiel sein handgemachter Ramsch und die Cowboy-Hemden. Eine Kombination, die dem Stil des Hinterhof-Bauerntölpels gleichkommt, den bereits Nicole und Paris in The Simple Life vorgelebt haben. Das Ganze führte dann aber doch nur zu einem #2-Album und zu einer Welle von Östrogene, die durch meinen Körper fließt.

Oh ja! Und die Musik…

Als Homme und Co ein Cover von Robin Thickes gruseligen Charterfolg „Blurred Lines" machten, gab es keine Beschwerden – und das trotz einer zusätzlichen Textzeile, die ihn ziemlich grob als „der König und die Königin der Paarung" darstellte. Fügt man das zu einem ganzen Kanon von Tracks hinzu, in denen Homme „saugt" und „leckt", und verbreitet das im ganzen Geschäft, so bekommen wir 50 Schatten Shades of Ginger.

Es gibt vielleicht noch eine Millionen andere Gründe, warum Homme & Co ihre sexy Krone seit einer gefühlten Ewigkeit behalten dürfen, aber hey! Das ist doch das Problem mit der Wissenschaft. Es ist alles zu subjektiv, oder nicht? Wie auch immer, entschuldigt mich, ich muss mich nun auf ein Handtuch legen.

**

Folgt Noisey bei Twitter und Facebook für tägliche Updates über eure Lieblingsmusiker:

@Noisey_DE folgen !function(d,s,id){var js,fjs=d.getElementsByTagName(s)[0];if(!d.getElementById(id)){js=d.createElement(s);js.id=id;js.src="//platform.twitter.com/widgets.js";fjs.parentNode.insertBefore(js,fjs);}}(document,"script","twitter-wjs");

MEHR VON NOISEY

Guitar Moves - Josh Homme von Queens of the Stone Age

In der dritten Folge von Guitar Moves haben wir uns mit Josh Homme von Queens of the Stone Age in einer stickigen Garage in L.A. getroffen.

Wer ist der größere Hipster? Helge vs. Fitti

Dieser alte Mann ein Hipster? Helge war schon immer ein Revolutionär im Musikgeschäft. Kann es sein, dass er die Ziele unserer Jugendkultur bereits abgesteckt hat?

Jay-Z, akzeptier endlich, dass du alt bist!

Seit zehn Jahren hat Jay-Z keine wirklich gute Platte mehr herausgebracht. Also warum hätte das mit Magna Carta Holy Grail anders werden?