Junge Leute für Politik begeistern? Schwierig. So zumindest die landläufige Meinung. Rayk Anders hat es dann aber einfach gemacht, für sein Format Armes Deutschland kompliziertes aktuelles Tagesgeschehen mit Memes und—je nach Thema—ordentlich Wut im Bauch zu erklären und siehe da: Junge Menschen interessieren sich im Internet doch für mehr als Katzen-Content und GTA-V-Fail-Compilations, man muss sie nur ernst nehmen. Mittlerweile erreicht der Politjournalist nach eigenen Angaben bis zu 4 Millionen Personen pro Woche über seine Kanäle, hat mit HEADLINZES beim neuen öffentlich-rechtlichen Angebot funk eine eigene Sendung und veröffentlichte Mitte Oktober sein erstes Buch: Eure Dummheit kotzt mich an—wie Bullshit unser Land vergiftet.
Grund genug, sich mit dem 29-jährigen Berliner über Hitlervergleiche, Verschwörungstheorien und die Frage aller Fragen zu unterhalten: Auf welcher Social-Media-Plattform sind die Menschen am dümmsten?
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Für den US-Wahlkampf interessiert sich anscheinend jeder, aber wie könnte man deutsche Politik sexier machen?
Den US-Wahlkampf verfolgen die Leute ja nicht, weil er so toll ist, sondern so gruselig. Beide Kandidaten sind einfach unterirdisch, Trump natürlich noch mal eine Nummer für sich. In Sachen Gruselfaktor nähert sich Deutschland mit den Szenarien Merkel-forever oder AfD-an-die-Macht dem großen Vorbild USA in Sachen Horror-Wahlkampf aber ziemlich an.
Können Frauen besser mit Macht umgehen?
Bescheuerte Frage. Niemand ist aufgrund seines Geschlechts besonders qualifiziert für ein politisches Amt. Das ist eine Frage des Charakters, nicht des Pimmels.
Sollten die Leute anfangen, Fanfictions über dich zu schreiben: Mit welchem deutschen Politiker hättest du am liebsten eine fiktive homoerotische Affäre?
Mit Christian Wulff im dramatischen Winter 2011. Wir treffen uns in einer abgelegenen, luxuriösen Berghütte, aber es darf nicht rauskommen. Erstens, weil er verheiratet ist und zweitens, weil er sich in die Hütte von Maschmeyer hat einladen lassen. Zwei Skandale auf einmal. Die Stakes sind so high.
Dann lieber im Bundestag Crystal Meth nehmen mit Michael Hartmann von der SPD.
Was ist deine Lieblingsverschwörungstheorie?
Dass ich Jude bin. Es ist tatsächlich sehr aufschlussreich, wenn man an sich selbst erfährt, wie sich Verschwörungstheorien entwickeln: So aus dem Nichts spinnen sich Leute irgendeinen Kram zusammen. Der wird dann weitererzählt und auf einmal kommst du aus Israel. Seitdem ich das zu meiner eigenen Person erlebt habe, bin ich noch kritischer geworden, was solche Theorien angeht.
Auf welcher Social-Media-Plattform sind die politischen Kommentare der Nutzer am dümmsten?
Facebook. Ich meine, bei Twitter sorgt ja die Zeichenbegrenzung dafür, dass der Unsinn zumindest mengenmäßig limitiert wird. Aber bei Facebook kotzen sich die Leute mit Kommentaren in Roman-Länge so richtig aus. Noch dazu ist bei Facebook nun wirklich jeder und seine Mutter angemeldet. Da ist die Chance auf Bullshit schon rein statistisch höher.
Gute Politikervergleiche für hitzige Internetdiskussionen, wenn man mal nicht die Hitlerkarte ziehen möchte?
Boah, schwierig. Ich glaube, an diese ewigen Hitler-Vergleiche kommt wenig dran. Aber wenn demnächst mal wieder „Propaganda!”-Kommentare kommen, weil das ZDF Merkel filmt, wie sie bei einem Pressetermin einen Pinguin füttert, vielleicht als Antwort einfach Putin posten, wie er oberkörperfrei durch Sibirien reitet. Oder beim Tauchen einen Schatz findet. Oder Tiger jagt. Wobei ich mir da nicht sicher bin, ob jeder die Ironie checken würde. Vermutlich nicht.
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Würdest du lieber mit Frauke Petry Berlin Tag & Nacht bingewatchen oder Donald Trumps Toupé shampoonieren?
Uff, bitte nichts davon? Dann lieber im Bundestag Crystal Meth nehmen mit Michael Hartmann von der SPD.
Über welche Frage sollten unsere Leser_innen diese Woche mal so richtig intensiv nachdenken?
Wie verdammt noch mal konnte der Bus in Speed über diese Autobahnbrücke springen?