Welcher Mitbewohner passt am besten zu dir?

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Eine eigene Wohnung hat ihre Vorteile. Du bist dein eigener Herr und musst dich nicht mit nervigen Mitbewohnern herumschlagen, die sich daran stören, wenn du mal den Abwasch nicht erledigt hast oder nackt in der Küche deinen Kaffee kochst. Auch wundert sich niemand darüber, wenn du laut mit dir selber sprichst, und wenn du eine dreckige Unterhose im Badezimmer findest, kannst du dir—in den meisten Fällen—sicher sein, dass es deine eigene ist.

Doch nicht jeder findet Gefallen an stundenlangen Selbstgesprächen oder verfügt über die nötigen finanziellen Mittel, sich diesen Luxus leisten zu können. Anbetracht dessen, dass die Mietpreise in deutschen Großstädten derart explodieren, dass du dir nicht mal mehr eine dunkle Bruchbude im vierten Hinterhof leisten kannst, bleibt dir also über kurz oder lang nichts Anderes übrig als zu teilen. Dabei kann sich das Zusammenleben zum Glück auch durchaus nett gestalten. Zum Beispiel, wenn du jemanden findest, der mit dir knutschen, Markus Lanz kucken, oder sich von dir versklaven lassen will.

Die Suche nach einer neuen WG oder einem passenden Mitbewohner ist Nerven aufreibend und anstrengend. Dafür ermöglicht sie dir aber auch Einblicke in die unermessliche Vielfalt menschlicher Charaktereigenschaften. Joab Nist, der in seinem Blog Notes of Berlin regelmäßig Skurillitäten des Großstadtalltags präsentiert, hat für sein neues Buch Wir duschen am liebsten nackt absurde WG-Anzeigen aus dem Internet zusammengetragen. Wir haben aus der Menge von vielversprechenden Bewerbern schon mal eine Vorauswahl getroffen und stellen dir an dieser Stelle 10 Kandidaten vor, aus denen du dir deine eigene Traum-WG zusammenzustellen kannst.

DER KLASSISCHE GAMMLER

Foto: Thomas Kohler | flickr | CC-BY-SA 2.0

Hallo, ich, 25, arbeitslos, suche eine billige Unterkunft für mehrere Monate. Ich steh auf Pizza und Dosenbier, was ich gar nicht mag, ist Saubermachen und Studenten. Also wenn du Bock auf mich hast, melde dich.

DER SKLAVE
„Wer will dominante WG gründen und 10.000 Euro haben?

Ich bin ein devoter Sklave und suche Unterwerfung und Leute, die mich fertigmachen. Eine dominante WG ist eine WG mit einem oder zwei Sklaven, die keine Rechte haben, bedingungslos gehorchen müssen, schikaniert, getreten und fertiggemacht werden, finanziell bis auf den letzten Cent ausgebeutet werden und allenfalls die Reste der Mitbewohner bekommen.

Der Vorteil ist klar: kaum noch Geldsorgen, keine Putzarbeiten mehr, schlechte Laune muss nicht mehr runtergeschluckt werden.
Natürlich ist es auch möglich, dem Sklaven tagsüber Hausverbot zu erteilen oder einfach in eine Kammer/einen Käfig zu sperren. Bin 34, mit abgeschlossenem Studium und biete Gewissenhaftigkeit und Belastbarkeit.“

DIE LIEBEVOLLE

Foto: *BGP* | Flickr | CC BY-ND 2.0

„Power-Frau sucht geile WG zum Knutschen!
Meldet euch doch bitte bei mir, wenn ihr euch angesprochen fühlt.“

DIE GESUNDE
„Ich koche gerne zusammen und halte Small Talk am Abend bei Tee oder lasse den Tat einfach ausklingen. Ich trinke keinen Alkohol wegen dem Sport und rauche sowieso nicht. Ich schaue gern Lanz.“

DER TRIPPER
„Hey, ich suche mit meinem Hund Leute aus Friedrichshain-Kreuzberg, die dort ne WG haben. Ihr müsst offen sein, gern auch mal ein bisschen trippen, wenn ihr versteht. Ich kann keine Moralapostel brauchen. Ansonsten bin ich sehr offen, höflich und zuvorkommend. Wenn ihr also noch nen Koch/Tellerwäscher sucht, der aber mit ner Tüte im Mund seine Arbeit verrichtet, dann meldet euch. Ich bekomm meine Miete vom Amt, kann also nur in dem vorgegebenen Rahmen bleiben, aber privat kann ich noch was raufpacken … Man wird sich schon einig. Ich selbst bin n typischer Chiller. Nach Hause kommen, Musik hören,was essen, nen ruhigen machen … meistens.“

DER INFORMATIKER
„Richard studiert Informatik, ist bärtig und wirkt manchmal etwas gruselig, ist im Allgemeinen aber harmlos. Er erfreut sich klischeemäßig an virtuellen Spielen und ist unklischeemäßig äußerst sozialkompatibel.“

DAS LANDEI
„Hey! :-) Mein Name ist Ilke und ich bin 19 Jahre alt. Ich komme von der Insel Föhr und bin somit ein absolutes Landei.. Das heißt, ich kann keine U-Bahn fahren und kenne auch keine S-Bahn …“

DER ERFAHRENE
„Frank, 74, Pensionär, Vater von 5 Kindern, Opa für 5 Enkel. Dipl.-Ing. Bauwirtschaft, Jäger und Sammler, kluge Volksmusik, ehem. Biker und Trucker. Handwerker mit Ehre.“

DER MYSTERIÖSE

Foto: Locomotive Stillstand | flickr | CC BY-ND 2.0

„Hallo, Ricardo mein Name. Ich 20 Jahre alter Student, bin von zu Hause weggelaufen, weil die Fischstäbchen scheiße wurden. Jetzt zu mir: Als der liebe Gott an mir vorbeikam, hat er mir eine extra Portion Sarkasmus mitgegeben. Zu sagen, dass ich Filme liebe, wäre ein Understatement. Ich liebe Sport und zocke auch ab und zu gerne. Der Rest ist ein Geheimnis. Spaß, ich bin nur zu faul, um es aufzuschreiben. Im Großen und Ganzen wage ich zu behaupten, ein nicht ganz so großes Arschloch zu sein. Das muss fürs erste genügen.“

DER FEMINIST
„Ich bin ein pro-feministischer Mann und würde unter täglichem sexistischen Verhalten ex-/implodieren.“

Im Buch sind noch eine ganze Menge mehr davon. Mit welchen dieser Menschen du am liebsten dein Zuhause teilen würdest, kannst du uns unten in den Kommentaren mitteilen.