Was Mädchen gerne trinken

Wie sich jemand betrinkt, hängt davon ab, was für ein Mensch er oder sie ist. Die Beziehung von Mädchen zu Alkohol ist, wie alles andere auch, ein aufwendiges Konstrukt aus Klasse, kultureller Identität und einem grundsätzlichem Verlangen—sei es, um wie Jungs und genauso ausschweifend Spaß zu haben (was nicht erlaubt ist) oder eine Version von sich selbst zu werden, die sich um so etwas nicht schert (auch nicht erlaubt). Auf jeden Fall ist es gestört. Auch wenn viele Frauen nicht akzeptieren wollen, dass sie etwas essen müssen, um zu überleben, würde doch jede von ihnen 16 Cocktails zum Frühstück trinken, wenn es gerade schick wäre. Außerdem können wir aus dem größtmöglichen Spektrum von alkoholischen Getränken auswählen und tun das auch: Es gibt „Mädchengetränke“, aber gleichzeitig auch Bier. Zum Glück kommen wir Mädchen besser mit einem Kater klar, weil wir wissen, dass es Kokosnusswasser gibt und außerdem gibt es mehr ernsthafte sozio-kulturelle Auswirkungen für besoffene Mädchen (chaotisch) als für Jungs (cool). Wir neigen nicht dazu, so viel zu saufen, dass wir uns einpinkeln.

CHAMPAGNER

Champagner ist mein Lieblingsgetränk! Ich mag jede Sorte Champagner. Wenn du Champagner trinkst, bist du immun dagegen, nicht atemberaubend zu sein. Selbst wenn du an einem Dienstagmorgen Kifferkomödien anschaust, machst du irgendetwas Besonderes. Er ist köstlich—auf eine reife Art, nicht auf eine Süßkram-Art (siehe: Weißwein)—und Champagner zu öffnen, ist eine Art sexy Arbeit, so wie auf dem Bau zu arbeiten.

Ich habe immer eine Flasche billigen Champagner (der kein Champagner ist, sondern „Schaumwein“—aber das ist uns auch egal) und eine sehr teure daheim, um auf Leute vorbereitet zu sein, die ich „beeindrucken“ muss. Außerdem schenke/kriege ich (von) anderen Mädchen fast ausschließlich Champagner, weil ich weiß, dass es bestimmt etwas ist, dass sie wollen/ich will.

Die Mädchen, die Champagner am meisten lieben, sind die, die in der Mode-, Medien- und Werbebranche arbeiten, weil sie als arme Praktikantinnen ständig auf Events waren, wo es Mini Tacos und Döner und kleine Suppen in Schnapsgläsern und grenzenlosen Nachschub an Moët gab. „Wie viel davon kann ich trinken und nicht kotzen (damit ich mir meine Karrierechancen nicht verbaue)?“ Der Champagner, den du nicht trinkst, ist quasi Geld, das du verlierst. Ich kann Gratiswodka und Bier immer ablehnen, aber niemals Champagner.

Außerdem: Ein schlechtes Outfit (zum Beispiel alte, abgeschnittene Shirts von deinem Vater oder Kampfstiefel, bei denen du so tun musst, als wären sie absichtlich schäbig-chic, aber—Oh, liebe Leserin!—das ist nur Einbildung) zu tragen, während du ein Glas Champagner hältst, ist sofort verziehen. Es ist scheiße, dass neureiche Deppen wie die Kardashians heutzutage Popkultur definieren, weil es noch nicht so lange her ist, dass sich Champagner angefühlt hat wie ein geheimer Import aus einem fernen, alten Land voller Geld, Privilegien und Ghetto-Rappern. Und jetzt ist es so zweckgebunden und banal wie Louis Vuitton. Ekelhaft, aber auch egal.

Das größte Problem ist, dass Champagner so zuckerhaltig ist, dass der Kater uns echt weich im Kopf macht.

COSMOPOLITANS

Nur ein Witz!

WEIN

Die meisten Sorten Weißwein—die billigen jedenfalls, ich kenne keine Mädchen, die viel Geld für Weißwein ausgeben—schmecken, als ob man die ekligsten Süßigkeiten eingeschmolzen und mit Alkohol wieder aufbereitet hätte. Und Mädels, es funktioniert! Wenn du wissen willst, was eine „fröhliche Apokalypse“ ist, dann hol dir zwei Mädels und eine kalte Flasche Weißwein und setz sie auf den Balkon. Ich weiß nicht mal, ob ich darüber reden darf. Ist das geheim? Also, Weißwein, kalt. Wenn es nicht so peinlich wäre, eine „fröhliche Apokalypse“ in einem Restaurant zu erleben, wäre es für mich das Höchste.

TEQUILA

Nicht ganz „Tequila“, eher „Schnapsgläser voll mit billigem Fusel“. Natürlich ist etwas Heißes daran, wenn eine Tussi ihr Handgelenk ableckt (ihr Handgelenk ableckt), ihren Kopf zurückwirft, um ihren Schwanenhals zu zeigen, einen Hauch flüssigen Goldes ihre Kehle runtergießt (ihre Kehle runter) und dann an einem Stück Obst lutscht (kommt schon!). Wer hat diesen Scheiß erfunden? (FYI: entblößte Hälse und Handgelenke sind Zeichen sexueller Verfügbarkeit)

WHISKY

Das Klischee, dass Frauen keinen Whisky mögen, nervt ziemlich. Es ist quasi Medizin. Und nein, wir trinken Whisky nicht, um zu versuchen, euch zu beeindrucken—auf die Art, wie Demi Moore in den 90ern Zigarren geraucht hat. Komm mal klar, du selbstbezogener Idiot.

BIER

Trinken Mädchen gerne Bier? Ja. Auf die gleiche Art und Weise wie Jungs? Nein.

Mein Freund ist ein „Meister des Bieres“ oder wie das auch immer heißt und hat mir drei verschiedene Biersorten vorgesetzt. Nachdem ich sie alle probiert habe, wusste ich, dass es alles einfach nur Bier ist. Und dann wurde ich mit Bierkennerausdrücken wie „körnig“, „eichig“, „holzig“, „stechendes schmerzhaftes Aufstoßen“ und anderen männlichen Dingen gelangweilt. Was übrigens auch eine Lüge ist: Manche Mädchen sind nicht von Worten wie „Weißbier“ und „Lager“ abgeschreckt, aber Bier ist absolut das Nationalgetränk aller Jungs. Ich kann es deshalb einfach nicht glauben, dass man von uns ständig erwartet „ein Bier trinken zu gehen“ und so tut, als sei das nicht sexistisch. Damit wir uns da richtig verstehen: Bier ist lecker und passt perfekt zu Fleisch und ist gut für jeden, der trinkt, aber Bierkultur ist nur etwas für Typen.

Mädchen wählen Bier wahrscheinlich nach den gleichen Kriterien aus, wie ihre Lieblingsfußballmannschaft: Farben. Im Moment mag ich Budweiser, weil das Logo perfekt ist und ich außerdem ein Interview mit Robert Pollard gelesen habe, in dem er sagt, dass er Budweiser mag. Ich mag auch Löwenbräu, weil die Dose diesen schönen pfaublauen Ton hat.

Tipp: Steck ein paar bunte Strohhalme in einen Krug Bier und du bist der Hit in jeder Bar. Liegt an den Titten. Gern geschehen.

SPIRITUOSEN

Vodka und Gin sind quasi Diätlimos. Du kannst sie auf Eis oder mit Limonade (niemals, niemals mit Tonic) und mit Zitrone trinken oder als Bloody Mary (Tomatensaft, Sellerie und Meerrettich sind ziemlich gesund). Für Frauen ist das die übliche Methode, ihre Nacht zu starten, weil es sehr vernünftig ist. (Das ist eine gute Grundlage und wenn du betrunken bist, kannst du Pommes oder so bestellen, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben.)

ALKOPOPS

Historisch gesehen sind Alkopops ein Mädchengetränk, aber neuerdings werden sie so verpackt, dass sie auch Männer ansprechen. Sie sind sowieso nur nötig, wenn du keine eigene Wohnung hast oder einen gültigen Ausweis und dein Zeug nicht selber mischen kannst, weil sie echt eklig sind. Außerdem sind sie eine Domäne von Schulmädchen, die davon vier trinken und dann vor das Haus ihres Mathelehrers kotzen und wenn ihr Freund dann versucht, das Zeug mit dem Gartenschlauch wegzuspülen, friert es in der Form eines Eichhörnchens fest, weil es Winter ist und wir vergessen haben, dass Alkopops Sommergetränke sind.

SEX ON THE BEACH/BLOWJOB/ORGAMUS/ETC.

Fick dich, du Vergewaltiger! So 'nen Dreck trinken wir nicht.