Wer hat diesen mexikanischen Punk-Ninja in die Schule gelassen?

Es gibt viele, viele mexikanische Restaurants in meiner Gegend, aber nur eins in dem ich mal andere Menschen gesehen habe, also ging ich dorthin. Obwohl ich mal bei denen in die Küche geguckt und gesehen hatte, wie alle Köche McDonalds Kram gefuttert haben. Als ich letzte Nacht da war kam eine Show über einen fetten mexikanischen Punk. Ich habe keinen Schimmer worum es da geht, aber ich habe ein paar weitreichende Vorahnungen, die ich gern mit euch teilen möchte.

Die servieren da aber nicht nur diese Gerichte, die sie selbst nie essen würden, sondern haben auch noch ein Paar dieser gigantischen JBL Boxen, die du vielleicht für eine Hochzeit ausleihen würdest. Bei denen hängen die über dem Kühlschrank und ballern permanent diese Ranchero Mucke - und zwar so laut, dass du niemanden verstehen kannst, selbst wenn er dir direkt gegenüber sitzt und dich anbrüllt. Einen riesigen Fernseher haben sie auch noch, dem du dann deine ganze Aufmerksamkeit widmest, weil es zu laut ist um sich zu unterhalten. Hier sind also meine Gedanken zu dieser Sendung über den fetten mexikanischen Punk.

Der Punk-Frosch hier möchte ein Date mit dieser Frau, deren Kleid so aussieht, als ob es mit Textmarker gefärbt wurde. Sie will aber kein Date, weil er nur so ein widerlicher Punk ist und sie schon den geilsten Typ der Schule datet.

Froschpunk bespricht sich darüber, wie er die Schulkönigin kriegen soll, mit seinem Kumpel, der wie die pummelige Version von Mole, dem Typen aus Windy City Heat auf Comedy Central aussieht. Nur mal so nebenbei: Ich bin mir zu ungefähr 98,7 Prozent sicher, dass das Ganze hier in einer High School passiert, mal abgesehen davon, dass keiner aus dem Cast jünger als 30 aussieht. Ich bin auch ziemlich sicher, dass es sich hier nicht um eine Comedy handelt, aber diese Entscheidung ist im Grunde auch dir überlassen.

Der Maulwurf hat dem fetten Punk erzählt, dass er niemals wie-war-nochmal-ihr-Name daten wird, weshalb dieser ihm jetzt mit seinen Nunchaku-Würgehölzern droht. Ich weiß nicht genau, warum es ihm so viel ausmacht, dass ihm die Dinger unter sein Kinn gedrückt werden, sie sehen nicht gerade so aus, als könnten sie gleich losgehen.

Möglicherweise schmeißt der Punktyp den Schnauzbarttyp gleich auf die Kühlerhaube von diesem Auto und holt seine Nunchakus wieder raus, nachdem er sie einige Male in seinem Hosenbund hin und her gezogen hat.

Jetzt legt er mit seiner Waffe einen Ninjatanz hin.

Oh, oh, hier kommt ein stramm geschnürter Ordner mit einem riesigen roten Kamm in seiner Hose. Das dürfte cool werden …

Der fette Punk wird unterbrochen und lenkt seine Wut gegen den Wicht, gerade als das Neon-Kotz-Kleid wieder auftaucht und, warte, stehen die da auf irgendjemandes Veranda?

Also sie ist jetzt so richtig geil auf dieses Mormonenkind und der Punk entscheidet sich dem eine zu knallen, während der sich erstmal wieder in den Armen der Alten erholt. Ich weiß, auf diesen Schnappschüssen sieht das ganze aus, wie eine billige Nachmache von Die Oliver Geißen Show. Wenn man sich aber die Mimik und Gestik und alles andere ansieht, würde ich meinen Arsch darauf verwetten, dass das hier nicht geschrieben wurde, um darüber lachen zu können.

Als dann der uncoolste Typ aller Zeiten mit einer Frau in einem Leopardenoverall auftauchte, kam mein scheußlicher Burrito und ich hörte auf weiter zu gucken.

Bitte helft mir. Das hier hat meinem Hirn mehr Schaden zugefügt, als der Burrito meinem Darm.