Die durchgesickerte Liste Lindsay Lohans sexueller Eskapaden

Lindsay Lohan hatte wohl Sex. Foto via Flickr User Joel Kramer

Habt ihr jemals eine Liste mit Promis erstellt, mit denen ihr Sex hattet? Nein? Wir auch nicht. Aber wir sind ja auch nicht Lindsay Lohan, dieses alte, skandalträchtige Luder hat allem Anschein nach so eine Liste im Beverly Hills Hotel verfasst und da Lindsay eben Lindsay ist, hat sie den Zettel im Hotel vergessen. Von dort aus fand die Liste schließlich ihren Weg in die InTouch. Die Liste (von der einige Leute noch immer denken, dass sie fake ist, da Lindsay natürlich über einige der Namen lügen könnte, aber was solls) ist chronologisch natürlich total durcheinander, weshalb wir uns die Mühe gemacht haben, Lindsays Eroberungen von ihrem beeindruckendsten Partner bis zum peinlichsten Sexualpartner zu sortieren:

1. Heath Ledger (legendärer, verstorbener Schauspieler)

„Wenn ich einen Oscar gewonnen habe, kann ich über Liebe nachdenken“, sagte Lindsay 2012 in einem Promo-Interview für den Lifetime-Film Liz & Dick. Lindsay hat in den letzten Jahren offensichtlich mehr Zeit im Bett als vor der Kamera verbracht, was ihrer Jagd nach dem kleinen goldenen Mann nicht unbedingt zuträglich war, aber das ist eigentlich egal, denn: SIE HAT MIT HEATH LEDGER GESCHLAFEN. Wer braucht Oscars oder Liebe, wenn man diese Oscar-gewinnende, tragisch verstorbene Perle in der Krone tragen kann?

2. Justin Timberlake (Schauspieler/Sänger/Britneys Ex)

Es gibt eine Theorie, laut der zwei Mädchen, die mit demselben Jungen geschlafen haben, Vagina-Schwestern werden und für den Rest ihres Lebens dieselben Emotionen fühlen. Dass wäre eine ziemlich gute Erklärung dafür, warum Lindsays Leben so dermaßen aus der Bahn geraten ist: sie hat mit der ersten großen Liebe von Britney Spears gepoppt.

3. Colin Farrell (Schauspieler/irischer Trinker)

Ein Treffen, als ob zwei betrunkene, psychotische und aufmerksamkeitssüchtige Schiffe nachts aneinander vorbeigleiten. Übrigens, habt ihr Colin Farrells Schwanzbilder gesehen?

Colin Farrell: KEINE JUNGFRAU, behauptet zumindest Lindsay. Foto via Flickr User GabboT

4. Joaquin Phoenix (Oscar-nominierter Schauspieler/Performance-Künstler)

Ich kann mir vorstellen, wie Lindsay Joaquin fickt und dabei glaubt, dass er sie liebt—oder dass ihr die Beziehung zumindest zu einer Rolle in einem Film von P.T. Anderson verhelfen könnte. Ich kann mir aber auch vorstellen, dass sie sich getroffen haben, als Joaquin gerade in einem schmutzigen Anzug über Rap fabulierend durchs Chateau Marmont stolperte—in Namen der Performance-Kunst.

5. Adam Levine (Sänger/Jury bei The Voice)

Der hier ist schwer einzuordnen. Ich meine, egal was man von The Voice hält, SCHAUT EUCH DIESE BAUCHMUSKELN AN.

6. Zac Efron (ehemaliger Disney Channel-Star)

Ja, er ist der attraktivste Mann der Welt. Aber ist Zac Efrons Karriere deprimierender als die von Lindsay? Nachdem er in High School Musical zu rhytmischen Hüftstößen Sand durch die Gegend geworfen hat, spielte er in einer Reihe von schlecht von Nicolas Sparks abgekupferten Romantik-Flops. Es hat niemanden interessiert, als er sich letztes Jahr wegen seiner Kokainsucht einliefern ließ, und diese Woche hat er verkündet, dass er an einer High School Musical-Reunion teilnehmen will, was kein gutes Zeichen ist. Eigentlich untypisch für Lindsay, mit so einem Versager zu bumsen, dachte ich. Aber dann ist mir eingefallen, wie Zac einmal nasse weiße Unterhosen in The Paperboy anhatte, und ich habe meine Meinung geändert. Außerdem hat sie seinen Namen auf der Liste falsch geschrieben.

7. Max George (Die B-Version von Harry Styles)

Man gibt nicht vor seinen Freundinnen damit an, mit einem Typen von The Wanted (One Direction für Arme) geschlafen zu haben. Anders als Justin oder Heath wird Max George aber damit bei seinen Freunden angegeben haben.

Hatte Max George (Zweiter von rechts) wirklich … Sex?!?! Foto via Flickr User Joella Marano

8. Wilmer Valderrama (Schauspieler aus Die wilden Siebziger)

Er hat mit Lindsay geschlafen, als sie noch ein Teenager und er 24 war, und war dann auch noch so dreist, sie nach der Trennung zu beleidigen und ihre Vagina als das „Ellis Island von Hollywood“ zu bezeichnen—weil jeder schonmal durchgekommen ist. Er klingt wie ein Arschloch, deshalb müsste er eigentlich weiter unten auf die Liste—aber hatte nicht jeder schon mal eine Fantasie mit Fez aus Die wilden Siebziger?

9. Garrett Hedlunf (Schauspieler von Friday Night Lights)

Zugegeben, nicht wirklich einer von der A-Liste, aber wenn man einmal die Chance bekommt, mit jemandem zu schlafen, der nur dafür berühmt ist, wirklich richtig gut auszusehen, dann muss man sie ergreifen—die Evolution hat uns so programmiert.

10. Jamie Dornan (Schauspieler von Fifty Shades of Grey)

Dieser Typ hat den Billionär Christian Grey in der Verfilmung von E.L. James S/M-Erotik-für-Tanten-Megabestseller gespielt, was ihn zu dem Typen macht, der die Fantasien von Millionen gelangweilter Frauen mittleren Alters verkörpert. Irgendwie komisch, mit so jemandem tatsächlich Sex zu haben.

11. Ryan Rottman (Schauspieler von TeenNick)

Jetzt kommen wir langsam ins Gebiet von Leuten, die nicht wirklich berühmt sind—also so, dass du deiner Freundin sagen würdest „Ich habe Ryan Rottmann gebumst!“, und sie so „Wen?“ und du so: „Äääh, er ist Schauspieler, vor allem bekannt für seine Rolle als Joey Colvin in der TeenNick-Serie Gigantic, die am 8. Oktober 2010 erstausgestrahlt wurde.“ Dann würde sie sagen „Moment, liest du gerade seine Wikipedia-Seite vor?“, und du müsstest zugeben, dass du auch nicht wusstest, wer Ryan Rottman ist.

12. Nico Tortorella (Scream 4-Schauspieler)

Noch niedriger am Totempfahl hängt dieser Typ, dem in Scream 4 in den Bauch geschossen wurde. Er sieht schon gut aus, aber eben lange nicht so gut wie Zac Efron.

James Franco ist Künstler, Schriftsteller und Schauspieler, aber ist er auch… Geschlechtsverkehrausüber? Foto via Flickr User Alice Barigelli

13. Evan Peters (Schauspieler von American Horror Story)

Der Typ sieht aus wie der Junge, der im Internat das LSD verkauft. Mit dem könnten auch normale Leute schlafen, würde ich wetten.

14. Jamie Burke (Sänger/Model)

Jede Single-Frau in New York hat irgendwann mal eine kurze Beziehung mit einem langhaarigen Sänger/Model/Schauspieler/Wasauchimmer/meistens auch Kellner. Normalerweise bekommt man ein bisschen Koks, ein paar Kippen und enttäuschend schlechten Sex—„Erinnerst du dich noch an [Name des Mannes]?“, werden ihre Freundinnen Jahre später sagen. „Also echt, was war das denn?“ Die Frau wird antworten: „Ich war 22! Ich hatte ein Alkoholproblem!“, oder so tun, als könnte sie sich an den Namen nicht erinnern. Mal sehen, wie LiLo das angehen wird.

15. Paul Charles "PC" Valmorbida (ein „zum Unternehmer gewordener Fotograf“)

In Shows wie Celebrity Rehab gibt es immer ein mysteriöses nerviges Rich-Kid, dessen einziger Ruhm im Vermögen des Papis, Großvaters oder Onkels besteht. Das hat er dafür verschleudert, um auf Partys mit Promis wie Paris Hilton zu gehen, um selber genauso berühmt wie die zu werden. Anscheinend hat dieser Typ auch manchmal Sex mit Lindsay Lohan.

16. Lukas Haas (der beste Freund von Leonardo Dicaprio)

Das einzige, was noch deprimierender ist als einen „zum Unternehmer gewordenen Fotografen“ für einen Promi-Fick zu halten, ist, den besten Freund von Leonardo Dicaprio für einen Promi-Fick zu halten,

17. Guy Berryman (Coldplay-Bassist)

Der gutaussehende Typ von Coldplay ist am Ende trotzdem nur ein Typ von Coldplay.

18. James Franco (VICE-Kolumnist)

Mit jemandem zu schlafen, der manchmal für VICE schreibt, ist wirklich nichts besonderes.