AssMatrix.com analysiert die Ärsche der Nation

Alle Bilder: bereitgestellt von AssMatrix

Schon lange bevor das Magazin Vogue mit dem Artikel „We’re Officially in the Era of the Big Booty“ ganz hochnäsig seine Liebe für üppige Ärsche öffentlich gemacht hat, gab es bereits eine Nischenseite namens AssMatrix.com, die sich still und heimlich ganz dem Hinterteil verschrieben hatte. Die Weißen waren nicht die Entdecker des Hinterns, auch wenn dich die Modebibel das glauben lassen will. Viele Kulturen sind schon seit Langem ganz besessen von Ärschen. Die Macher von AssMatrix gehören da dazu. Sie sind ein Zusammenschluss von Menschen aus der ganzen Welt, die durch ihre Liebe zum Hintern zusammenkamen und jetzt richtig viel Zeit damit verbringen, dieses Körperteil zu untersuchen und die Öffentlichkeit darüber aufzuklären.

Die Website wurde vor gut 10 Jahren online gestellt. Es scheint nicht so, als habe sich seitdem optisch viel verändert. Du findest dort haufenweise Inhalte (das heißt viele Blog-Einträge mit Überschriften wie „Do you like Ghetto Booties or Lard Asses!“ oder „Poon Blockage“—ernsthaft, so was kann man sich doch nicht ausdenken) und im Hintergrund läuft ein Lied, das auch auf einer Boxveranstaltung nicht fehl am Platz wäre. Selbst die Geschichte und die Wurzeln des Arsches werden beleuchtet. Es werden seitenlange Abhandlungen zu ernsthaften Po-Themen wie „THE SINGULARITY: Booties becoming “1“ verfasst und aufwendige Diagramme und Analysen erstellt, die zur Untersuchung von Videos voller Hintern dienen. Das letzte Mal hat man eine so detailreiche und genaue Ausarbeitung bei der Aufarbeitung des Videos vom Kennedy-Attentat gesehen. Das Ergebnis ist dann eine etwas schräg anmutende Mischung aus Gossip-Website und irgendeiner 9/11-Verschwörungstheorie-Homepage—alles beruhend auf der allgemeinen Liebe für pralle Hintern.

Über die Jahre hat es beim „Send Ur Pics“-Bereich Tausende private Einsendungen von Arsch-Fotos gegeben, die dann vom AssMatrix-Team analysiert wurden. Man kann sich nicht vorstellen, wie außergewöhnlich gut man sich dort mit der Materie auskennt, bis man die ganzen Fotos sieht, auf denen gepunktete Linien und Kreise das „Sitzfleisch“ markieren. Die ganze Angelegenheit strotzt nur so vor leidenschaftlicher und verehrender Nerdigkeit, so dass man fast vergisst, dass die Seite ziemlich einseitig und objektivierend ist. Ich hatte die Möglichkeit, mit einem der Arsch-Analytiker zu sprechen und Licht in das Dunkel der Hintern-Wertschätzung zu bringen. Ich wurde gebeten, von einem Kollektiv zu sprechen, um die Integrität der Analysen und die Anonymität der Macher zu wahren. Was folgen sollte, war das wohl längste und anregendste Gespräch über das menschliche Hinterteil, das ich je geführt habe.

VICE: Erkläre doch bitte noch mal, in welche Kategorien ihr die Ärsche auf eurer Seite einteilt.
AssMatrix.com: Ich fange mal mit der meiner Meinung nach der besten Kategorie an. Ich bin allerdings ein ziemlich sportlicher Typ und stehe deswegen mehr auf rundliche, ball-ähnliche Hinterteile, was hier die „Apfelform“ wäre. Die ist aber nicht jedermanns Sache, denn vielen gefällt dieses Freche, diese ausgeprägte Rundung und dieser sehr rundliche, untere Teil nicht. Für viele Männer ist das vielleicht einfach zu viel Frau, damit kommen sie nicht klar.

Die überwältigende Mehrheit steht total auf die „Tränenform“. Diese wird bestimmt durch den Anstieg zum oberen Teil der schönen Rundung. Wo man beim Apfel-Po direkt nach dem Rücken eine starke Wölbung sieht, hat man bei der Tränenform einen langsamen Anstieg. Das mögen die Leute, denn es hat etwas Aerodynamisches und sieht bei Kleidern toll aus. Leider werden meistens Kleider angezogen, die das Ganze nach oben drücken und nach einem Apfel-Po aussehen lassen.

Gehen wir weiter zur „Hängeform“. Das ist mehr oder weniger eine Entwicklung unter der eigentlichen Körperstelle. Jeder denkt, dass er es da mit der Apfel- oder der Tränenform zu tun hat, und ist dann richtig angepisst, wenn dem doch nicht so ist. Diese Form besitzt nicht so viel Reiz und ist auch nicht wirklich kurvig. Im Grunde befindet sich da nur ein wenig Fett unterhalb des Rückens. Oft findet man dann aber doch eine kleine Besonderheit, zum Beispiel das „Po-Lächeln“.

Das „Po-Lächeln“ kann bei jedem Hintern vorkommen. Es gibt dem Ganzen etwas Zwiebelförmiges und Kurviges, wird dann zur Mitte hin mehr und am untersten Teil des Hinterns ist schließlich alles sehr definiert. Jeder steht auf Ärsche mit einem Po-Lächeln. Eigentlich ist das auch mehr eine Eigenschaft als eien eigene Kategorie, aber manche Menschen können eben nur das vorweisen.

Die letzte Kategorie ist dann die „Ghetto-Form“. Darauf stehen alle aus der Hood, Afrikaner und Leute, die viel zum Anpacken wollen. Es wird allgemein angenommen, dass mehr auch gleichzeitig besser ist, aber das stimmt nicht. Hier haben wir nur dieses große, runde Ding—quasi eine vergrößerte Form des „Apfels“ oder der „Träne“. Heutzutage wird viel Geld für Vergrößerungen ausgegeben. Früher war so etwas noch besonders, jetzt ist nichts mehr echt.

Natürlich gibt es auch noch die flachen Pos, an denen einfach nichts dran ist. Viele Typen stehen aber auch auf diese Form in Verbindung mit dem „Po-Lächeln“.

Das Gegenteil des „Po-Lächelns“ ist die „Fratze“, eine kantigere, fast eingefallene Version davon. Wenn am unteren Teil die Wölbung des „Po-Lächelns“ vorhanden ist, dann läuft diese oft sehr spitz zu. Viele Frauen haben breite Hüften, aber ihr Hinterteil hat sich nie proportional dazu entwickelt und sie haben auch nie etwas dafür getan—so entsteht die „Fratze“.

Selbstverständlich gibt es auch Überschneidungen. Jeder Arsch lässt sich aber in mindestens eine der eben genannten Kategorien einteilen. Wir haben noch keinen gesehen, bei dem das nicht so war.

Meiner Meinung nach neigen die Menschen der westlichen Welt in letzter Zeit immer mehr dazu, den Hintern den Brüsten vorzuziehen. Was denkt ihr darüber, ist der üppige Po im Mainstream angekommen?
Sobald etwas in den Mainstream-Medien ankommt, wird es komplett verfälscht. Zuerst wurde über Titten gesprochen und dann wurde damit angefangen, sie künstlich zu vergrößern. Das soll jetzt auch mit den Ärschen passieren. Das Ergebnis des Ganzen ist dann eine Wertschätzung der etwas kräftigeren Frauen, deren Hintern nur etwas üppiger ausfallen—früher nannte man sie noch faul, aber vielleicht besitzen sie da hinten auch die „Apfel-Form“.

Das bringt aber auch Negatives mit sich: Wenn man in der Hood Dinge wie „Get jiggy with it“ sagt, dann wird man wahrscheinlich mit einem Messer angegriffen. Wenn man etwas sagt und das dann zu sehr in den Mainstream einführt, dann hört es einfach auf zu existieren.

Man begegnet uns hauptsächlich mit so viel Hass, weil die Mainstream-Medien irgendwie jeden dazu bringen, auf den Arsch aufmerksam zu machen. So wurde die nationale Aufmerksamkeit auf nicht-schwarze Frauen mit üppigen Hintern gelenkt. Inzwischen findet man fast keine schwarzen Mädels mehr, die sich hintenrum nicht künstlich vergrößern haben lassen. Sie wollen immer mehr, weil sie die weißen Mädels übertreffen wollen—quasi eine Art Arsch-Wettrüsten. Das ist die negative Seite der Popularität. Jedoch wissen so auch immer mehr nicht-ethnische Menschen ein ordentliches Hinterteil zu schätzen und mehr wollen wir auch gar nicht.

Dieses ganze Wir-sind-besser-als-ihr-Ding gefällt uns allerdings wirklich gar nicht. Das ist uns überhaupt nicht wichtig. Es kommen auch viele Leute mit Fetischen an und wollen ein Stück vom Erfolg abhaben, zum Beispiel dieser eine Typ, der einem Mädel eine Banane in den Arsch gesteckt  und uns dann Fotos davon gegeben hat.

Man schickt euch doch bestimmt viel verschiedenes, komisches Zeug.
Dieser Typ aus der Ukraine hat uns wirklich täglich Bilder davon zukommen lassen, wie er seine Faust oder andere Sachen in Ärsche gesteckt hat. Wir mussten ihm etwas zurückschicken, damit er endlich damit aufhörte. Uns geht es hier nur um die Frauen.

Da war auch mal diese Frau: Sie hat uns sofort Bilder mit Buttplugs und Haken in ihrem Po geschickt. Wir bekommen wirklich viel verrückten Scheiß in Bezug auf Zeug im Arsch zugeschickt. Könnt ihr das bitte lassen? Das interessiert uns hier nicht, Analsex gehört ja auch nicht zum Themengebiet der Website. Die Leute denken, dass man sich darum schert, was sie ihrer Freundin in den Hintern schieben können. Einmal bekamen wir ein Bild, auf dem eine Frau breitbeinig auf dem Bett lag und ihr Mann so ein Pferdeschwanz-Ding in sie reingeschoben hatte.

Genau so wie bei der Bibel gibt es hier oft Fehlinterpretationen. Das passiert eben bei einer Website über die Wertschätzung von Ärschen. Wir reden hier nicht über Analsex. Das heißt jetzt nicht, dass wir ihn nicht mögen, aber dafür ist die Seite eben nicht da. Wenn du nach so etwas suchst, dann bist du bei uns an der falschen Adresse.

Im Allgemeinen ist die Popularität aber schon eine gute Sache, die aber auch negative Seiten hat. Nehmen wir zum Beispiel mal Nicki Minaj: Auf älteren Bildern ist sie noch spindeldürr, aber jetzt hat sie plötzlich dieses riesige Hinterteil. Da wurde auf jeden Fall nachgeholfen.

Wie steht ihr bei AssMatrix zu Schönheitsoperationen?
So etwas befürworten wir überhaupt nicht, wie sagen sogar offen, dass wir das hassen. Über die Stars mit üppigen Hintern reden wir nicht gern, weil die meisten davon heutzutage nicht mehr echt sind—zum Beispiel der Arsch von Kim Kardashian. Wenn wir nur rumsitzen und die Celebritys weiter diese Praxis gutheißen lassen, dann werden bald alle Frauen so einen Eingriff an sich vornehmen lassen wollen.

Jeder will einen perfekten Arsch und da liegt das Problem. Immer wenn wir etwas veröffentlichen, geht es dabei um echte Frauen in echten Situationen. Wir sagen dir, wie du was auf natürlichem Wege erreichen kannst. Wir haben auch schon Trainingspläne online gestellt und es wurde den ganzen Tag darüber diskutiert. Das war Jennis Idee. Sie kam zu uns und meinte: „Leute, eure Seite wird von einigen Leuten wirklich ernst genommen und sie wollen richtige Ratschläge.“ Sie half uns dabei, wieder auf den richtigen Kurs zu kommen.

Wollt ihr noch etwas Anderes loswerden, um die Wertschätzung von üppigen Hinterteilen ins rechte Licht zu rücken?
Klischees mögen wir gar nicht und sie stimmen auch nicht immer. Wir haben bereits ein paar Artikel veröffentlicht, mit denen wir versuchen, gewisse Klischees zu widerlegen. Wir wollen, dass sich mehr Leute ihrer Körper bewusst werden—wenn dieser nicht so schön ist, dann kann man sicher etwas daran ändern. Aber geht nicht die Abkürzung der Schönheitsoperationen. Das ist das Gleiche wie mit Korrekturen im Gesicht. Im Grunde bist du mit dir selbst nicht zufrieden und bezahlst dann eine andere Person dafür, dich anders aussehen zu lassen.

Wenn du deinen Hintern wirklich wertschätzen willst, dann gehe den natürlichen Weg—trainiere, kauf eine DVD, schau dir unsere Tipps an und leg dann los. Nicht jeder kann einen schönen Arsch haben, aber jeder kann es zumindest versuchen. Geschmäcker sind verschieden—es gibt unterschiedliche Frauen, unterschiedliche Größen und unterschiedliche Formen. Bei der Wertschätzung von üppigen Hinterteilen darf es fast keine Grenzen geben.