Der VICE-Guide zum neuen Berliner Frauen-Feiertag – für Männer

Berlin, diese Stadt der Verrückten, hat den Weltfrauentag dieses Jahr zum ersten Mal zum Feiertag erklärt – als wollten sie uns Männern einfach noch härter reinreiben, dass es einen extra Tag für Frauen, aber keinen einzigen Tag für Männer gibt!

Na gut, die Berliner Männer kriegen an dem Tag auch frei, klar. Aber das ändert ja nichts daran, dass dieser ganze Tag in seinem tiefsten Wesen eine Zumutung ist – offene, staatlich geförderte Diskriminierung! Gegen uns Männer! Aber keine Sorge, Junge, ich bin auf deiner Seite. Hier habe ich den perfekten Plan zusammengestellt, mit dem du dich gegen diese Gemeinheit zur Wehr setzen kannst – wie ein echter Mann!

Und wenn einer sagt, dass es doch eigentlich ganz cool ist, dass am nächsten Tag keiner arbeiten muss: gerade in die Augen schauen und mit lauter Stimme deklamieren, dass es immer so anfängt! Dass die Diskriminierung, die Entrechtung und Entmannung eben schleichend kommen, DANIEL! UND DASS ER SICH NICHT WUNDERN SOLL, WENN HIER BALD DIE LETZTEN URINALE ABGESCHRAUBT WERDEN UND DANN WIRD ES ENDGÜLTIG VERBOTEN, IM STEHEN ZU PINKELN! WILLST DU DAS, DANIEL? WILLST DU DAS? Zufrieden weiter saufen, auch wenn jetzt nur noch der komische alte Mann mit dem Mundgeruch mit dir reden will.

Soll'n sich mal nicht überschätzen, die Ladys! So dringend braucht man die nämlich gar nicht!

Dazu eine halbe Packung Kellogg's Smacks, direkt aus dem Karton.

"Gott gab Menschen die Intelligenz … Ausnahmen haben die Regel!" LOLOLOLOLOL

Warum nicht? Wer soll es dir verbieten?

Warum wollte die Blonde in der Kneipe gestern nicht mit dir reden? Und warum hat Nadine nie auf deine FB-Nachricht geantwortet? In der Schule stand die voll auf dich, da bist du dir sicher. Was haben diese Ladys auf einmal alle für Ansprüche?

Kurz vor Schluss leider unfreiwilliger Abbruch, weil dir plötzlich das Familienfoto deines Cousins einfällt. Danke nochmal, Manfred!

Und warum er immer so zufrieden aussieht. Muss wohl Stockholm-Syndrom sein, har har!

Eingebildet ist die offensichtlich eh schon genug!

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Statt Likes für den guten Witz hagelt es Beschimpfungen. Eine, die du gar nicht kennst, nennt dich einen "Loser", eine andere macht sich über deine Frisur im Profilbild lustig. Schnell App zu- und Netflix aufmachen, The Martian anfangen, sofort begeistert denken: geiler Film über geilen Typen, der keine Frauen braucht! Einfach geil.

Deine Handflächen schwitzen, als du nach rechts wischt und deinen Code eingibst. Dann die Botschaft: "Ey, du warst schon immer dämlich, aber jetzt hast du dich echt unterboten. Ich schmeiß dich jetzt aus meiner Freundesliste raus, du Assi".

Du reißt dem Typen die Pizza und das Sixpack Beck's aus der Hand, er schaut dir überrascht in dein hochrotes Gesicht, du haust ihm die Tür vor der Nase zu, bevor er dich blöd wegen Trinkgeld anlabern kann. Mit immer noch zitternden Händen öffnest du das erste Bier und nimmst drei lange, tiefe Schlücke.

Wenn Nadine so drauf ist, ist es eh nicht schade um die! Lieber noch ein Bier, dazu baust du einen Joint.

Sofort ausmachen, umsteigen auf egal was, OK, Jurassic Park. Das wird gehen.

Haben die vielleicht irgendwie recht? Bist du ein Assi? Hast du irgendwas nicht mitgekriegt, irgendwo nicht ZUGEHÖRT? Warum sind alle dauernd so gestresst? Und warum kann man einer Lady nicht einfach mal sagen, dass man sie heiß findet, ohne dass die gleich die Securitys vom Club holt? OK, vielleicht hast du es auch mehrmals gesagt, aber dass die dich dann einfach packen und rausschmeißen, obwohl du schon Dutzende Male da warst und bestimmt zweihundert Euro dagelassen hast. Als hättest du gar keine Rechte, als wär das Wort von so 'ner Hypersensiblen wichtiger als deins – das kann doch nicht OK sein? Vier aus deiner alten Clique haben schon geheiratet, und du warst nur auf einer Hochzeit eingeladen, und da hast du zu viel getrunken und vielleicht versucht, ein bisschen zu eng mit der Mutter zu tanzen, und seitdem hat der Kumpel auch nicht mehr mit dir geredet. Stimmt mit dir wirklich irgendwas nicht? Früher hast du die Leute doch alle zum Lachen gebracht, und jetzt … jetzt will nichtmal mehr Nadine mit dir befreundet sein?

Die Beck's gehen auch immer besser rein, der zweite Joint sowieso.

Du machst auf dem Handy noch einmal PornHub auf, aber im Schlafzimmer hast du nicht so guten WLAN-Empfang, und während du noch wartest, dass das Bild nicht mehr ruckelt und der Typ die Asiatin endlich richtig rannimmt, schläfst du mit deiner weichen Nudel in der Hand einfach ein.

Bis zum nächsten Jahr!

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