Versteht mich nicht falsch – ich feiere selbst jedes Jahr Geburtstag. Und zwar groß. Ich bin nicht der Mensch, der mit drei Freunden was trinken geht oder voll auf edgy irgendeine nüchterne Zusammenkunft startet. Nach meinen Geburtstagspartys wünsche ich mir aber jedes Mal aufs Neue, dass ich dieser Mensch wäre. Aber so zirka drei Monate vor meinem Geburtstag überkommt mich ein Organisierungsdrang und so gehe ich jeden März mit mindestens 20 anderen Menschen in einen Club. Oder noch schlimmer: Ich organisiere die Hauptparty auch selbst. Diesen Fehler begehe aber nicht nur ich, sondern andere Menschen auch. Hier ein Erinnerungstext, warum wir es lassen sollten.
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Die Leute Foto von der Autorin
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Das Lokal
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Nüchtern bleiben, so lange es geht Foto von der Autorin
"Happy Birthday"
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Extra g'schissn: Du musst während den zwei Minuten Gesang dankbar aussehen. Ein Mensch wird auf die Idee kommen, anschließend "Hoch soll er/sie leben" zu singen. Da musst du dann den "Ach, hört doch auf, ihr Süßen"-Blick drauf haben.Ich fange jetzt nicht an, mich über Geschenke zu beschweren. Kleine Plüschfiguren, Badesets und lustige Foto-Collagen mit deinem betrunken Antlitz von vor fünf Jahren sind doch genau das, was du immer begehrt hast. Die Quintessenz deiner Seele. Zu sehr würde ich mich an eurer Stelle aber nicht über die Geschenke freuen. Im besten Fall musst du das alles Nachhause schleppen. Im schlimmsten Fall verlierst du gut 80 Prozent der Geschenke im Laufe des Abends und musst über ein Jahr lügen, wenn man dich fragt, wie dir dein Geschenk gefällt. Oder wo du es aufgehängt hast.Extra g'schissn: Ein ganz klassisches Geschenk von deinen Hipster-Instagram-Freunden: Eine selbstgemachte Torte. Du wirst diese Torte genau am Anfang des Abends sehen und dann später gegen 03:00 Uhr, wenn alle Besoffenen mit der Hand reingegriffen haben. Bon Appetit!Schlecht: So jung wie du jetzt bist, bist du nie wieder. Gut: So hässlich vielleicht auch nicht. Der glänzende Stress-Schweiß, die ganzen Bussis links und rechts und dein gehetztes Fingernägelknabbern. Mädels, ihr kommt nicht wirklich oft zum Nachschminken, die aufwendigere Frisur besteht natürlich nicht den drei Wetter-Party-Test und es ist lieb, dass du an die zweite Strumpfhose gedacht hast, aber auch egal, da dein Gesicht scheiße aussehen wird.Extra g'schissn: Zum Schmusen kommst du nur jeden fünften Geburtstag, mache dir keine Illusionen.Fredi hat Twitter: @schla_wienerin**Folgt Noisey bei Facebook, Instagram und Twitter.