So übersteht ihr das Serien-Sommerloch

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Ihr kennt das: Gerade hat man sich an den wöchentlichen Erscheinungsrhythmus seiner Lieblingsserien gewöhnt und ist dementsprechend nur noch alle zwei bis drei Tage zur sozialen Interaktion mit Freunden verfügbar, da kommt schon das große, gähnende TV-Sommerloch. Zwar ist gerade die neue True Blood-Staffel angelaufen, aber seien wir ehrlich, das schaut doch kein Schwein. Nackt kauert ihr inmitten der Fernsehwüste und seht euch einer nahezu erdrückenden und elementaren Frage gegenüber: Was zur Hölle mache ich jetzt mit all der freien Zeit? Keine Angst, Rettung naht. Egal ob ihr euch mit nuschelnden Detektiven, profilneurotischen Twentysomethings oder ständig betrunkenen Werbeprofis die Zeit vertreibt, wir haben den perfekten Vorschlag für eine wahrlich erfüllende Freizeitgestaltung.

The Walking Dead: Betätigt euch mal wieder handwerklich

Wenn wir an die Zombieapokalypse denken, reden wir immer nur über die schlechten Dinge wie tote Verwandte, Nahrungsknappheit und hysterische Frauenfiguren, die allen auf die Nerven gehen. The Walking Dead hingegen begreift das Ende unserer Zivilisation als Chance, endlich mal kreativ zu werden und genau das solltet ihr auch tun. Schnappt euch einen Hammer und eine Kreissäge und bastelt wild drauf los. Vogelhäuschen, Armbrüste, Schrankwände im Landhausstil—eurer Kreativität sind keine Grenzen gesetzt! Ach, was rede ich. Schaltet doch gleich komplett auf Selbstversorgung um, pflanzt in der Küche euren eigenen kleinen Kräutergarten und knobelt durch intensives Anschreien und das gute alte Survival of the Fittest aus, wer der Anführer eurer kleinen, autarken Gesellschaftsgruppe werden darf. Direkt zu Beginn ausschließen solltet ihr allerdings euren besten Freund: Wahrscheinlich schläft er mit eurem Ex-Partner.

True Detective: Lernt Gebärdensprache

The Soup - "True Detective" from DAN RIESSER / IRRATIONAL FILMS on Vimeo.

True Detective ist eine fantastische Serie mit spannender Handlung und meisterhaften Dialogen. Zumindest ist Letzteres bei all der begeisterten Kritik der globalen Presse anzunehmen, so wirklich gut versteht man die Protagonisten nämlich nicht. Im Allgemeinen muss man aber nicht zwingend in die Südstaaten der USA reisen, um festzustellen, dass die Leute in manchen Regionen der Welt akustisch ein bisschen schlechter zu verstehen sind als in anderen. Warum nutzt ihr die unverhofft freie Zeit in den TV-technisch eher lauen Monaten also nicht und lernt einfach Gebärdensprache? Das echte Leben kennt im Gegensatz zum Streaming-Anbieter eurer Wahl nämlich keine Untertitel.

Game of Thrones: Unternehmt mal wieder was mit der Familie

Egal ob man sich zärtlich untereinander neckt („Du Monster hast unsere Mutter getötet!“) oder miteinander schläft: Bei den Lannisters bleibt alles in der Familie. Jetzt wo die vierte Game of Thrones-Staffel gerade gelaufen ist, warum nicht mal wieder was mit den Verwandten machen? Es gibt gefühlt Hunderte Mittelaltermärkte und Ritterfeste, die nur darauf warten, von euch erkundet zu werden. Wie viel Eunuchen gab es in den Königshäusern wirklich? Wird Tante Margret oder Lieblingsonkel Holger das düstere Schicksal des plötzlichen Todes ereilen? Und wie eng genau ist eigentlich das Verhältnis von euch und euren Geschwistern? Eins steht fest: Dieser Sommer sollte ganz im Zeichen eurer Familie stehen.

House of Cards: Benehmt euch wieder wie ein Teenager

Egal ob ihr ein komplettes Wochenende in einem abgedunkelten Raum verbracht und alle Folgen der zweiten Staffel House of Cards am Stück geschaut oder euch das Ganze ein bisschen aufgespart habt: Der Sommer ist noch lang und Frank Underwood wird uns in nächster Zeit erst einmal nicht mehr das Blut in den Adern gefrieren lassen. Genau deshalb solltet ihr euch am fähigsten Mann Washingtons ein Beispiel nehmen und während der warmen Monate eine Reise in eure Jugend antreten. Spielt Egoshooter, die eure Mutter hassen würde, probiert euch sexuell mal so richtig aus und schert euch nur um eure eigenen Bedürfnisse. Solltet ihr rauchen, raucht heimlich. Nichts lässt euch um mindestens fünf Jahre jünger werden als hektisches Luftfecheln am offenen Fenster.

Girls: Werdet Mitglied in einem FKK-Club

Durch zunehmende Technisierung unserer Gesellschaft und das Leben in der Großstadt entfernen wir als Menschen uns immer mehr von der Natur. Deswegen verfolgt Lena Dunham das hehre und edle Ziel, uns an unsere Ursprünge als Höhlenmenschen zu erinnern und ist quasi permanent unbekleidet. Sollten die Temperaturen in diesem Sommer auch nur ansatzweise stabil bleiben: Tut es ihr alle nach und seid einfach mal öfter nackt! Nudistenvereine gibt es nahezu überall und die bieten neben der Möglichkeit, sich primäre und sekundäre Geschlechtsorgane mal ganz ungezwungen bräunen zu können, außerdem auch sportliche Aktivitäten wie Tischtennis (und wer könnte jemals diese Girls-Folge vergessen?).

Mad Men: Legt euch ein Alkoholproblem zu

Falls ihr während des Sommers arbeiten müsst—man glaubt ja gar nicht, wie viele Menschen das tun müssen, weil der Urlaub schon während des Winters für den obligatorischen Trip nach Südostasien verballert wurde—macht das Beste daraus und nutzt den moralischen Verfall, der sich aufgrund der in die Höhe schnellenden Temperaturen so gern während dieser Jahreszeit einstellt, um etwas laxere Regeln einzuführen. Beginnt den Tag, noch bevor ihr euren Computer anschaltet oder überhaupt irgendetwas Anderes tut, unbedingt mit einem Stärkungsdrink (ob ihr dabei Stoli wie Roger oder Whisky wie Don bevorzugt, sei ganz euch überlassen) und lasst mindestens jede Stunde einen Weiteren folgen, um den Pegel zu halten. Ihr werdet sehen, wie der kontrollierte Alltagsrausch eure Arbeitsmoral beflügelt und eine enorme kreative Energie bei euch freisetzen wird. Damit das Ganze allerdings erst so richtig Spaß macht, solltet ihr eure Kollegen ganz herzlich dazu einladen, es euch gleich zu tun. Auf diese Weise werdet ihr euch gleich viel besser kennenlernen, denn bekanntermaßen lockert Alkohol die Zunge und lässt eine Menge Raum für interessante zwischenmenschliche Konflikte. Außerdem kommt ihr, wenn alle betrunken sind, viel leichter endlich zu diesem unglaublich schlechten, halbangezogenen 2-Minuten-Sex auf der Büro-Couch, von dem ihr immer schon geträumt habt.

Hannibal: Macht einen Kochkurs

Fans von Hannibal wissen schon seit Längerem, dass niemand schöner zartrosa Fleisch schneidet als Mats Motherfucking Mikkelsen. Also warum die Zeit zwischen zweiter und dritter Staffel damit vergeuden, sich im Freibad Pommes Rot/Weiß reinzufahren, wenn man sich parallel auch das perfekte Dünsten von menschlichem Hirn (oder Brokkoli) aneignen könnte? Nach einem Kochkurs seid auch ihr dem Meister des unbeweglichen Gesichts und der Haute Cuisine ein kleines Stückchen näher und wisst, welches Körperteil eurer Feinde am besten zu einem trockenen Weißen passt. Bon appétite!

Downton Abbey: Putzt mal wieder ordentlich durch

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Wenn ihr weiblich seid—und seien wir ehrlich, wenn ihr auf diese Serie steht, seid ihr entweder Mädchen oder HP Baxxter—habt ihr zwei Möglichkeiten. Ihr entscheidet euch entweder für die Upstairs-Variante und bleibt wie eine echte Lady den ganzen Tag im Bett liegen, während ihr verzweifelt darauf wartet, dass eure imaginäre Zofe kommt, um euch anzuziehen, oder ihr wählt die Downstairs-Variante und werdet selbst aktiv. Steht um vier Uhr morgens auf und fangt an, eure Wohnung zu putzen. Auch die Ecken, die ihr sonst vernachlässigt. Schrubbt den Boden und wascht die Gardinen mit der Hand. Anschließend könnt ihr eine Freundin einladen und sie darum bitten, ihr die Haare machen zu dürfen und ihr den Tee servieren. Dass ihr sie dabei nie direkt anseht und ausschließlich mit MyLady ansprecht, versteht sich natürlich von selbst. Und den Knicks nicht vergessen!