Königliches Hochzeits-Chaos

Wisst ihr, was eine wirklich dumme Idee ist? Prinz William und Kate Middleton in einer Stadt heiraten zu lassen, die sich gerade mitten in einer Anarchismus-Welle befindet und in der Nazis alles und jeden verprügeln wollen. Oder die Hochzeit am ersten Maiwochenende stattfinden zu lassen - eine Zeit, die die meisten Londoner unter 30 traditionell dazu nutzen, die Fensterscheiben von Banken und Pubs einzuschlagen.

Und nur um dem Ganzen die Krone aufzusetzen, wird der gesamten alkoholisierten Nation ein viertagelanges Wochenende geschenkt, damit sie sich selbst volltrunken ein Massengrab schaufeln kann, bevor sie sich wieder raus an die Sonne setzt, um an der Hochzeitsfeier teilzunehmen. Um all dem entgegenzuwirken, gibt England zudem Milliarden Pfund für die Sicherheit aus und hinzukommt der riesige Schaden für die Volkswirtschaft, der durch das lange Wochenende entstehen wird. Ein perfekter Sturm für eine perfekte Hochzeit.

Dieser ganze patriotische Bazar könnte sich prinzipiell in die größte Hochzeitsprügelei seit der Reformation verwandeln. Ich weiß, dass euch die Hochzeit egal ist, aber ihr wärt erstaunt, wie viele verschiedene Leute davon besessen sind. Deshalb haben wir ja auch die Doku Royal Wedding gedreht, die unsere Freunde bei Spiegel Online heute auf ihre Seite gestellt haben.

Hier sind noch ein paar Leute, die alle ein gemeinsames seltsames Interesse haben: Willis und Kates großer Tag.

DIE NEUEN TEMPELRITTER

Kennst du den furchtlosen, bescheidenen Ritter am Ende von Indiana Jones und der letzte Kreuzzug? Nun, Paul Raye, der Gründer der English Defence League, ist genau wie er, nur dass seine Kreuzzüge weniger gewaltige Schlachten gegen die byzantinischen Horden sind und eher Betrunkene und Proleten involvieren. „The Lionheart of England”, wie sich Paul selbst nennt, lebt momentan im Exil auf Malta. Er behauptet, dass er wegen der ganzen islamistischen Bastarde, die London die Scharia aufgezwungen haben dorthin gezogen ist, aber es gibt Gerüchte, dass er die Stadt wegen eines Bandenkriegs mit anderen Faschisten verlassen hat.

Dieser König Arthus-Skinhead stolziert durch Maltas mittelalterliche Stadt mit seiner Mannschaft aus Rassisten, die sich weiße Hoodies anziehen die aussehen wie eine Mischung aus billiger Sportswear und dem KKK, freundet sich mit der christlichen Geistlichkeit an und betet an alten Altären, dass Prince William einen Krieg gegen den Islam führen wird. Erzähl ihm bitte nicht, dass diese Hochzeit nur eine Touristenfalle ist. Für Paul ist es das Wichtigste, was in Großbritannien seit 2.000 Jahren passiert ist. Das wäre jedoch ein Horrortrip für Oliver Cromwell, Henry VIII., Thomas Becket, Geoff Hurst, William Shakespeare, Churchill und den Rest dieser Drückeberger aus der Geschichte Großbritanniens.

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ROYALISTISCHE PORNOGRAPHEN

Ich war der festen Überzeugung, dass High-Budget-Pornos tot sind. Ich dachte, das pixelige Handyaufnahmen von Teenager-Blowjobs, Kostüme, Skripte und Weichzeichner in den Müllhaufen der Geschichte verbannt hätten - aber ich habe mich geirrt. Television X hat immer noch einen Traum. Und zu dem Traum gehört es, dass Whitezilla, der Mann mit dem größten weißen Schwanz im Pornogeschäft und eine Schauspielerin, die drei X im Nachnamen hat, sich als Prinzenpaar verkleiden und sich gegenseitig in einem Schloss besteigen. Außerdem haben sie den Traum die bekanntesten Doubles von Königin Elizabeth und Prinz Charles anzuheuern, damit sie ,Kate‘ und ,William‘ bei einem Gang-Bang mit einem Typen zuschauen, der Prinz Harry spielt und einem Mädchen, das das Mädchen spielt, was auch immer grade die Freundin vom Harry ist. Wenn dir The King‘s Speech gefallen hat, dann wirst du A Right Royal Romp lieben. Vier Sterne.

MUSLIMISCHE EXTREMISTEN

Weißt du wem ein Porno, bei dem es um die königliche Hochzeit geht, wirklich nicht gefallen würde? Anjem Choudary und seiner Organisation Muslims4UK. Anjem ist genau das, was Paul Raye glaubt, dass alle Moslems es sind: ein selbstherrlicher und gefährlich gebildeter Soziopath der Kate Middleton für eine Schlampe hält. Als wir Anjem und ein paar seiner Jünger zum Essen getroffen haben, sagte er uns, dass er sobald die Scharia im Vereinigten Königreich Gesetz wird (womit ja bekanntlich jederzeit zu rechnen ist), die Königsfamilie anklagen und enthaupten lassen will. Aber jetzt im Moment will er eigentlich nur die Party sprengen. Laut der Boulevardpresse wird er mit seinen starken Jungs am 29. April Flaggen vor weinenden Kindern verbrennen, die darauf warten eine Prinzessin zu sehen und vor wütenden Rassisten, die ihre verdammte Loyalität der verdammten Königin beweisen wollen. Ich vermute aber, dass sie nicht so nah an dem Spektakel dran sein werden, denn Anjem vermutet nämlich, dass al-Qaeda ein größeres Ding plant. Aber sind wir doch mal ehrlich: Anjem weiß vermutlich soviel über al-Qaeda wir er über Toleranz weiß.

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NETTE ALTE DAMEN

Ältere Damen lieben eine schöne Hochzeit fast so sehr wie Tee. Vor etwa hundert Jahren hatte ein zeitgenössischer Don Draper die Idee, diese beiden Dinge zu kombinieren um damit ihre Rentenkassen leer zu spülen. Er hat also die Gesichter eines Königspaars auf eine Teetasse geklebt und eine Industrie war geboren: Porzellan-Mist an nette alte Frauen zu verkaufen, die glauben dass William und Kate ein schönes Paar abgeben. Wir haben Margaret Taylor bei ihr zu Hause getroffen, denn sie ist die größte Sammlerin an königlichen Souvernirs auf diesem Planeten. Ihr Zuhause heißt Heritage House und ist eine Nippes-Hölle. Als wir ihr eröffneten, dass vielleicht nicht alle Briten die Hochzeit als die Wahrwerdung all ihrer monarchistischen Träume sehen, hat sie ausgesehen, als hätten jemand in ihre viktorianische Teekanne gekackt. Vielleicht würde Anjem doch davon absehen Margarets Helden zu exekutieren, wenn er in diesem Moment in ihre traurigen Augen geblickt hätte.

DIE LONDONER KOKS UND RUGBY-SCHICKERIA

Für einen normalen, klassenlosen Hooligan mit einem billigen Touristenplastikhut, der der königlichen Kutsche hinterherpfeift, scheint Kate Middleton ja schon ziemlich schick zu sein. Aber das stimmt natürlich nicht, sie ist nämlich nur elende Mittelklasse. Es ist ganz egal, dass ihr Vater Teile von Afrika in geheimen Auktionen an Plutokraten verkauft, denn dank des eisernen britischen Klassensystems, wird Kate die erste Mittelklasse-Königin. Für die Leute aus ihrem sozialen Spektrum, die West Londoner Kunstgeschichtsstudentinnen und die Rugbyspieler vom Marlboro College war die Verlobung eine Art Rosa-Parks-Moment, der die Tore des Buckingham Palasts endlich für all jene neureichen Milliardäre öffnen würde, die sich schon seit immer nach Anerkennung durch die Aristokratie sehnen. Das dachten sie jedenfalls bis William entschied, niemanden zur Hochzeit einzuladen, der nicht aus wenigsten zwölf Generationen alten Adel kommt oder der Erzbischof von Canterbury ist. Jetzt sagen alle, dass sie ihn und seinen zurückgehenden Haaransatz hassen würden und wen versucht Middleton eigentlich mit diesen fetten Oberschenkeln zu verarschen?

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ANARCHISTEN

Im Moment gibt es zwei Arten von Anarchisten in London. Es gibt die Typen aus dem schwarzen Block, die die Fenster von Topshop einwerfen und Crust-Techno hören. Und dann gibt es die älteren Anarchisten, die ein bisschen weniger blutige Revolution und Baader-Meinhof-Exzess wollen und deren Politik etwas gemütlicher und stärker von Monthy Python-beeinflusst ist. Nicht dass die Bullen dazu in der Lage wären, eine Gruppe militanter Kinder, die planen die Party zu sprengen, Polizisten mit deren eigenen Waffen exekutieren und die Parade solange terrorisieren wollen, bis sie einen stalinistischen Gulag aus England gemacht haben, von den anderen unterscheiden könnten: Leute aus der Nachkriegsgeneration die sich hinter ihrem Doktortitel in Soziologie über gigantische, mittelalterliche Phalli ins Fäustchen lachen und jedem der es hören will erzählen, dass sie eine gigantische Bunga-Bunga-Orgie inmitten der Parade planen um die heidnischen Fruchtbarkeitsgötter zu befriedigen. Gewalt kann man  auch einfach  gegen beide Gruppen anwenden. Man kann sie auch einfach festnehmen, bis William und Kate sicher unterwegs in die Flitterwochen sind, die sie bestimmt auf einer einsamen Insel verbringen werden, die dem saudischen Königshaus gehört und auf der sie der Menschenjagd nachgehen können. Die anderen werden erst wieder freigelassen, nachdem man auch den letzten Rest Anarchismus aus ihnen rausgeprügelt hat.

VERSCHWÖRUNGSTHEORETIKER

Die Polizei kämpft natürlich einen sinnlosen Kampf. Egal wieviele Studentendilettanten sie verhaftet und egal wieviele Bürgerrechte sie einschränkt, sie können Satan und die kommende Apokalypse, die von dieser Hochzeit angekündigt wird nicht stoppen. Vor kurzem haben wir die Internet-Akademikerin Dr. Joyce Pugh interviewt. Man kann sie für verrückt halten, aber sie hat festgestellt, dass Prinz William praktisch genauso aussieht wie Jesus. Sie weiß auch, dass Hitler die Klontechnologie perfektioniert hat und die DNA von Christus aus dem Turiner Grabtuch extrahiert hat. Sie hat jetzt festgestellt, dass William ein Klon von Jesus ist, der vom Geist Luzifers besessen ist und der diese Hochzeit nutzen wird, sich selbst zum satanischen Herrscher über uns alle zu machen (übrigens während einer inszenierten Alieninvasion bei der Eröffnungszeremonie der olympischen Spiele 2012 in London). Also, Großbritannien, viel Spaß bei deinem verlängertem Wochenende, jubel dem kahl werdenden Typen mit der Zahl des Tieres und seiner verdammten Braut zu. Die Hölle auf Erden wird bald kommen, die Ozeane werden zu Schwefel und deine Minifähnchen werden auch niemandem mehr helfen, wenn der Boden unter deinen Füßen anfängt zu schmelzen.

SEHT EUCH UNSERE DOKUMENTATION ROYAL WEDDING AN UM DIESE TYPEN IN AKTION ZU ERLEBEN.

TEXT: ALEX MILLER

ILLUSTRATIONEN: ANDREW RAE