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Sex

Grindr für den Gentleman

Nur weil du anonymen Sex mit vollkommen Fremden hast, heißt das nicht, dass du deinen Stil vernachlässigen solltest.
21.3.12

Es ist extrem anstrengend, seine Zeit von Angesicht zu Angesicht mit echten Menschen in einer Schwulenbar zu verbringen, während man Geld für teure Cocktails rauswirfst, nur um jemanden zum Ficken aufzugabeln. Das ist der Grund, warum Grindr existiert—eine Smartphone App, die all die Anmachroutinen der guten alten Zeit hinter sich lässt und direkt nach vorne spult, zu dem Teil der Nacht, auf den du eigentlich abfährst. Doch auch hier gibt es einige Stolperfallen. Solltest du falsch auf eine Nachricht reagieren, könnte es passieren, dass du halbnackt, mit blauen Eiern in deinem Bett liegst und den Rest der Nacht damit verbringst, in dein Kissen zu weinen. Damit du Bescheid weißt, wie's richtig gemacht wird, folgt nun mein Ratgeber, um deinem Grindr-Liebesleben zu legendärem Erfolg zu verhelfen—Arztbesuche für Antibiotikarezepte können weiterhin vorkommen.

TYP 1
Alter: 24
Kategorie: Eye Candy
Level: Anfänger

Das Erste, was einem auffällt, ist, dass dieser Kerl unnatürlich anständig aussieht und eigentlich einen festen Freund sucht. Ich rede hier von jemandem, der aus der Provinz kommt und vermutlich leicht zu schockieren ist. Also musst du erst mal niedrigtourig fahren und ein Interesse für Filme und Literatur vortäuschen. Vermeide um jeden Preis anzudeuten, dass die Möglichkeit besteht, dass eure Penisse sich später aneinander reiben könnten. Wenn’s gar nicht anders geht, versuch eine halbwegs lustige Metapher aus den 50ern zu benutzten, wie etwa „großer Freund“ oder „einäugiges Monster“. Das sind Wörter, die er noch aus dem Messdienerferienlager kennt. Wenn du ihn zu dir einladen willst, achte penibel auf Sauberkeit. Es geht hier vor allem darum, zu verstecken, dass du eine Schlampe und das hier dein 100. Grindr-Date ist. Achte um Himmels willen darauf, dass du deine Browserhistory löschst, damit sich, während du eigentlich nach stimmungsvoller Musik suchst, nicht aus Versehen der Twink-Porno öffnet, den du vorher angeschaut hast.

Dein Outfit sollte traditionell und einfach sein. Eine Krawatte hat immer Stil—außerdem kannst du sie beim Vorspiel auch als Fessel oder Augenbinde einsetzen. Karos und klare Farben sind deswegen besonders gut, weil sie dich nicht eindeutig als „schwul“ erkennbar machen und du eher aussiehst wie ein langsam ergrauender Gentleman in einem Bild von Norman Rockwell. Trag Unterwäsche, sonst kriegt er am Ende vor Aufregung keinen Hoch, weil du außen sauber und ordentlich wirkst, aber darunter irgendwie abgefahren bist. Bleib einfach bei simplen Boxershorts oder einem weißen Slip.

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TYP 2
Alter: 26
Kategorie: Die neue Bohéme
Level: Fortgeschritten

Dieser Typ vergleicht vielleicht seinen Schwanz gerne mit einem reinrassigen Kaltblutpferd, aber was er wirklich damit meint, ist: „Ich stehe total darauf, über meine oberflächliche Spiritualität zu reden. Hab ich schon erwähnt, dass ich an Astrologie glaube? Außerdem gibt es kaum eine Droge, die ich noch nicht ausprobiert habe.“ Den Typen hast du schneller im Bett als den ersten, weil er offener mit seiner Sexualität umgeht. Leider musst du dir dafür die ganze Scheiße anhören, warum die Lendengegend das zentrale Element für den Chakra-Haushalt ist. Damit musst du dich abfinden. Dieser Typ hört sich so gern reden, dass du einfach nur zuhören musst. Wirf nur ab und zu ein paar Wortfetzen ein, damit er weiß, dass du nicht weggedöst bist: „Wirklich? Wie interessant!“ Vergiss nicht deinen eigenen Drogenkonsum zu erwähnen, aber bleib bei der Vergangenheit und lass den LSD-Trip von gestern unter den Tisch fallen. Du willst, dass er sich entspannt, aber nicht so sehr, dass er regelmäßig vorbeikommt, dein Gras raucht und mit dir zusammen Wiederholungen von Golden Girls anschaut. Hilfreich ist es, einige Feng-Shui-Bücher im Schrank zu haben und wenn Der Prophet von Kahlil Gibran aufgeschlagen rumliegt — das lässt dich tiefgründig wirken, auch wenn du es im ersten Semester gelesen hast und du dich nur noch vage erinnerst, übrigens zur gleichen Zeit, als du dachtest, Stirnbänder wären cool. Es kann nie schaden, ein „skurriles“ Musikinstrument aus deinem Durcheinander lugen zu lassen, eine Sitar oder ein Banjo.

Dein Styling könnte nicht einfacher sein, du kannst einfach tragen, was du willst. Weite Kleidung, Muster oder umweltfreundliche Materialien bringen aber extra Punkte, denn das zeigt, dass du Mutter Erde auch lieb hast und du dir nicht zu schade bist, es mal im Wald zu treiben. Zum Outfit oben passen einfach Schuhe, aber am besten bleibst du barfuß, wenn’s irgendwie möglich ist. Luftige Schals und ungekämmte Haare helfen den „Ich lebe in den Tag hinein“-Look zu unterstreichen. Achte auf deine „luftig-leichte“ Ausstrahlung, denn astrologisch gesehen, blasen Luftzeichen am besten.

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TYP 3
Alter: 29
Kategorie: Der innere Freak
Level: Profi

Er will dir mitteilen, dass sein geistiges Innenleben dem Set eines Nine Inch Nails-Videos gleicht. Er ist verbal ziemlich versaut, aber das passt schon. Als echter Gentleman lässt du ihn in dem Glauben, dass du auf so was stehst. Bleib diplomatisch mit Sätzen wie: „Das würde mir gefallen“, oder „Wow, das hört sich lustig an.“ Dieser Typ will wahrscheinlich sofort ans Eingemachte gehen und wird schon auf halbem Weg zu dir rüber sein, aber halt ihn ruhig ein bisschen hin. Auf genau diese Maso-Scheiße steht er. Wenn du dich auf ihn einlässt, lässt du dich auf deine dunkle Seite ein. Kaschier die Tatsache, dass alle deine Möbel aus beschissenen IKEA-Pressspanplatten bestehen, am besten indem du das Licht dimmst. Flackerndes Kerzenlicht wirkt da wahre Wunder. Am besten du kaufst Votivkerzen in irgendeinem russischen oder spanischen Laden mit gegeißelten Schutzheiligen drauf. Als echter Mann und guter Gastgeber kümmert man sich auch um besondere Bedürfnisse, halte also immer ein paar Anal-Perlen und einige Nippel-Klemmen parat. Jetzt wird die Schachtel mit den ganzen witzigen Geburtstagsgeschenken von deinen lustigen Freunden endlich nützlich.

Bei deiner Klamottenauswahl bleibst du am besten bei schwarz, kantige oder wallende Formen sind ideal. Leder, egal wie, ist immer zu empfehlen. Wenn du Probleme bei der Inspiration hast, erinnere dich einfach an die Goth-Teenager, die beim Schulsport immer heimlich gekifft haben. Alternativ hilft YouTube mit Videos von den Anfängen von Marilyn Manson. Wenn du ein Hemd trägst, dann leg ruhig selbst Hand an und reiß ein paar Löcher rein—dieser Typ steht auf sowas. Natürlich wird der Sex mit etwas Rollenspiel abgerundet, also genieß es einfach, aber geh sicher, dass er weiß, wann du fertig bist. Nicht dass er dein Gähnen als Stöhnen missinterpretiert.

*ANMERKUNG: Bei der Recherche zu diesem Artikel wurden keine Schwulen verletzt.

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