Alle Geschichten zum Frequency 2016 findet ihr hier—und bei unseren Kollegen von VICE.Face it: Du wirst beim Frequency saufen. Sollst du ja eh. Falls du mit System saufen willst, haben wir hier ein Bingo für dich. Die Regeln sind einfach: Immer, wenn du ein Kästchen auskreuzen kannst, trinkst du irgendwas. Wer gewinnt, trinkt noch mehr. Wenn du verlierst, trinkst du auch. Trinke einfach immer und lache über unser zutreffendes und wahres Bingo-System.Jedes Jahr die gleiche Leier. Auch dieses Jahr wird es dir nicht erspart bleiben, ein 16-jähriges Mädchen mit Dreads zu enttäuschen, weil du das Kiffen schon lange aufgegeben hast. Oder weil die Papes in deinem Zelt sind, das du ja schon seit längerem suchst. Siehe Punkt 4.Wenn noch immer keine Power Bank hast, dann können wir dir auch nicht helfen, Freundchen. Auf der anderen Seite ist ein leerer Akku auch egal, weil du a) ohnehin keinen Empfang hast und b) du dann ein Idiot weniger bist, der sein Handy als Feuerzeug verwendet. Ernsthaft: Egal, was passiert: Verwende nicht dein Handy als Feuerzeug!Keine Sorge, deine Freunde werden dir einen detaillierten Bericht davon liefern, wie großartig das Konzert war, was du alles verpasst hast und wie es sich angefühlt hat, in der ersten Reihe zu stehen. Es wird sich anfühlen, als wärst du dabei gewesen. Genau so.Gratuliere. Bemühe dich nicht weiter. Ab Tag 2 ist es sowieso egal, wo du mit wem bist. Wenn der Zufall es so will, wirst du es noch rechtzeitig vor Abfahrt finden.Sei nicht gemein zu ihnen. Reiß dich zusammen und gehe unauffällig an ihnen vorbei. Biete ihnen Alkohol statt Umarmungen an. Macht ein ähnliches warmes Gefühl in der Magengegend.Das wird lustig. Keep on speibing, Baby. Übrigens: Wenn du das ankreuzt, warst du selbst bei Sportfreunde Stiller. Wir wollten dich nur daran erinnern.Gewöhn dich dran. So schmeckt die Zukunft und die Zukunft ist drei Tage lang.Dass sich auf Jodel nur halblustige Idioten rumtreiben, weiß jeder. Wenn halblustige Idioten allerdings am Frequency sind, dann könnte diese beschissene App vielleicht sogar mal Sinn machen. Angenommen du hast Akku.Oder ein Henna-Tatoo. So oder so hast du verloren. Überlasst diese Sachen doch einfach euren kleinen Cousinen. In der Volksschule kommt das noch gut, aber in eurem Alter geht eigentlich nicht mal mehr der Blumenkranz durch. Nein, es ist auch nicht für die zwei Tage lustig, an denen es dir lustig vorkommt. Da ist der Borat-Anzug ironischer.Setze das entsetzte Gesicht auf, dass du seit Game of Thrones so gut beherrschst, dann lächle, dreh dich um und tänzle elegant zu "Sky and Sand". Trink darauf eine Bierdose auf Ex. Weil es eh schon wurscht ist."Das war unser Lied" oder auch “Dazu haben wir das erste Mal in Kroatien diese umgekehrte Reiterstellung aus den Pornos ausprobiert. Es war magisch".Diesen Spruch haben ein paar lustige Jugendliche (wir) vor langer, langer Zeit erfunden. Wir finden es schön, dass ihr diese Festivaltradition aufrecht erhält. Gleichzeitig wundern wir uns aber auch, weil euch seitdem nichts Besseres eingefallen ist.Konzert oder Publikumstanz? Festival oder PUBLIKUMSTANZ? HÖRT EINFACH AUF ZU TANZEN!Tu nicht so, als würde dich das überraschen. Suche dir einfach neue Freunde und fange unauffällig an, in ihrem Zelt zu übernachten. Sie werden es nicht merken. Benutze dein ehemaliges Zelt die restliche Zeit als Klo, weil es eh schon egal ist. Und es auch eine angenehmere Atmosphäre als das Dixie-Klo ist.Fakt.Sag laut, dass sie eine total hippe deutsche Band sind, die neue Wege geht und starte so eine Massenschlägerei.**Folgt Noisey bei Facebook, Instagram und Twitter.
Anzeige