Bewertung: 9
Evinangel.com/Bobbistarr.com Mein Leben hat eine echt merkwürdige Wendung genommen. Ich bin domestiziert und habe so gut wie keinen Kontakt zur Außenwelt. Meine zwei täglichen Gefährten, mit denen ich am meisten spreche, sind einmal zwei Jahre und einmal vier Monate alt und keiner von beiden gibt sich sonderlich viel Mühe mit dem Dialog. Um bei Sinnen zu bleiben, habe ich ein paar Skater gebeten, mir die Nacktbilder weiterzuleiten, die sie von den Mädchen auf ihren Reisen bekommen. Die ATL Twins rufen ein paar Mal die Woche durch, um mich über ihre sexuellen Errungenschaften mit Stripperinnen auf dem Laufenden zu halten und aus ihrem surrealen Leben zu erzählen, in dem sie sich ein Bett teilen (auch wenn einer mal die Grippe hat), und manchmal stellt mich meine Dominafreundin mit ihren 72 MMM-Titten auf Lautsprecher, damit ich ihr beim Bestrafen zuhören kann. Ich habe so ein Verlangen nach Chaos, dass ich neulich versucht habe, einen wilden Pitbull in meiner Nachbarschaft zu bändigen (am Ende musste ich dann auf ein geparktes Boot klettern und auf die Polizei mit ihrer Hundeeinheit warten), und außerdem habe ich damit aufgehört, meine Hundekacke-Beutel vorm Scheißeaufheben auf Löcher zu kontrollieren (ich nenne das Vorstadt-Roulette). Ein Freund von mir wurde mit vorgehaltener Knarre ausgeraubt und ich sagte zu ihm: „Das ist fantastisch! Erzähl mir alles! Warte mal, lass mich schnell ein Bier holen. OK. Los!“ Das Foto oben wurde nach Halloween aufgenommen. Die Kleinen und ich tragen jetzt jeden Tag Kostüme, um für Abwechslung zu sorgen. Ich glaube mein Top-Gun-mäßiges „need for speed“ (oder war es doch Tage des Donners?) bringt alle im Haus aus dem Konzept. Meine Frau, die 1,5 Kinder, der Hund und sogar der Lattenzaun starren mich an, als wäre ich ein Verrückter auf der Flucht, der seine Koffer packt und stammelt: „Lasst uns zum Flughafen fahren und irgendwohin fliegen. Maine? Madagaskar? Wen interessiert’s? Lass uns gehen! Du! Kleiner, nimm deine Jacke, das Batman-Kostüm und das Gummihuhn! Man kann nie wissen, in was für Probleme wir reingeraten könnten!“ Der Ältere ist mein Fels in der Brandung. Er bringt mich durch Komik auf den Teppich. Er zeigt mir, dass die beste Technik, um Heulerei zu übertönen ist, noch lauter zu lachen. Letzte Woche stand er nackt in der Badewanne, sah die Frustration in meinem Gesicht und sagte: „Daddy, komm schon!“ Also lehnte ich mich zu ihm, er öffnete seine Arme und drückte mich total fest. Dann pisste er meine ganze Brust voll. Sein komödiantisches Timing ist echt gut. Gestern erst hatte er das breiteste Grinsen, das die Welt je gesehen hat. Er kam zu mir rüber, schüttelte mir die Hand und lachte. „Was ist so lustig, Junge?“ Er schaute runter auf seine Hand in meiner. Meine Augen folgten ihm. Ich sah, dass sie beide mit Scheiße verschmiert waren, weil er sie in seine Kackwindel gesteckt hatte. Ich sagte ihm: „Das ist nicht lustig“, aber wir wussten beide, dass es das war. Es war verdammt lustig, um genau zu sein. Mehr Schwachsinn auf Chrisnieratko.com oder NJskateshop.comEMPFOHLENE ARTIKELSkinema: No Warning 6
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