Wie man als einziger Mann in einer Band überlebt

Als ich Mariel Lovelands Artikel Wie man als einzige Frau in einer Band überlebt las, wusste ich, dass ich irgendwie darauf antworten musste. OK, „antworten“ ist vielleicht nicht das richtige Wort. Es ist nicht so, dass ich mit dem, was sie geschrieben hat, nicht einverstanden wäre. Tatsächlich beinhaltet es wirklich vernünftige Ratschläge und ist wirklich hilfreich, wenn man bedenkt, dass es immer mehr Bands gibt, in denen nur eine Frau zusammen mit drei oder vier Männern spielt. Was ist aber, wenn du der einzige Mann in der Band bist? Wie viele Bands fallen dir mit dieser Konstellation überhaupt ein? Ja genau, das dachte ich mir.

Ich bin die einzige Person bei Ides Of Gemini, die über Hoden (und einen Penis!) verfügt. Die anderen beiden Bandmitglieder sind Frauen. Manchmal sehe ich mich gerne als eine Art modernen Ike Turner—nur ohne die Gewalt, die Koksexzesse und die Allmachtsvorstellungen. Eigentlich ist es überhaupt kein Problem, der einzige Typ bei Ides Of Gemini zu sein. Die Ladys Of Gemini beschweren sich nicht darüber, das Equipment zu schleppen. Sie beschweren sich nicht über lange Fahrten. Sie beschweren sich noch nicht einmal darüber, ein oder zwei Tage ohne Dusche aushalten zu müssen—vor allem weil sie verdammt genau darauf achten, dass das niemals passiert. Wenn sie sich überhaupt über etwas beschweren, dann beschweren sie sich über mich und warum ich nicht endlich aufhören kann, mich zu beschweren. Ich habe aber wirklich nicht viel zu beklagen. Ich folge einfach diesem einfachen Leitfaden…

Gehen wir mal für eine Sekunde davon aus, dass du die Person in deiner Band bist, die sich um alles Geschäftliche kümmert. Du korrespondierst mit den Bookingagenturen, den Venues, den Plattenlabeln, usw. usf. Du kümmerst dich um das Merch, du regelst nach der Show alles mit dem Veranstalter. Verdammt, du schreibst vielleicht sogar den Großteil der Musik deiner Band. Wenn du in einer Band bist, die ausschließlich oder wenigstens mehrheitlich aus Typen besteht, können dir diese Tätigkeiten eine gewisse Macht verleihen. Irgendwie schaffen es männerdominierte Gesellschaften immer, klar definierte Hierarchien aufzubauen. Wenn du dich aber gegenüber zwei Frauen in der Unterzahl befindest? Dann kontrollierst du nichts. Ich wiederhole: NICHTS. Es gibt wahrscheinlich ein oder zwei Dinge, von denen du felsenfest überzeugt bist, dass du sie komplett beherrschst, aber sie lassen dich das nur denken, weil sie wissen, dass sonst dein innerer Höhlenmensch durchdreht, wenn er merkt, wie machtlos du eigentlich bist. Denk also daran, wer die ganze Zeit das Sagen hat: nicht du.

Jeder Artikel, den du jemals über Tour-Etikette lesen wirst, wird erwähnen, dass der Van jetzt euer Zuhause ist, dass sich der Müll nicht bis unter die Decke stapeln sollte und dass du den Freiraum deiner Bandkollegen zu respektieren hast, bla bla bla. Das stimmt schon alles. Was die meisten der Artikel aber verschweigen, ist die Tatsache, dass die meisten Vans extrem nach Furz riechen. Was daher kommt weil, nun ja, weil alle die ganze Zeit ungehemmt rumfurzen. Der Ides Of Gemini-Van hingegen stinkt nicht nach Furz. Wenn mehr Frauen als Männer anwesend sind, ist der eklige Gestank von Arschgas einfach nicht akzeptabel. Die unausgesprochene Regel lautet: Einhalten bis zum nächsten Stopp. Aber auch hier habe ich wirklich keinen Grund, mich zu beschweren. Ich kann und will mir gar nicht vorstellen, wie es wohl sein muss, in einer Band wie Converge zu sein: mit vier Kerlen in einer kleinen Metallbox eingesperrt zu sein, die für acht Stunden am Stück die Faulgase ihrer Mahlzeiten in ihre Unterwäsche pusten. Ich liebe die Jungs wirklich, aber jede Wette, dass ihr Van nach faulen Eiern stinkt.

Glücklicherweise muss ich meine Fürze nicht wirklich lange anhalten, da unsere Toilettenpausen sehr regelmäßig sind. Jeder männliche Musiker auf Tour, den ich kenne, muss mindesten einmal am Tag bei 100 Km/h in eine Gatorade-Flasche pissen, weil es einfach zu lange dauert an einer Raststätte oder Tankstelle zu halten, wenn du spät dran bist. Aber ich? Ich musste auf einer Ides Of Gemini-Tour noch nie in eine Flasche pissen und ich gehe davon aus, dass ich das auch nie muss. Wenn du mit zwei Frauen auf Tour bist, muss irgendjemand immer alle 90 Minuten pinkeln. Es hat keinen Zweck darüber zu meckern. Denk dran, du hast nicht die Kontrolle.

Tacocat haben einen Mann in ihrer Band und sie singen über ihre Periode und so Zeug.

Selbst wenn du mit nur einer Frau auf der Bühne stehst und egal wie sie aussieht, die Chancen sind hervorragend, dass das Publikum dich nicht ansieht. Wenn du dann auch noch Metal, Heavy Rock oder eins dieser anderen unzähligen Subgenres machst, besteht das Publikum sowieso zu 97 Prozent aus Kerlen. Was bedeutet, dass—wenn du eine Frau in der Band hast—dich als Typ absolut keiner anschaut. Es könnten sechs Typen auf der Bühne stehen, die sich ihre haarigen Ärsche abspielen, aber ich garantiere dir, dass das Publikum sich die Frau(en) ansieht und nur darauf hofft, dass es zufällig Brüste zu sehen gibt. Bei Ides Of Gemini gibt es nicht eine, sondern zwei gutaussehende Frauen, also ist es für mich ziemlich einfach, im Hintergrund zu verschwinden, trotz der Tatsache, dass ich 1,96 Meter groß bin und aussehe wie ein Serienmörder. Das sind nun mal die Kräfte weiblichen Charmes.

Es ist kein Geheimnis, dass Frauen in Bands oft das Ziel unzivilisierter Sprüche sind. Das etwas angestaubte „Zeig uns deine Titten!“ muss bereits seit den Zeiten von Julius Cäsar von weiblichen Musikerinnen ertragen werden. Auf unserer letzten Tour reichten die Kommentare zwischen den Songs von „Spielt das noch mal ohne Klamotten!“ bis zu „Ich will dich vollwichsen!“ Ich bin ziemlich sicher, dass keiner dieser Kommentare mir galt. Und trotzdem: In meiner selbsternannten Rolle—nein, Pflicht—als männlicher Beschützer, fühle ich mich dazu verpflichtet, auf irgendeine Weise darauf zu reagieren. Tatsächlich habe ich einen Typen in Österreich einmal fast die Treppe heruntergeschubst, da er sich gegenüber einer der beiden Frauen wie ein unverschämtes Arschloch benommen hat. Die Security ist dazwischen gegangen, um das zu verhindern, was für alle Parteien von Vorteil war. Das nächste Mal, als so etwas passierte, musste ich mich allerdings selbst beherrschen:

Wir waren letztes Jahr in Denver auf der Bühne, als ich eine männliche Stimme hörte, die besonders expliziten Scheiß rief. Ich machte ihn ausfindig, als das letzte Wort seine vorlauten Lippen verließ. Mein erster Impuls war, runterzuspringen und anzufangen, auf ihn einzuschlagen—bis ich bemerkte, dass er ungefähr 15 Jahre alt war. Wenn du über 30 bist, dann sind die Regeln dafür, sich mit einem Teenager zu schlagen, die gleichen wie dafür, sich mit einem alten Mann zu prügeln: Mach es verdammt nochmal nicht. Wenn du gewinnst, dann hast du einen Teenager oder einen alten Mann verprügelt. Wenn du verlierst, wurdest du von einem Teenager oder einem alten Mann verprügelt. Was bedeutet: Du verlierst auf jeden Fall.

Hatten Bikini Kill nicht einen Typen in der Band? Ist das seine Wange da ganz hinten? Oder ist das ein Baum? Ich bin ziemlich sicher, dass es entweder einen Typen oder einen Baum bei Bikini Kill gab.

Frau Loveland hat darauf hingewiesen, dass sie fast nie den Van der Band fährt—hauptsächlich, da ihre Bandkollegen sie nicht lassen. Ich hingegen bin mehr als glücklich, die Frauen in der Band so viel sie wollen hinter das Steuer zu lassen. Ich habe keine unbegründeten Vorurteile über Frauen, die große Autos fahren. Und im Allgemeinen halten sich die beiden an ihre Schichten hinter dem Steuer. Außer es regnet. Oder es schneit. Oder es sieht auch nur danach aus, dass es regnen oder schneien könnte. Oder wenn es „zu dunkel“ ist oder die Straßen „zu verrückt“ sind. Ich könnte dich mit der Geschichte langweilen, als wir um zwei Uhr nachts in einem Schneesturm durch die kanadischen Berge gefahren sind, während riesige LKWs mit Häusern als Ladung mit beängstigender Geschwindigkeit ein paar Zentimeter an uns vorbeigerauscht sind, aber die Pointe ist: Ich war die ganze Zeit am Steuer.

Irgendwie habe ich es geschafft, älter als 30 zu werden und nur eine Handvoll Songs von The Cure und den Smiths zu hören. Nachdem ich mit zwei Frauen in einem Van gelebt habe, kenne ich nicht nur etliche dieser Songs auswendig, mir gefallen sie sogar sehr. Vor ein paar Wochen habe ich sogar ein Exemplar von Louder Than Bombs von den Smiths gekauft und mich dabei erwischt, wie ich mich sentimental daran erinnert habe, im Van zu liegen und „Panic“ zu hören, während die beiden Frauen sich ununterbrochen über Make-Up, Tampons und das Rasieren ihrer Beine unterhalten. Nein, ich mache nur Spaß. Sie reden nicht wirklich über so ein Zeug. Außer wenn sie es gerade tun. Was mich zu meinem letzten Punkt bringt:

Wenn du der einzige Mann in einer Band bist, die ansonsten nur aus Frauen besteht, dann wirst du selten in Unterhaltungen über dieses und jenes Sternzeichen oder was dieser oder jener auf Facebook gepostet hat oder was der merkwürdige Traum, den sie letzte Nacht hatten, vielleicht bedeuten könnte mit einbezogen. Und wenn du mit einbezogen wirst, dann wird deine Meinung als das, was sie ist, angesehen: als humoristische Auflockerung. Die gute Nachricht ist, dass normalerweise überhaupt nicht von dir erwartet wird, an der Unterhaltung teilzunehmen. Du kannst deine üppige Freizeit dazu nutzen zu lesen, Musik zu hören oder einfach aus dem Fenster zu starren und zu sehen, wie die Welt vorüberzieht.

Halt einfach deine Klappe, hör die Smiths und denk dran: Du hast nicht die Kontrolle.

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