Wir haben jede Band rezensiert, die auf dem Coachella 2015 spielt

Jedes Jahr pilgern an zwei Wochenenden im April abertausende Menschen nach Indio, Kalifornien, ausgestattet mit ihrem besten Neon-Kopfschmuck, bis zum Maximum vollgepumpt mit allen möglichen Drogen und bereit, ihren verdammten Verstand zu ihrer Lieblingsmusik zu verlieren und das Ganze auf diversen Social-Media-Plattformen zu dokumentieren. Das ist das Coachella. Um das gestern veröffentlichte Line-Up zu ehren, haben wir beschlossen, jede einzelne Band und jeden einzelnen Musiker, die auf dem Festival spielen, zu reviewen.

Ab-Soul
Dieses Jahr wird das Coachella aufgeweckt.

AC/DC
„Heißt das, ich kann mein Handy aufladen?“

Action Bronson
Welches verrückte Essen wird Bronson auf der Bühne essen? Finde es bei Munchies heraus!

Alabama Shakes
Das klingt wie eine Geisteskrankheit, die du dir einfängst, wenn du zu lange in der Wüsten-Sonne bleibst.

Alesso
Das steht auf meiner Shampoo-Flasche.

Alison Wonderland
Sie ist Australierin.

Allah-Las
Oh, wir verstehen, weil wir buchstäblich in der Wüste sind.

Alt-J
Wenn Google eine Rockband wäre.

Alvin Risk
Hört sich an wie jemand, der immer noch Shutter Shades trägt.

Andrea Olivia
Anscheinend nicht weiblich.

Andrew McMahon
Wenn Jim Halpert Musik machen würde.

Angel Olsen
Jodeln ist cool.

Angus & Julia Stone
Rick Rubin hat sie berühmt gemacht.

Annie Mac
Irgendeine britische Tussi mit Plattenspielern.

Antemasque
Die Typen von At the Drive-In, aber ohne die Freude, dass alle Leute ihre Songs kennen.

Axwell ? Ingrosso
Fragezeichen.

Azealia Banks
Wird Charli XCX auch da sein?

Bad Religion
Ich hoffe, sie spielen ihr Weihnachtsalbum!

Bad Suns
Diese Typen sind schlimm.

Belle and Sebastian
Die 90er haben angerufen!

Ben Clock
Ben Cock.

Benjamin Booker

Bixel Boys
Grafikdesigner, die auch bei den Bloods sind.

Brand New
Ich liebe Taking Back Sunday!

Brant Bjork & the Low Desert Punk Band
Das ist bis jetzt Björks merkwürdigstes Nebenprojekt.

Built to Spill
Wohl eher „Built to Kill their set list“

Caribou
Klingt wie wenn du deinen Doktor verliehen bekommst, während du auf Molly steil gehst.

Carl Craig
Zwei Vornamen = nicht so berauschend.

Cashmere Cat
*Katzen-Emoji* / *Glitzer-Emoji* / *Tanzende-Frau-Emoji*

Cedric Gervais
Dieser Typ klingt wie ein Ritter, der einen sehr Shakespear-artigen Tod gestorben ist.

Charles Bradley
Einmal hat er Eric zum Weinen gebracht.

Chet Faker
Jazzlegende.

Chicano Batman
Christian Bales Nebenprojekt.

Chris Malinchak
Wahrscheinlich ein Chef.

Circa Survive.
Diese Band war besser, als sie noch Saosin hieß. Na ja, eigentlich nicht.

Claude von Stroke
Vor ein paar Jahren spielte noch die komplette Band, jetzt nur noch Claude. Der Abstieg der Strokes ist unaufhaltsam.

Clean Bandit
Hat wahrscheinliche coole T-Shirts beim Merch-Tisch.

Cloud Nothings
Laute Gitarren!

Coasts
Rivers.

Danny Tenaglia
Ist dieser Typ Zauberer?

David Guetta
Wie die Black Eyed Peas, nur für Europäer.

Deorro
House-Musik, die so progressiv ist, dass sie ihre Kinder zuhause Gras rauchen lässt.

Desaparecidos
Ich liebe diesen Eagles-Song.

Dirty South
Ich hoffe, das ist einfach eine Boombox, die Goodie Mob spielt.

DJ Harvey
Resident-DJ in diesem Sandwich-Laden, den du so liebst.

DJ Snake
Ehrlich gesagt die am meisten unterbewertete Simpsons-Figur.

Doc Martin
Geil, Gratis-Schuhe!

Drake
Mann, Migos hat diesen Typen echt groß rausgebracht.

Drive Like Jehu
Das ist entweder ein Bandname oder der Name einer komplizierten Street-Fighter-Combo.

Dubfire
RIP Robin Williams.

Duke Dumont
Um dir dieses Set anzusehen, musst du eine Ascot tragen.

Eagulls
2013 die beste Band des CMJ.

Erol Alkan
Der Name der Medizin, die du nehmen musst, damit dein Urin weniger sauer ist.

Father John Misty
Zeit für ein Nickerchen.

Fitz & the Tantrums
Dieser Typ hat eine blonde Strähne in seinem Haar.

FKA Twigs
Freier Eintritt mit Google Glasses!

Florence + The Machine
Was macht diese Frau eigentlich zwischen Musikfestivals?

Flosstradamus
Rap mit Zahnarzt-Thematik.

Flying Lotus
Ich bin auf dem Höhepunkt!

George Ezra
Brite. Geboren 1993.

Gesaffelstein
Für Kanye die einzige echte Möglichkeit für ein Coming-Out während des Festivals.

Glass Animal
Piep!

Gorgon City
Erinnerst du dich an Zelda? Das solltest du besser.

Gramatik
NICHT Orthographie.

Haerts
Wirklich schwer, das richtig zu schreiben.

Hot Natured (Inclusive of Lee)
Neon (Inklusive Drogen)

Hozier
Auf Acid? Mach dich auf die lahmste spirituelle Erfahrung überhaupt gefasst.

Interpol
Wohl eher InterLOL.

J.E.S.&S. (Jack Master, Eats Everything, Skream, & Seth Troxler)
Ich bin schon wieder auf dem Höhepunkt!

Jack White
Wer?
Schon wieder?
Immer noch?

Jameston Revival
Wirklich das Dämlichste, was man wiederbeleben kann.

Jamie XX
Die USA haben den Unabhängigkeitskrieg nicht ohne Grund gewonnen.

Jason Bentley
Nicht einmal annähernd so gut wie Dierks Bentley.

Jenny Lewis
Komm wegen der Musik. Bleib wegen dem großartigen farbenfrohen Anzug.

Jon Hopkins
Ich würde mir eher eine Vorlesung in der Johns Hopkins University anhören.

Joyce Manor
Du kannst bei Musikfestivals nicht Stagediven, also lachen diese Typen vielleicht mal.

Jungle
Ein paar weiße Kids.

Kasabian
Warum gibt es die denn noch?

Kaskade
Beeindruckendes Geschirrspülmittel. Hinterlässt kaum Streifen.

Kaytranada
Kanadier können Musik machen?

Kele
Könnte eine Software sein.

Keys n Krates
Diese Gruppe ist nur ein „K“ davon entfernt, problematisch zu sein.

Kiesza

Kimbra
Eine neue, spezielle Art von BH für Frauen mit riesigen Brüsten.

Kygo
Du solltest zwei Mal am Tag deine Kygo-Übungen machen, um sicherzugehen, dass dein Beckenboden gestärkt ist.

Lights
OK, jetzt werden es zu viele Kanadier.

Lil B
ER SPIELT EIN SET MIT 140 ZEICHEN ODER WENIGER GOTT SEGNE EUCH - Lil B

Nothing else matters except showing people how special they are - Lil B

— Lil B From The Pack (@LILBTHEBASEDGOD) January 3, 2015

Loco Dice
„Wow, das sind wirklich ein paar verrückte Würfel.“

Los Rakas
We dem boyz!

Lykke Li
Ein Sturm poltert in der Ferne, während die Dunkelheit der Nacht über die Wüste von Indio, Kalifornien hereinbricht. Diese Nacht wird eine Feuerprobe für deine Seele. Nimm dich vor den nebligen Ranken des Unglücks in Acht.

Mac Demarco
Wie jeder Typ, mit dem du aufs College gegangen bist, und der gesagt hat, er könne Gitarre spielen und auf deinem Fußboden geschlafen hat.

Madeon
Dabei kannst du laut einen fahren lassen.

Marco Carola
Adams musikalisch veranlagter kleiner Bruder.

Marina and the Diamonds
Hat garantiert weniger Zuschauer beim Coachella als ihre Schwester Lucy in the Sky.

Marques Wyatt
Dieser Typ spielt beim Coachella Music Festival.

Martin Solveig
Hat schon damit angefangen, Facebook-Einladungen für sein Set zu verschicken.

Matthew Koma
Ist ins Koma gefallen.

Milky Chance
Milky mit der Chance auf Coachella-Bälle.

MK
Ihre Taschen sind in dieser Coachella-Saison angesagt!

Nero
Ist scheiße an der Violine.

New World Punx
Haben wahrscheinlich Dreads, Leinenhosen mit Aufnähern und Hanf-Atem.

Night Terrors of 1927
Geh unbedingt in das Zeitreise-Erlebnis-Zelt, präsentiert von Samsung.

Nortec Collective Presents: Bostich + Fussible
Das ist die Algebra-Gleichung zum Drogen nehmen.

Odesza
Gesundheit!

OFF!
Dies wird das Jahr, in dem Keith Morris’ Dreads endlich bis zum Boden reichen.

Oliver Heldens
Diese Person spielt auf dem Coachella Music Festival.

Panda Bear
Definitiv der beste Bär.

Parquet Courts
Heißer Tipp für Indierock-Fans, die sich ausgefallen fühlen wollen.

Perfume Genius
Dazu werde ich so hart voguen.

Pete Tong
Eine zukünftige, extrem rassistische Family Guy-Pointe.

Phil Selway
Wie Coldplay.

Phox
Phox this.

Porter Robinson
Eine edle Parfüm-Make.

R3HAB
Das ist cool, weil das „E“ als „3“ geschrieben wird.

RAC
Wie normale Musik, aber beschissener.

Radkey
Wenn du einen Namen für deine Band brauchst und das Einzige, was auf dem Tisch ist, Rettich und ein Schlüssel ist.

Raekwon und Ghostface Killah
Lasst das Gefühl wieder aufleben!

Ratatat
Bringen dir die besten Beats von 2005.

Reverend Horton Heat
Gehen danach wahrscheinlich sowieso auf Tour.

Royal Blood
Kennst du die Folge von Game of Thrones, in der dem Typen die Augen aus dem Schädel gerissen werden? Das war verrückt.

Ride
Ein wirkliches Highlight für Leute Anfang 40.

Ruen Brothers
Mach dich darauf gefasst, mit Steinen zu zaubern und Met in Walhalla zu trinken.

Ryan Adams
Ich hoffe, er spielt „Summer of ’69“!

Run the Jewels
Die weißen Rap-Fans sind begeistert.

Ryan Hemsworth
FUCK YEAH, THOR!

Ryn Weaver
Du wirst es auf Instagram sehen.

Saint Motel
Eine Band mit einem Bassisten, der einfach „Dak“ heißt.

SBTRKT
Lernen die Vokale noch.

Sloan
Nicht die aus Entourage.

Squarepusher
Wohl eher Play-Button-Pusher.

St. Lucia
Irgendein Urlaubsziel, das wir uns nicht leisten können.

St. Paul and the Broken Bones
Diese Band spielt auf dem Coachella Music Festival.

St Vincent
Sicherlich der beste Tim-Burton-Charakter.

Steely Dan
Die beste Band des CMJ 1974.

Stromae
Nicht schlecht, auch wenn er Franzose aus der französischen Hauptstadt Brüssel ist.

Swans
Fred.

Sylvan Esso
Mach einen interpretativen Tanz dazu und schäm dich nicht dafür.

Tale of Us
Deep House. Deeper. Deeper!

The Cribs
Ich liebe MTV.

Tame Impala
PILZE!

The Gaslamp Killer Experience
Eine Gaslight Anthem Tribute Band.

The Ghost of a Saber Tooth Tiger
Wie die Beatles, nur beschissener.

The Orwells
Ihr Set darf als nicht anderes als „Orwellian“ bezeichnet werden.

The War on Drugs
siehe: Sun Kil Moon

The Weeknd
Lass deine Drinks nicht unbeaufsichtigt.

Tiger and Woods
Mehr oder weniger Par.

Tini
Wahrscheinlich skurril.

Todd Terje and the Olsens
Das wird ein Full House!

Toro Y Moi
Wenig bekannte, aufstrebende Grindcore-Band

Touche Amore
Weißt du, was auf Musik-Festivals total super läuft? Keller-Screamo aus den späten 90ern.

Tourist
Elektronische Musik, zu der du Emo werden kannst.

Tycho
Die beste Firma für Spielzeugautos.

Tyler the Creator
Sockenverkäufer.

Until The Ribbon Breaks
Versagen beim Nähen.

Vance Joy
Spielt wahrscheinlich Gitarre.

Vic Mensa
Berühmter Schlagzeuger.

What’s So Not
Wohl eher „What's So Not on your list“ an Dingen, die du sehen willst.

Yelle
Hatte 2008 ein bekanntes Musikvideo.

Yellow Claw
Ich habe „Ocean Avenue“ GELIEBT!

**

Folgt Noisey bei Facebook und Twitter.