Kitty Pryde ist für so ziemlich jeden Scheiß zu haben, inklusive mir jederzeit Ratschläge zu erteilen. Ich wünschte, es gebe eine Art Kitty-Pryde-App, in die ich meine Fragen sprechen könnte und sie würde jede Entscheidung überwachen, die ich im Leben treffen muss, weil die Antworten auf meine Fragen immer so beunruhigend gut sind. Ich habe alle diese Fragen zu einhundert Prozent erfunden, aber wenn sie euch irgendwie ansprechen, solltet ihr Kittys Anleitung unbedingt folgen.
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Liebe Kitty Pryde,mein Name ist Charlotte. Ich bin 16 und ich arbeite bei Hot Topic in St. Louis, Missouri. Ich habe mich vor Kurzem in Davy verliebt und wir werden für immer zusammen sein. Er ist in der Navy, also ist Geld nicht das Problem. Aber meine Eltern wollen unsere Liebe nicht akzeptieren, weil er 27 ist und ein As I Lay Dying-Tattoo hat. Was kann ich meinen Eltern sagen, um sie von unserer Liebe zu überzeugen?Liebe Charlotte,erstens, es gibt absolut keine Möglichkeit, deine Eltern davon zu überzeugen, dass dieser Typ kein totales Arschloch ist. Zweitens, es gibt absolut keine Möglichkeit, mich zu überzeugen, dass dieser Typ kein totales Arschloch ist. Jeder, der jemals gedacht hat, dass ein Metalcore-Tattoo eine gute Idee wäre, ist ein Spinner und außerdem bin ich mir ziemlich sicher, dass der Typ in den Knast wandern könnte, weil er dich bumst. Ich empfehle dir dringend, mit diesem widerlichen, alten Kerl Schluss zu machen und deine Jugend zu genießen. Du bist 16 und du arbeitest bei Hot Topic, du hast vermutlich die süßesten Jungs überhaupt um dich herum, also kümmer dich darum!PS: Wenn Davy in der Navy ist, wird er das vermutlich sein ganzes bekacktes Leben bleiben.
Liebe Kitty Pryde,ich bin inzwischen auf dem College. Wie soll ich meinen Freunden aus der High School erklären, dass ich nicht mehr in ihrer bekackten Straight-Edge-Band spielen möchte?Lieber Edgebreak2012,
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Alles, was du tun musst, ist ein Bandmeeting in deiner Wohnung anzusetzen und sicher zu gehen, dass sie „aus Versehen“ genau in dem Moment reinkommen, wenn du dir deine Heroinspritze setzt. Du wirst nicht nur im hohen Bogen aus der Band fliegen, sondern auch deine Bandkollegen nie wieder sehen müssen, weil sie zu sehr damit beschäftigt sein werden, darüber zu diskutieren, wie du dein Hardcore-Ansehen beschmutzt hast. Bonuspunkte, wenn sie eine Song über deinen Edge-Break schreiben.Liebe Kitty Pryde,mein Bruder denkt ernsthaft, dass er wie Kendrick Lamar wäre, obwohl wir aus der weißen Mittelklasse sind und in Kansas City leben. Was muss ich ihm sagen, damit er klar kommt?Lieber Suburban Legend,Lass ihn die teuersten Surpreme-Klamotten überhaupt anziehen, fahr ihn mitten nach Compton, schmeiß ihn mitten in der Nacht aus dem Auto und lass ihn einfach da. Mal sehen, ob das seine Wahrnehmung ändert.Liebe Kitty Pryde,falls ich dir sehr genau von meinem Sex-Leben berichte, muss ich das Einverständnis der Mädchen bekommen? Selbst wenn ich falsche Namen benutze?Lieber Virgin,Es wird eh niemand lesen, mach dir keine Sorgen.Liebe Kitty Pryde,ist es cool, mich gerade so sehr zu ritzen, dass meine Emo-Freundinnen in der Schule beeindruckt sind? Nicht, dass ich das jetzt dauerhaft machen möchte, aber nur, um eine kleine Narbe zu bekommen?Liebe Hollywood Undead,wo zur Hölle lebst du, dass es dort noch immer Emo-Mädchen gibt? Kommt diese Email direkt aus dem Jahr 2005? Und wenn ja, bitte, ein ordentlicher Ritzer ist wahrscheinlich angebracht. Narben sind fast so cool wie Cupcakes und schlecht gemalte Dinosaurier. Ganz ehrlich, ein Lippen-Piercing funktioniert bestimmt genauso gut—es liegt an dir, zu entscheiden, ob du lieber eine Tetanus-Infektion riskierst oder aussehen möchtest wie ein Volldepp.
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Liebe Kitty Pryde,Warum hasst du unsere Band so sehr?-der Typ von Fun.Lieber Typ von Fun.,Ich habe versucht, alle Gründe niederzuschreiben, warum ich deine Band hasse, aber ich habe nach der Hälfte eine Sehnenscheidenentzündung bekommen. Also habe ich es mit einem Spracherkennungsprogramm versucht, aber meine Stimme versagte, bevor ich alle Gründe laut sagen konnte. Dann dachte ich mir, Fuck It, ich sende euch einfach die unfertige Liste mit allen Gründen, warum ich Fun. hasse, aber als ich das Ding an Noisey schicken wollte, poppte eine Fehlermeldung auf, in der stand: „Sorry Kitty, diese Email kann nicht verschickt werden, weil es 4500 Stunden dauern würde, eine solch lange Liste mit den Gründen, warum du Fun. hasst, hochzuladen.“ Also, wenn du das nächste Mal zwei Wochen am Stück freu hast, können wir uns gerne persönlich treffen und ich nenne dir alle Gründe.Liebe Kitty Pryde,I wrote you but you still ain't calling I left my cell, my pager and my home phone at the bottom I sent two letters back in autumn, you must not've got 'em There probably was a problem at the post office or something Sometimes I scribble addresses too sloppy when I jot 'em But anyways, fuck it, what's been up, man? How's your daughter?Lieber Stan,Ich wollte dir früher schreiben, aber ich war ziemlich beschäftigt.Kitty Pryde ist eine Rapperin und eine Ratgeber-Kolumnistin oder so … Luke Winkie lebt in Texas. Folgt ihnen bei Twitter - @kittaveli und @luke_winkie
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Liebe Kitty Pryde,
ich bin inzwischen auf dem College. Wie soll ich meinen Freunden aus der High School erklären, dass ich nicht mehr in ihrer bekackten Straight-Edge-Band spielen möchte?Lieber Edgebreak2012,Alles, was du tun musst, ist ein Bandmeeting in deiner Wohnung anzusetzen und sicher zu gehen, dass sie „aus Versehen“ genau in dem Moment reinkommen, wenn du dir deine Heroinspritze setzt. Du wirst nicht nur im hohen Bogen aus der Band fliegen, sondern auch deine Bandkollegen nie wieder sehen müssen, weil sie zu sehr damit beschäftigt sein werden, darüber zu diskutieren, wie du dein Hardcore-Ansehen beschmutzt hast. Bonuspunkte, wenn sie eine Song über deinen Edge-Break schreiben.Liebe Kitty Pryde,mein Bruder denkt ernsthaft, dass er wie Kendrick Lamar wäre, obwohl wir aus der weißen Mittelklasse sind und in Kansas City leben. Was muss ich ihm sagen, damit er klar kommt?Lieber Suburban Legend,Lass ihn die teuersten Surpreme-Klamotten überhaupt anziehen, fahr ihn mitten nach Compton, schmeiß ihn mitten in der Nacht aus dem Auto und lass ihn einfach da. Mal sehen, ob das seine Wahrnehmung ändert.Liebe Kitty Pryde,falls ich dir sehr genau von meinem Sex-Leben berichte, muss ich das Einverständnis der Mädchen bekommen? Selbst wenn ich falsche Namen benutze?Lieber Virgin,Es wird eh niemand lesen, mach dir keine Sorgen.Liebe Kitty Pryde,ist es cool, mich gerade so sehr zu ritzen, dass meine Emo-Freundinnen in der Schule beeindruckt sind? Nicht, dass ich das jetzt dauerhaft machen möchte, aber nur, um eine kleine Narbe zu bekommen?Liebe Hollywood Undead,wo zur Hölle lebst du, dass es dort noch immer Emo-Mädchen gibt? Kommt diese Email direkt aus dem Jahr 2005? Und wenn ja, bitte, ein ordentlicher Ritzer ist wahrscheinlich angebracht. Narben sind fast so cool wie Cupcakes und schlecht gemalte Dinosaurier. Ganz ehrlich, ein Lippen-Piercing funktioniert bestimmt genauso gut—es liegt an dir, zu entscheiden, ob du lieber eine Tetanus-Infektion riskierst oder aussehen möchtest wie ein Volldepp.