Katherine Hepburn war ja noch cool. Sie war Pilotin, trug deswegen gerne Fliegerhosen, setzte Ende der 30er ihre Karriere schon mehr oder weniger in den Sand, hat die Milleniumwende noch mitgekriegt und trotzdem nie 3D Filme gemacht. Katherine the Arrogant war eine Göttin und hatte schon recht: „Acting is the perfect idiot’s profession.” Aber was täten wir – was täte ICH ohne Filme …

Nicht reden ist auch keine Lösung

The Artist

Ich mag Musik, ich mag Pathos, also hat mich die 2012er Dialoglosigkeit nicht komplett verloren. Der Hund und John Goodman sind klasse. Wenn das Popcorn-schmatzende Publikum nicht wäre. Das ist schon hart, wenn man nicht von THX Supersoundwänden voller Pauken und Maschinenpistolen zugeschissen wird, sind die anderen Leute im Saal akkustisch zu präsent, so offensichtlich DA, mit ihren Atmen, Kichern und Gähnen, dass man seinem Sitz-Nachbarn Frivolitäten ins Ohr morsen möchte. Also nicht ohne Scheuklappen und den im Voraus runtergeladenen Soundtrack in den Kopfhörern ins Kino gehen!

Sleep Creeps

Na gut, der Film ist zwar schon wieder ein Jahr alt, aber ihr seid ja auch nicht mehr die Jüngsten. Sleeping Beauty ist ein Schas, in dem Leute ständig unzusammenhängenden Müll reden, random pseudo-bedeutungsschwangere Dinge passieren und einfach brutal schlecht gespielt wird, bis auf den alten Monolog-Typen mit dem Mikropenis. Der hatte Style. Emily Browning, die man noch als Baby Doll aus Sucker Punch kennt, ist eine Komanutte/Unterwäschen-Sommelier/Magenauspumpprofi. Sie ist unpackbar hübsch, doch es reicht auch nicht immer eine petite Ginger-Braut mit dem Cast eines Grace Jones Musikvideos vor die Kamera zu werfen und dann davon auszugehen, dass Kunst entsteht. Das klappt selten.

Josef auf Twitter: @theZeffo