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Wird das nun die Menschen daran hindern, weiter ihre Gesichter zwischen den Schenkeln anderer zu vergraben; sich wie ein ausgehungerter Ameisenbär über primäre Geschlechtsorgane herzumachen, als würde es kein Morgen geben? Wahrscheinlich nicht. Werden Menschen jetzt anfangen, für ihre zungenakrobatischen Einlagen Lecktücher und Kondome zu verwenden? Auch hier stehen die Chancen eher schlecht. Nicht nur klingt hier allein der Name furchtbar, sondern ist die Vorstellung, den Zaubergarten mit einer kleinen Plastikplane abzudecken, als wäre er ein Gewächshaus für holländische Wassertomaten, eher wenig anregend. Werden notorisch mundfaule Typen diese wissenschaftliche Erkenntnis als Ausrede nehmen? Da kannst du einen drauf lassen.Motherboard: Eine australische Firma bringt HIV-Killer Kondome auf den Markt