Ein Ort skurriler Schönheit

Es spricht nichts dagegen, sich in Müllsäcke einzuwickeln und so zu tun, als sei man das Mordopfer einer TV-Serie. Im Gegenteil, es ist ein Heidenspaß. Jeder sollte das mal ausprobieren! Wir werden hier nicht zum dreihunderttausendsten Mal erklären, worum es in Twin Peaks geht. Entweder hast du die Serie gesehen, liebst David Lynch und hältst sie für einen Meilenstein in der Fernsehgeschichte—dann bist du auf unserer Seite, oder du hast sie noch nicht gesehen, dann … beneiden wir dich um dein erstes Mal (und das sollte recht schnell passieren). Falls jemand unter euch sein sollte, der ein paar Folgen gesehen hat und nicht begeistert war: Bitte lies etwas anderes. Das ist ernst gemeint. Zwei Jahre nach dem Auslaufen der Serie und ein Jahr nach der Premiere von Twin Peaks: Fire Walk with Me, begann das Twin Peaks Festival 1993 als ein kleines Event, organisiert von einer Fangemeinde in North Bend, Washington. Mittlerweile hat es sich zu einem jährlichen Happening gemausert, das Fans aus aller Welt anzieht. Dieses Jahr gab es zum ersten Mal eine Veranstaltung und ein Meet-and-Greet mit den Schauspielern der Serie. Das war das, was noch fehlte, um uns davon zu überzeugen, dass es sich hier nicht nur um einen Haufen einsamer Menschen in schlechten Kostümen handelt, die rückwärtssprechende Zwerge imitieren und über Eulen diskutieren. Also kauften wir Tickets und planten unsere Reise nach North Bend für das erste Augustwochenende. In North Bend und im benachbarten Snoqualmie entstanden in den später 80er- und frühen 90er-Jahren die meisten Außenaufnahmen für Twin Peaks. Hartgesottene Fans pilgern immer noch dorthin. Deshalb war es besonders merkwürdig, dass zahlreiche Einheimische sich über uns wunderten, als wir mitten auf der Straße Fotos von dem Ort machten, der höchstwahrscheinlich als Kulisse für die Szene aus Twin Peaks: Fire Walk with Me gedient hat, in der Laura Palma aufschreit und einen winzigen Tannenzapfen findet. Offenbar hatten die Einwohner nie von der Serie gehört! Das dreitägige Festival kostet 170 Dollar (inklusive Busfahrt 190 Dollar). Dieses Jahr kamen mehr als 180 Fans, nach Angaben der Organisatoren ist das die höchste Besucherzahl seit 2002. Den Großteil des Wochenendes versuchten wir herauszufinden, wofür die Eintrittsgelder ausgegeben werden (ganz sicher nicht für die Security—ein paar unserer Freunde konnten sich ohne Probleme in die Veranstaltungen schleichen). Im Rückblick muss man sagen, dass es ein fairer Preis war, wir konnten im Roadhouse aufs Klo gehen und ein letztes Mal mit Sheryl Lee Händchen halten. Hier kommt nun also ein Abriss über das Festival. Unsere Artikel sind so geschrieben wie die Einträge auf YELP, wir benutzen allerdings keine Sternchen zur Bewertung, sondern Holzscheite der Log Lady.

Wolfe als Maddy Ferguson, und NICHT als Laura Palmer—wie die meisten vermuteten. Trottel! Kelly McClure kam als Johnny Horne zum Festival, weil „ihm alles scheißegal war“.

Bewertung der anwesenden Stars SHERYL LEE (LAURA PALMER)  Mindestens fünf Minuten hast du mir die Hand geschüttelt, Augen wie Laserstrahlen. Ich erklärte dir anhand der Aesop-Fabeln und meiner Tattoos, wie viel mir Wölfe bedeuteten, und du hast meine Tattoos von jemandem fotografieren lassen, um sie dir zu Hause noch einmal in aller Ruhe ansehen zu können. Dann fragtest du: „Kennst du die Fabel über die Skorpione und die Affen?“ Das war meine White Lodge. A. WOLFE

Nach meinem intensiven Tête-à-Tête mit Sheryl Lee kamst du herein, gabst einen Kommentar über mein Tote-Maddy-Kostüm ab und sagtest dann mit extrem enthusiastischer Stimme: „Nun, ich hab dich umgebracht, also muss ich dich jetzt umarmen.“ Offenbar hat es dir nichts ausgemacht, dass ich quasi nackt bzw. lediglich in durchsichtiges Plastik mit Klebebandstreifen eingehüllt war. Volle zehn Sekunden hast du mich in deinen Armen gehalten—ich wäre fast gestorben. Aber für diesen Service komme ich gern jederzeit noch einmal hierher. A. WOLFE

SHERILYN FENN (AUDREY HORNE)  Deine Haare waren blond gefärbt, was ehrlich gesagt, nicht so mein Geschmack ist, aber du kannst wohl nicht dein ganzes Leben mit dunklen Haaren, rotem Lippenstift und karierten Faltenröcken rumlaufen. Also dafür gab’s keinen Punktabzug. Was mich aber wirklich irritiert hat, war, dass du offensichtlich vor unserem Frage-Antwort-Spiel ungefähr 50 verschiedene Tabletten eingeworfen hattest und ich nur etwa jedes fünfte Wort von dir verstehen konnte. Immerhin habe ich die Anekdote über David Lynch enträtselt, der alle Probleme mit Cappuccinos löst, und ich weiß jetzt auch, dass Laura Flynn Boyle ein Psycho ist. Allerdings hätte ich dir fast ein paar Punkte für deinen Sohn abgezogen. Der fragte mich am letzten Abend beim Picknick, ob ich ein Junge oder ein Mädchen sei. Aber dafür kannst du ja nichts. K. McCLURE

Bewertung der Locations: SNOQUALMIE RIVER RV PARK  Wir hatten bei unseren Reisevorbereitungen beschlossen, dass campen für uns besser wäre, als in einem Hotel zu übernachten. Die Organisatoren empfahlen den RV-Park. Nach zwei Tagen war klar, dass sie Schmiergelder von diesem Laden kassierten: Es war ein Schlammloch. Ich campte zum ersten Mal, also bemerkte ich nicht sofort, wie mies dieser Ort wirklich war. Meine Freunde wiesen mich dann darauf hin, dass es ziemlich ungewöhnlich sei, dass ein Campingplatz aus ein paar aufgeschütteten Dreckhügeln besteht, mit freier Sicht auf die Autobahn. Das Ganze sah eher aus wie eine selbst gebaute BMX-Cross-Strecke und nicht wie ein Platz, auf dem man Marshmallows röstet. Noch besser wurde es, als eine meiner Mitcamperinnen, eine blonde Christin, jeden Morgen mit mir ins Bad ging und während des Duschens schrie: „GOTT IST SO GUUUUUUT.“ K. McCLURE TAUBE CAMPER  Ihr seid die Besten. Während die Camper auf der einen Seite von unserem Zelt sich um 2 Uhr nachts lauthals und dringlich beratschlagten, habt ihr einfach eure Tüte an uns weitergereicht und uns beim Dosenschießen für jeden Treffer beglückwünscht. Und hier noch eine Nachricht an das lesbische La-Roux-Mädchen, das auf der Party war: Deine 15-cm-Zigaretten sind noch beeindruckender als deine Frisur. Du bist perfekt. Bulletproof. Oder so was. Bitte mach ein Date mit Kelly aus! A. WOLFE Einem Gerücht nach ist nach dem Brand im Twede’s während der Renovierungsarbeiten plötzlich ein Mann auf dem Dach aufgetaucht. Ohne weitere Erklärung begann er, das Gebäude lila anzumalen. Als man ihn stellte, flüchtete er, kam aber nach ein paar Tagen zurück, um sein Werk fortzusetzen. Dieses Mal konnte er gefasst werden. Er gab an, Gott hätte ihn beauftragt, „das Twin-Peaks-Restaurant wieder aufzubauen“. LAST FRONTIER SALOON  An den Besitzer des Saloons: Du hast dich ganz gut geschlagen, auch wenn du gesagt hast, ich sei angezogen wie ein Retortenbaby. Wie dem auch sei: Vielen Dank für den Drink. Und wenn du mal eine Minute Zeit hast, dann erkläre mir bitte, was dieser Aufkleber auf deiner Stoßstange zu bedeuten hat: „Leg mich in Honig und wirf mich den Lesben zum Fraß vor.“ A. WOLFE FALL CITY ROADHOUSE & INN  Ich hätte nie geglaubt, dass dieses Haus das Roadhouse aus Twin Peaks ist, wenn mir das nicht mehrere Einwohner bestätigt hätten. Weil die alte Struktur auseinanderfiel, musste es allerdings umgebaut werden. Ich vermute, es war wohl wichtiger, dass das Dach nicht über den Köpfen der zahlenden Gäste zusammenbricht, als dass irgendwelche Nerds durch Originalität beeindruckt werden. Hier versuchte ich zum ersten Mal richtig aufs Klo zu gehen, aber ich konnte nur die Hälfte dalassen, weil ich in der Behindertentoilette saß und eine alte Dame direkt davor stand und den Eindruck machte, dass sie die Tür gleich eintritt, wenn ich nicht sofort abziehe. Hey Lady, nur weil man fett ist, hat man keine Reservierung für die Behindertentoilette! Ich bin mir sicher, dass das, was du da so ungeduldig loswerden wolltest, noch grauenhafter war als ein seit zwei Tagen im Magen liegender Cherry Pie mit halbgaren Lagerfeuerwürstchen, aber bitte mach es doch so wie jeder andere: Warte bis du dran bist. K. McCLURE TWEDE’S CAFÉ  Diese ranzige Kaschemme diente als Außenfassade des Double R Diner. Unsere Bedienung, die schon seit 17 Jahren in dem Laden arbeitet, erzählte uns, dass nicht mal der Brand, der hier 2000 gelegt wurde, die Touristen davon abhalten konnte, weiterhin hierherzufahren. Das Essen ist teuer, aber es gibt über 50 verschiedene Hamburger. Es scheint der einzige Ort zu sein, an dem man stolz darauf ist, in Twin Peaks aufgetaucht zu sein. Hier ist außerdem der offizielle Platz, um ein offizielles Stück vom offiziellen Twin Peaks Cherry Pie zu kaufen. Und der war ganz offiziell verdammt lecker. K. McCLURE Fotos von Mattie Bamman