Liebe deutsche Männer: Darum habe ich keinen Sex mit euch

„Oh, nach Irland muss man schonmal gar nicht“, stellt mein schwuler Freund mit Blick auf die Welt-Peniskarte fest. Demnach liegt die Durchschnittsgröße dort bei mageren 12,78 cm. Die Deutschen schlagen die Iren mit fast zwei Zentimetern um Längen. Aber bitte, liebe Männer, freut euch nicht zu früh—denn schließlich wissen wir spätestens seit Sex and the City und Artikeln wie Dein riesiger Schwanz ist überbewertet und eigentlich schon seit den Urzeiten, in denen dieser Spruch entstanden ist: Auf die Größe kommt es nicht an! Vielleicht solltet ihr auch froh darüber sein, denn laut Karte liegt ihr nur im Mittelfeld, ganz vorne der Kongo, ganz hinten Nordkorea. (Klingt irgendwie alles sehr klischeebehaftet, aber lassen wir die Frage nach der Wissenschaftlichkeit der Studie einfach mal offen.)

Doch kommen wir zurück zum Problem der Diskrepanz zwischen Penisgröße und Qualität der bettakrobatischen Fähigkeiten. Die ist nämlich ziemlich groß bei euch, liebe deutsche Männer! Sagt zumindest eine Umfrage von OnePoll, laut der ihr von 15.000 Frauen auf Platz 1 der schlechtesten Liebhaber der Welt gewählt wurdet. Grund: Ihr riecht! Und zwar nicht sonderlich gut. Ernsthaft, hättet ihr euch nicht mal waschen können, bevor ihr es mit den 15.000 Weltenbummlerinnen von der Umfrage treibt? Na ja, jetzt ist es zu spät, eurer Ruf ist ruiniert, und ich ziehe zu den weltbesten Liebhabern: nach Spanien.

Allerdings müsst ihr euch keine Sorgen machen, mein Umzug bedeutet keinen großen Verlust für euch. Denn deutsche Frauen sind die hässlichsten von allen, sagen zumindest die User der Dating-Plattform BeautifulPeople.com. Wer sich dort anmelden möchte, muss erst einmal von den bereits als schön eingestuften Mitgliedern für ebenfalls gutaussehend befunden werden. In den ersten drei Wochen allein wurden auf der Seite 1,8 Millionen Menschen abgelehnt—deutsche Frauen hatten mit nur 13 Prozent die niedrigste Aufnahmequote. Hoffen wir also, dass die Spanier weniger aufs Äußere achten oder beim Sex das Licht aus machen.

Während ich also im Süden Europas alle Glühbirnen aus meinen Lampen schraube und versuche, meine Monobraue in zwei Hälften zu zupfen, könnt ihr es ja bei den Brasilianerinnen, Skandinavierinnen und Amerikanerinnen, die laut BeautifulPeople die schönsten sind, versuchen. Ich bin da echt nicht böse, ich habe ja die Spanier. Außerdem wünsche ich euch, dass auch ihr mal in den Genuss von gutem Sex kommt. Denn offenbar sind die Deutschen nicht nur schlechte Liebhaber, sie haben auch selbst keinen Spaß dran (ich lehne mich mal stark aus dem Fenster und sage, da gibt es einen Zusammenhang). Laut einer Umfrage des Kondomherstellers Durexliegt Deutschland mit 117 mal Sex im Jahr deutlich über dem Durchschnitt von 103. Allerdings sind nur 38 Prozent hierzulande auch zufrieden mit ihrem Sexleben. Au Mann. Das ist einfach nur traurig.

Ein weiteres Problem ist, dass ich gar nicht weiß, wie es überhaupt zu den 117 Mal pro Jahr kommt. Denn immer wenn ich versuche, mit deutschen Männern zu flirten, finde ich mich in einen Meer voll emotional verkümmerter 15-Jähriger in den Körpern von Mittzwanzigern wieder. Letztens wurde eine Freundin von mir in der Bahn von einem Typen angesprochen, der meinte, sein Freund fände sie süß, und ihr die Nummer seines Kumpels gab. Er war mit zwei Freunden unterwegs, meine Freundin fand einen von ihnen tatsächlich heiß. Leider wird sie aber nie anrufen, weil es sich ja auch um den anderen Typen handeln könnte. Außerdem: Wer will schon so eine emotionale Kartoffel daten, die es nicht mal schafft, selbst den Mund aufzumachen?

Ich weiß, ihr habt Angst vor Ablehnung. Und das leider nicht einmal zu Unrecht: Ein Freund von mir hat sich angewöhnt, jeden Abend zehn Frauen anzusprechen. Am Ende kommt er in der Regel mit nur zwei Nummern raus. Aber immerhin, zwei! Grund für die hohe Ablehnungszahl könnte auch eure Einfallslosigkeit sein. Haare-/Augen-/Lächeln-Komplimente hören wir ständig und wir glauben sie auch eher denen, die damit nicht nur sexuelles Interesse signalisieren wollen. Entspannt euch doch einfach mal. Seid spontan und witzig (und vor allem, wascht euch vorher!!). Aber hey, no pressure.

Wenn ihr das alles beherzt, bin ich sicher, dass wir irgendwann auf einen grünen Zweig kommen, liebe Deutsche. Und wenn es soweit ist, dürft ihr auch meine Dusche benutzen.