Die VICE Wrestling Kolumne

Unsägliche Dinge tun sich dieser Tage. Möwen frieren auf Seen fest, Studenten erstarren beim Buddan zu Salzsäulen, Schulmädchen vereisen mit ihren Waschmaschinen (vereisen mit einem R, sonst wär's nur logistisch lustig), kurz: Wien ist in einer durchgeschüttelten Schneekugel gefangen und die gesamte Welt versinkt im Winter. Auch wenn ich selbst von all dem nicht viel gesehen habe, bin ich mir doch ziemlich sicher, dass das die WAHRHEIT ist, auf die uns die Tagesmedien einschwören wollen, und die man sich auch ganz ohne Verschwörungstheorie-Hörigkeit gerne füttern lässt, weil sie dem inneren Troll beim Wachsen hilft und ihn Sachen wie "Scheißdreckshurenwetterdreckscheiß!" sagen lässt, und das ist schließlich das Einzige, was uns die Zeit bis zum Frühling zumindest im Ansatz erträglich macht.

Naja, das und die Vorstellung, sich die kommenden Wochen einfach nur im Bett einzunisten und sich von nichts weiter als saftiger Muschi zu ernähren. Ich weiß, ihr seid jetzt ein bisschen skeptisch und gafft gerade angewidert durch den Bildschirm direkt auf mein transzendental vor euch ausgebreitetes virtuelles Ich, so als würdet ihr versuchen, herauszufinden, wer als erster blinzelt und ob ich als Wrestling-Nerd ernsthaft einfach so an Wintersex denken kann, wie alle andren eingefrorenen Menschen da draußen auch. Natürlich kann ich das (was dabei Falsches rauskommt, lest ihr im VICE Wrong Boner Blog). Und natürlich kann ich das nicht, ohne Wrestling ins Spiel dabei zu bringen.

Für dieses Mal habe ich mir also überlegt, wie man das gute alte Reinraus-Spiel (meinetwegen aber auch das Raufrunter- oder Drumherum- oder SteckhiernurSachenreindieBillClintonauchbenutzenwürde-Spiel) mit Insider-Referenzen und Wrestling-Zitaten aufpeppen könnte. Hier sind also die besten Catch Phrases, die auch im Bett bestimmt voll gut kommen (hihi). Fragt nicht.

DANIEL BRYAN: "YESSS! YESSS! YESSS!"

Zugegeben, einfach nur mehrmals hintereinander "Ja" zu sagen mag für viele noch keine Wrestling-Anspielung, sondern eher herkömmlicher Fickalltag sein. Schließlich kommuniziert fast jeder gerne positiv, wenn er oder sie Spaß an der Sache hat (der Rest sagt lieber "Mhmpf", "Nein" oder ruft nach dem Elternteil, von dem man lieber nicht erwischt werden will, aber diese Leute bekommen am nächsten Morgen auch kein Frühstück, sondern nur ein Post-It).

Wenn ihr euch aber kurz das Video anseht, versteht ihr bestimmt, dass es in unserem Fall nicht einfach nur um mehrmaliges Ja-Schreien geht. Daniel Bryan sagt nämlich auf eine Art Ja, die ihn jeder Kategorisierung als arrogantes Arschloch sofort enthebt und ihm einen eigenen Flügel in der Hall Of (Fremd-)Shame beschert. Worüber er sich bestimmt auch total intensiv und laut freuen würde. Wer also auf veganes Powerplay mit Koks-Confidence steht, sollte im Bett einen Bryan machen.

CM PUNK: "IT'S CLOBBERIN' TIME!" UND "BEST IN THE WORLD!"

Vom Veganer zum Straight Edge-Fanatiker – ja, Wrestling ist definitiv nicht mehr das, was es einmal war (also Tummelplatz für übergewichtige Steroid-Junkies und Straftäter, die sich für ihre Fernsehkarriere zwar Gabeln in die Stirn stecken, aber sicher keinen Millimeter vom Biermuskel runtertrainieren ließen). CM Punk hat seine Catch Phrase zwar von Thing aus der Fantastic Four-Reihe gestohlen, aber das macht ihn in meinen Augen nur noch sympathischer. Von wegen Zielgruppe und so, Nerds und das alles, ihr wisst schon.

Gut, Gehaue kommt jetzt vielleicht nicht jedes Mal gut an, aber ich sage ja auch nicht, dass ihr mir das Denken überlassen oder den Spruch von nun an absolut immer bringen sollt. CM Punks zweite Catch Phrase ist übrigens ein ausgedehnt geschrieenes "Best in the Wooooooooorld!", also wenn ihr euch wirklich um eine Punk-Darbietung verdient machen wollt, müsst ihr jetzt sowieso mal ein bisschen selbstständig werden.

JOHN CENA: "YOU CAN'T SEE ME!"

John Cena. Doppelte Faust. "You can't see me". Nuff said.

DEGENERATION X: "SUCK IT!"

Die reudige Kanalratten-Formation "Degeneration X", zuletzt nur noch bestehend aus Shawn Michaels und Triple H, hatte in der Regel immer mehr teen-affine Schenkelklopf-Schmähs und Sprüche im Gepäck als der Olympic Garden in Las Vegas willige kleine Stripperinnen hat, die in deinem Schoß den Kopfstand üben. Soll heißen: ziemlich, ziemlich viele. Wow, das war vielleicht eine athletische Meisterleistung. Aber ich divergiere. Was ich sagen will, ist, dass die "DX" im großen Stil für kleine Burschen einstand und zum Beispiel vor jedem ihrer Matches zum allgemeinen "Suck it!" aufrief.

Dazu muss man wohl selbst Quereinsteigern nicht sonderlich viel erklären. Nur so viel: Ich glaube, es geht um Pimmel. Im Mund. Kapiert ihr? Schön. Dann versteht ihr vielleicht auch, warum Fans wie du und ich heute dem "Suck it" rund um den Globus nachtrauern. Hier habt ihr ein Video, an dem einfach alles stimmig ist: Zum einen ist Afrika in dieser Welt ein Land, zum anderen sind Wrestling-Fans hier ihrem Selbstbild nach mündige Erwachsene mit echten globalen Anliegen. Suck something:

RON SIMMONS: "DAMN!"

Von allen hier vorgestellten Sprüchen bin ich diesem hier in Wirklichkeit wahrscheinlich schon am Nähesten gekommen. Sagte ich schon "Fragt nicht"? Na jedenfalls, wenn es mal nicht hinhauen sollte, könnt ihr es in Zukunft immer auf Ron Simmons schieben. Eure Angebetete wird zwar keine Ahnung haben wovon ihr redet und das Zimmer bereits verlassen haben, wenn ihr dazu ansetzt, ihr zu erklären, dass Simmons zu WCW-Zeiten als erster schwarzer World Heavyweight Champion in die Geschichte einging, aber zumindest könnt ihr dann so tun, als wäre sie einfach eine ignorante Bitch, von der ihr sowieso nie wieder etwas hören wolltet.

Und damit entlasse ich euch auch schon in diese Nacht, die angeblich die kälteste des Jahres werden soll. Ich bin mir sicher, die meisten von uns werden sie trotdem überleben, also hört auf, euch anzuscheißen und schwingt eure eisigen Abdomen dorthin, wo das Stroboskop scheint und habt gefälligst ein bisschen anständigen Spaß.

(Außerdem bin ich mir auch sicher, heute Nacht gefriert mindestens einem Kind das Rotz auf dem Weg aus der Nase zu einer großen Kristall-Blase und mindestens ein Hund wird sogar morgen noch mit angehobenem Bein an einem abgestorbenen Baum stehen, während sein Herrchen nach wie vor den eisglatten Weg Richtung Innere Stadt dahinrutscht, immer wieder mal angeschoben von einer sanften Autoschnauze, die nicht mehr rechtzeitig abbremsen kann, oder einem Schneeräumungsfahrzeug, das den Pensionisten für ein Stück Lawine hält. Aber das nur am Rande.)

Fehlt irgendwie noch eine richtig virile Weisheit fürs Wochenende. Mal sehen. Wie wär's damit: Nicht jeder gewinnt immer im Wrestling, aber es gibt keine Verlierer beim Muschilecken. Gut? Mir egal. Mahalo!

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