Sexprofis designen für uns das perfekte Kondom

Kondome sind so etwas wie die Papierserviette beim Kantinen-Mittagessen. Ohne ist’s lässiger, aber sie schützen vor Unfällen und übel riechenden Schandflecken auf der ansonsten weißen Weste. Kein Erbsensuppefleck auf der Schluppenbluse, kein Syphilis-Hauch auf der Vaginalschleimhaut—Serviette und Kondom machen’s möglich. Aber obwohl beides gleich hilfreich ist, hat vor allem das Kondom ein marginales Imageproblem.

Aus diesem Grund sucht Microsoft-Gründer Bill Gates mit seiner Bill & Melinda Gates Foundation nun das Gummi der Zukunft. Und das ist der Hintergrund: Seit rund 400 Jahren schnallen sich die Herren der Schöpfung nun schon die Anti-Schwangerschaftstüten über den Penis. Aber abgesehen von der erfreulichen Tatsache, dass Kondome nicht mehr aus stinkenden Schafsdärmen hergestellt werden, sondern aus Latex, hat sich in den letzten Jahren nicht viel in Bezug auf Funktion und Design getan.

Dazu kommt das bereits angesprochene Imageproblem. Wir wissen: „Willst du nicht eines Tages so aussehen wie eine dieser durchgenudelten Chrystal-Meth-Huren, solltest du dich schützen. Denn wer weiß, wo der Schwanz, der gerade so höflich an deiner Vaginapforte anklopft, bereits drin gesteckt hat.“ Also nutzen wir die Dinger aus Gummi. Allerdings mit einem Zähneknirschen, das von Neusiedlersee bis zum Bodensee hören ist.

Bill Gates möchte das ändern. Und so erhält derjenige, der das Präservativ 2.0 erfindet, eine Prämie von 100.000 Dollar. Gesucht wird das Verhütungsmittel einer neuen Generation, sexy und hip, die Latex-Beanie für deinen Schwanz. Trägst du sie nicht, bist du whack.

So stellt Bill Gates sich das vor, denke ich mir. Allerdings fällt es mir auch nicht leicht, Bill Gates und geile Fickerei in einem Gedankengang zu vereinen. Also habe ich mich bei denen umgehört, die sich mit der Materie auskennen müssen. Bei Pornodarstellern, Produzenten und Sex-Workern. Und gefragt, ob sie DIE Idee für das Gummi 2.0 haben. Oder ob sie die ganze Sache einfach nur Banane finden.
Hier geht es übrigens zur Ausschreibung des Wettbewerbs.

Vivian Schmitt (34), Pornostar. VICE: Microsoft-Chef Bill Gates hat eine Prämie von 100.000 Dollar für die Erfindung eines neuen Super-Kondoms ausgesetzt. Hast du spontan eine Idee, um die Kohle abzuräumen?
Ich würde einen Gummi erfinden, der zusätzlich in der Vagina vibriert. Sodass die Frau dabei schon abspritzt, bevor sie kommt. Das wäre doch mal was, so etwas gibt es noch nicht.
 
Was magst du an Kondomen? Was findest du blöd?
Ich mag generell keine Kondome. Die brennen oft. Außerdem fühlen sie sich nie echt an. Können Gummis auch sexy sein? Ich meine, es gibt ja dieses Männerding, dass die Frau ihm das Kondom mit dem Mund über den Schwanz rollt. Kannst du das?
Haha, ich habe selbst noch nie jemanden ein Kondom mit meinem Mund übergezogen. Ich denke auch, dass ich das gar nicht kann. Aber ich werde es mal versuchen. Soll ja funktionieren.
 
Was würdest du gern an den üblichen Gummis verbessern, wenn du Zauberkräfte hättest?
Ich würde endlich Kondome mit Vanillegeschmack erfinden, die man nicht spürt, die aber super lecker schmecken und vielleicht satt machen, ohne dass man zunimmt.

Tim Grenzwert (31), Regisseur und Produzent von Pornofilmen für Magma und Inflagranti Film.

Achtest du bei den Produktionen darauf, dass sich die Darsteller schützen?
 Wir arbeiten generell nur mit Darstellern zusammen, die einen gültigen Volltest haben. Dabei testet man die Darsteller auf HIV, HCV, Chlamydien, Tripper und Syphilis. Der Test darf nicht älter als 28 Tage sein. Ist auch nur eins der getesteten Dinge positiv, drehen wir mit dieser Person nicht. Der Hintergrund ist, dass es kein Publikum für Pornos mit Gummis gibt.

Wieso ist das so?
Viele finden das abtörnend. Anders ist das bei Amateurproduktionen und Castings. Du kannst von keinem Mann, der kein professioneller Darsteller ist, verlangen, dass er mal eben 100 Euro für einen Volltest ausgibt. Also drehen wir in diesen Fällen mit Kondom. Und die Männer funktionieren auch mit Gummi ganz gut. Von 50 Männern gab’s im letzten Jahr gerade mal einen, der mit dem Gummi nicht klar kam. Schutz ist für uns in der Pornobranche also ein absolutes Thema, ob nun in Form des Volltests oder mit Gummi. Ich als Produzent würde von mir aus auch alles mit Kondom drehen, Volltests sind ja auch nicht immer das Sicherste.

Hast du eine Idee für das Kondom 2.0?
Nichts, das ich mir gleich patentieren lassen würde. Aber ich habe vor Kurzem etwas über neue Kondome gesehen, wie man sich die Dinger noch einfacher über den Schwanz stülpen kann und so was. Es gibt ziemlich verrückte Gimmicks und Gadgets, zum Beispiel eine Art Affenkralle, mit der du den Gummi angeblich ganz einfach drüber ziehen kannst. Dabei gab es allerdings Risse im Kondom. Oder ein Gummi, das du wie eine „Ritter Sport“ in der Mitte knickst und das dann offen und gebrauchsfertig ist. Für mich ist nur wichtig, dass das Kondom über den Penis passt, dass es dünn ist und der Mann genügend spürt. Was willst du da neu erfinden oder optimieren? So wie die Dinger jetzt sind, werden wir sie auch noch jahrzehntelang verwenden.

Na, immerhin ist es kein Schafsdarm mehr.
Das ist allerdings ein Fortschritt. Diese „gefühlsechten“ Kondome sind ja auch schon ganz OK. Vielleicht lässt sich ja am Material noch etwas verbessern.

Findest du, dass 100.000 Dollar eine angebrachte Prämie sind? Für Bill Gates sind das doch Baby-Peanuts.
Stimmt. Würde ich ein Kondom erfinden, das Männern denselben Spaß bringt wie Ficken ohne Gummi, würde ich das Ganze bestimmt nicht für 100.000 Dollar an Bill Gates verhökern.

Ich hätte ohnehin nicht unbedingt einen unsexy Typen wie Bill Gates mit einer solchen Diskussion in Verbindung gebracht.
Wahrscheinlich ist er ein Puffgänger, wer weiß?!

Cleo van Eden (31), Webcamgirl und Babe bei „Babestation24“, ehemalige Edelhure.

Würdest du mit Bill Gates vögeln? Oder müsste er dir dafür auch eine Prämie zahlen, so wie für die Erfindung des neuen Super-Gummis?
Nein, früher hätte ich ihn natürlich ganz normal wie jeden Gast angenommen, aber heutzutage ist es für mich nicht mehr vorstellbar, für Geld mit Männern ist Bett zu gehen. Und für umsonst, nein, da ist er einfach nicht mein Typ.

Was hältst du von Gummis? Ganz ehrlich!
Was die Arbeit betrifft, finde ich Gummis sehr wichtig und halte sie für eine tolle und notwendige Erfindung. Nicht nur, weil sie Krankheiten verhindern. Gerade bei meinem Job als Escort waren sie für mich auch eine Art sinnbildliche Trennung zwischen Job und Privatleben. Ohne Kondom mit einem Kunden zu schlafen, wäre für mich viel zu intim gewesen. Leider benutzen viel zu wenige Professionelle Kondome für alles. Wenn ich daran denke, was einige meiner Kolleginnen damals alles angeboten haben, zum Beispiel Französisch ohne, und auch heute noch anbieten, wird mir ganz anders. Es soll auch Frauen geben, die Verkehr ohne anbieten.

Für dich war ein Kondom also obligatorisch …
Gerade für den Job als Escort war es mein wichtigstes Arbeitsmittel und ich wäre auch dafür, dass es eine Kondompflicht für Prostituierte geben sollte. Viele Kunden machen sich zu wenig Gedanken um Kondome und Krankheiten, viele fragen immer wieder nach, ob es auch ohne geht. Ich denke, wenn ich gewollt hätte, hätte ich mit jedem Kunden ohne Kondom schlafen können, keiner hätte nein gesagt. Und dabei kann man sich doch selbst beim Lecken schon Krankheiten holen! Dafür gibt es jetzt übrigens auch schon eine Art Kondom, eine Leckfolie. Hab ich allerdings noch nicht getestet, das gab es zu meiner Zeit noch nicht. Allerdings muss man sagen, hundertprozentig sicher sind Kondome natürlich nicht. Wenn man die falsche Größe wählt, zu wenig oder das falsche Gleitmittel benutzt, oder einfach zu heftig zur Sache geht, können die auch einfach mal abrutschen oder platzen. Ich denke, da muss man noch mehr forschen, verbessern und aufklären. Viele Männer kaufen die falsche Kondomgröße, so wie viele Frauen die falsche BH-Größe kaufen.

Du warst als exklusives Escort-Girl in den Betten der Reichen und Mächtigen unterwegs. Hast du eine perverse Geschichten mit Kondomen zu erzählen?
Eine Kondomgeschichte werde ich nie vergessen, weil sie so eklig war. Ich habe zu der Zeit in einem 7-Sterne-Nachtclub gearbeitet. Ein Gast hatte den Wunsch, dass ich alle an diesem Tag schon gebrauchten Kondome aus den Mülleimern sammel und den Inhalt auf seinem Gesicht entleere. So musste ich ihn dann mit dem Sperma fremder Männer im Gesicht nach Hause zu seiner Frau schicken, denn es war außerdem sein Wunsch, dass ich ihm nicht erlaube, es abzuwischen. Das fand ich schon sehr, sehr eklig, denn wer weiß, was die Männer so für Krankheiten hatten. Vor allem seine Frau tat mir leid, die ja absolut nichts dafür kann, wenn ihr Mann sie mit irgendwas anstecken würde.

Gab es auch Typen, die absolut nicht mit Gummi wollten?
Wer kein Kondom benutzen wollte, flog bei mir sofort raus. Ich hatte schon mal einen Gast, der heimlich versuchte, das Kondom vorm Einführen abzumachen. Der hat sich eine saftige Ohrfeige eingefangen und konnte dann unverrichteter Dinge gehen. Bei so was verstehe ich keinen Spaß.

Können Gummis sexy sein?
Ich weiß nicht, den Schwanz an sich als Körperteil finde ich nun auch nicht wirklich sexy. Gummis sind einfach neutral.

„Kondom“, „Gummi“, „Verhüterli“—allein die Namen sind mega unsexy. Vielleicht hilft auch einfach ein neuer Name? Fällt dir etwas ein?
Vielleicht muss es für Männer nach mehr Action klingen, so was wie „Schwanzinator“ oder so.

Wenn du ein Kondom wärest, gäbe es Tabus für dich? Zum Beispiel kein Sex mit Bill Gates?
Wenn ich ein Kondom wäre, würde ich gar nicht aus der Tüte raus wollen, da ich danach im Mülleimer lande.

Pornfighter Long John (36), Pornodarsteller und Gigolo.

Benutzt du gerne Gummis?
Inzwischen schon. Vor zehn Jahren haben die uns Männern schon viel Lust genommen. Aber heute sind die tatsächlich gefühlsecht. Das Material hat sich extrem verbessert.

Du bist Pornodarsteller und auch international unterwegs. Benutzt du in deinen Filmen Kondome zum Ficken vor der Kamera?
Zu 99 Prozent nicht, da es hierzulande keinen Markt dafür gibt. Obwohl es für mich kein Problem wäre, mit Kondom zu drehen.

Und das eine Prozent, das übrig bleibt?
In anderen Ländern gibt es andere Regelungen, andere Gesetze. In Frankreich zum Beispiel wird ausschließlich mit Kondom gedreht.

Hast du spontan eine bahnbrechende Idee für den Mega-Gummi 2.0?
Ich würde mir wünschen, dass es ein Kondom für jede Größe, jede Länge und jede Schwanzdicke gibt. Ein Produkt, das du dir übers Glied streifst und das automatisch die richtige Größe annimmt. Ein individuelles Gummi für jeden, nicht nur drei Standardgrößen, die oft einfach nicht richtig passen. Auch in Sachen Geruch würde ich einiges verändern. Manches riecht mir zu chemisch oder nach Plastik. Wenn ich könnte, würde ich ein geruchloses Kondom erfinden, mit dem man den Geruch der Frau wahrnimmt. Darum geht’s ja schließlich.

Insgesamt magst du Kondome ganz gerne, oder?
Ja, ich finde auch die Idee von Bill Gates sehr gut. Es wäre toll, wenn sich damit auf Dauer etwas verändern ließe. Dass viel mehr Männer Gummis benutzen. Und dass auch Frauen ihre Kondomhemmungen verlieren. Es ist ein Trugschluss, dass nur wir Männer keine Lust darauf hätten. Ich arbeite seit über zehn Jahren als Gigolo und kann dir aus meiner Erfahrung sagen, dass viele Frauen keine Lust auf Kondome haben, weil es für sie nicht dasselbe Gefühl beim Sex ist. Und wenn jetzt jemand durch diesen Aufruf etwas erfindet, das beiden Seiten, Männern und Frauen, was Gutes bringt, wäre das doch perfekt.

Würdest du es bei einem Escort-Job mit einer besonders schönen Frau auch ohne Gummi machen?
Nein. Es sei denn, sie hat einen frischen Volltest und kann damit nachweisen, dass sie gesund ist.

Wie können wir etwas am Imageproblem des Kondoms ändern?
Indem zum Beispiel die richtigen Leute dafür werben. Ich habe mein ganzes Leben lang schon mit Sex zu tun, ich hatte Sex mit fast 5000 Frauen, habe über 2500 Filme gedreht, Hunderte von Frauen als Escort besucht, kenne jeden Swingerclub und jede Sexparty. Wenn die Werbeindustrie Leute wie mich entdecken würde, wäre das endlich mal authentisch. Du kannst ja nicht Boris Becker dahinstellen und ihn über Kondome quatschen lassen, das kommt nicht an.

Hast du ein Lieblingskondom?
Die XXL-Gummis von London sind zum Beispiel sehr viel besser als alle anderen.

Mareen (29), Prostituierte und Laiendarstellerin.

Was würdest du am Kondom am liebsten ändern?
Es wäre toll, wenn’s besser flutscht. Die Dinger werden nach einer Weile extrem trocken.

Machst du Sex mit Gummi gerne?
Nein. Aber bei der Arbeit ist es natürlich ein Muss.

Und wenn ein Typ ankommt, der dir einen Haufen Scheine bietet, damit du es ohne mit ihm treibst?
Auf so etwas gehe ich nicht ein. Da ist mir meine Gesundheit ein bisschen wichtiger als die Kohle.

Ich fand es überraschend, dass Bill Gates sich überhaupt mit so einem Thema befasst. Würdest du ihn als Kunden akzeptieren oder müsste er noch mal was oben drauf legen?
Der müsste auf jeden Fall was oben drauf legen. Vielleicht würde ich aber auch einfach die Tür zu machen, weil es mir total unangenehm wäre.

Ich habe gehört, dass du eine wahre Legende im Kondom-mit-dem-Mund-über-den-Schwanz-Rollen bist. Verrate uns und mir den Trick!
Im Mund kann ich das Kondom schon mal drehen. Dann klemmst du wie bei einem Kaugummi die Zunge vorne dran, dabei merkst du schon, ob du es richtig rum rollst. Danach mit den unteren und oberen Zähnen festhalten und drüber ziehen.

Das klingt so einfach.
Ist es auch. Einfach ausprobieren. Hast du das vorher geübt? An einem Dildo oder einer Gurke?
Am Penis. Ich hatte früher nämlich lange Fingernägel und konnte das Kondom nicht richtig drüber ziehen. Und wenn ich dann unten gezogen habe, ist es oft gerissen. Also habe ich angefangen, es mit dem Mund drüber zu rollen.

Gab es schon mal Kunden, die spezielle Vorlieben in Bezug auf Gummis hatten?
Ja, gab es. Ein Kunde hat mir mal mehrere Kondome über die Hand gezogen und wollte dann, dass ich ihn mit diesem großen „Handkondom“ befriedige. Das fand er total geil.

Stell dir vor, du wärst ein Kondom—wie würdest du für dich werben?
„Sexy, geschmeidig, nicht spürbar.“ Oder „Nie mehr ohne dich!“

Mia Julia (26), ehemals unter dem Namen Mia Magma als Pornodarstellerin aktiv, heute Sängerin/Entertainer/Schauspielerin/Model.

Keiner hat das blöde Kondom lieb, und wir müssen ihm helfen. Nur wie? Was lässt sich verbessern?
Schwierig. Letztendlich bleibt es ja ein Fremdkörper zwischen Frau und Mann. Das ist das eigentliche Problem. Denn ein richtig gutes Kondom spürst du gar nicht mehr.

Du drehst heute keine Pornos mehr. Waren Gummis zu deiner aktiven Darstellerzeit jemals ein Thema?
In der Regel habe ich ohne Kondome gedreht, wir drehten nur mit Volltest. Bei französischen Produktionen habe ich auch schon mit gedreht, dort ist es Pflicht. Für mich hat das absoluten Vorbildcharakter. Wenn Pornos nur noch mit Kondomen gedreht werden, hat es irgendwann auch der Letzte verstanden, wie wichtig die kleinen Dinger sind.

Ich hasse den Geruch und den Geschmack von Gummis. Wäre das etwas, das du verändern würdest?
Stimmt, dieser Geruch von Latex ist nicht besonders schön. Was ich auch noch eklig finde, ist, wenn Kondome so mehlig sind. Das muss dringend überarbeitet werden!

Wie können wir dem Gummi ein besseres Image verpassen?
Durch gute Werbung. So wie die amerikanischen TV-Spots. Lustig, modern, locker. Die Axe-Spots sind doch das perfekte Beispiel. Mit Kondomen würde das bestimmt auch funktionieren. „Reiße mehr Weiber auf mit Kondomen!“

Würde Bill Gates dich fragen, ob du die Botschafterin für das Gummi 2.0 werden willst, was würdest du antworten?
Ich würde sofort mitmachen.