Das VICE Wrong Boner Blog/It's still real to me, damn it!-Mashup

Als Wrestling-Fan bin ich es gewohnt, mit homoerotischen Episoden auf dieselbe Art umzugehen, wie österreichische Politiker mit Untersuchungsausschüssen: Je präsenter sie sind, umso weniger nehme ich sie wahr. Der Grund könnte eine dissoziative Störung sein, oder aber ich bin einfach abgehärtet, weil meine Kindheit zu einem Gutteil daraus bestand, mir Männer anzusehen, die sich gegenseitig Arschloch und Eier beschnupperten, nachdem sie alleine aus dem Gesicht (!!!) gut 30 Zentiliter Schweiß abgesondert hatten.

BACKGROUND

Entsprechend hätte ich mir nie gedacht, dass ich jemals wieder einen männlichen Wrestler als sexuelles Wesen wahrnehmen würde, egal, ob er nun ein Playboy-Bunny mit dem Texas Cloverleaf zum Squirten bringt oder den Tombstone-69er mit seinem Kampf-Bruder in der Gemeinschaftsdusche übt. Mehr noch: Diese mediale Hornhaut hatte sich sogar so weit ausgebreitet, dass ich mir nicht mal Rosa Mendes schönhobeln konnte, weil sie für mich zu sehr nach Ladyboy und damit wieder nach männlichem Wrestler aussieht.

Obwohl ich also großflächig heterosexuell orientiert bin und sonst zu allem, was richtig oder falsch genug ist, in Windeseile eine Latte entwickle, gleitet mein Blick selbst bei weiblichen Wrestlern einfach ab wie ein Patschhändchen an einem Stück Gefängnisseife. Wenn das keine erfolgreiche Konditionierung ist, weiß ich auch nicht. Sicher, sowas ist gesund und notwendig. Nicht, weil es vor Homosexualität schützt oder irgend so ein Blödsinn, sondern weil ich andernfalls wohl gar keine Freizeitbeschäftigung mehr hätte, die nicht mit Runterholen endet. Aber jetzt ist dieses sorgfältige Training in Gefahr und die Welt des Wrestlings im Begriff, sich vor meinen Augen in ein Babylon der um sich schlagenden Schwänze (aka "Nudelsalat") zu verwandeln. Und Schuld ist, wie so oft, Hulk Hogan.

BONER

Ehrlich gesagt hatte ich die Möglichkeit, jemals ein Sextape mit Hulk Hogan zu Gesicht zu bekommen, schon genauso ausgeschlossen, wie den Release von Chinese Democracy oder Duke Nukem Forever. Dann kam Chinese Democracy. Und Duke Nukem Forever. Nur auf das Video mit dem Hulkster mussten wir noch weiter warten. Bis zum schicksalhaften Monat Oktober im Jahr des Herren 2012. Jetzt hat sich für meine Generation auch dieses letzte Heilsversprechen der Neunzigerjahre endlich erfüllt. Blöderweise ist dieser Treibstoff, der die samenverkrustete Galaxie des Wrestling-Gossips für weitere zehn Jahre am Rotieren hält,
gleichzeitig das Tor in eine Welt, wo Wrestler untenrum nicht mehr wie Ken aussehen, sondern stattdessen horizontal abstehende Shlongs unter ihrem Spandex tragen. "Immerhin stehen sie nur horizontal ab, das sind ja wenigstens 15 Grad weniger Steigung als bei normalen, gesunden, jungen Penissen!" höre ich euch zur Beruhigung sagen. Und da habt ihr natürlich recht. Aber auch horizontale Latten sind mehr als keine Latten und verderben mir mit ihrer bemühten Seniorensteife besonders jene Kämpfe, in denen beide Akteure 50 oder älter sind. In einer Zeit, wo die besten Wrestling-Matches von Undertaker & Co. bestritten werden und nicht unbedingt Gedränge in den Reihen der Nachwuchsstars herrscht, sehe ich mein Lustempfinden beim Schauen der nächsten Wrestlemania deshalb jetzt schon schneller schwinden als ein Hosenzelt nach der Einnahme von chinesischem Fake-Viagra. Hier jedenfalls das Video:

Wie immer, wenn ein neues Sextape schlüpft, wird die Geburt auch hier wieder von einer Plazenta aus Klagen und einer Fruchtwasserausschüttung von News-Buzz begleitet. Hulk Hogan klagt derzeit Gawker wegen der Veröffentlichung des Videos auf 100 Millionen Dollar, weil ihm seine Scheidung wohl immer noch Löcher ins Portemonnaie ätzt. Ganz nebenbei will er auch Schadensersatz von seinem Co-Sextape-Star Heather Clem. Die ist ihrerseits (vielleicht nicht ganz zufällig?) die Exfrau von Hogans Ex-BFF und aktueller Nemesis Bubba the Love Sponge, der nicht nur beweist, dass man als Fetti mit Goldohrringen auch Reallife-Realdolls abkriegt, sondern außerdem als Radiomoderator einen genauso tollen Künstlernamen wie manch Wrestler tragen kann. Achso, ja, und davor hat Hulk natürlich auch Bubba the Love Sponge selbst noch verklagt, weil dieser ihm unterstellte, in dem Sexvideo nicht ganz zufällig mitgewirkt zu haben. Um nicht zu sagen, Bubba war überzeugt, dass nicht mal ein verwirrter alter Mann, der inzwischen selbst glaubt, Hulk Hogan zu heißen, so hinüber sein kann, dass er unabsichtlich wirkt, als würde er in der neuen Staffel von Das Geständnis mitspielen. Um nicht zu sagen: Bubba hat ausgesprochen, was sich wohl jeder denkt, der das Video zum ersten Mal sieht, weil niemand so schlecht spielt wie Terry Bolea. Inzwischen wurde die Sache aber außergerichtlich beigelegt. Ob dabei Zahlungen an Bubba the Love Sponge geleistet wurden, ist ungewiss. Bubba. The. Love. Sponge. Ich sag's immer wieder: Fuck Soap Operas, Sports Operas are the shit. Mahalo!

MEHR WRESTLING UND WRONG BONER:

Adrian Adonis, oder: Eiersuchen zwischen fetten Schenkeln

Wrestling wurde nicht erst einmal mit Ballett verglichen (einige Male von Wrestlern selbst), aber noch nie waren wir so nah am Tütü wie mit Adrian Adonis, dem ersten schwulen Charakter der Wrestle-Welt.

30 werden ist gut, wenn man wie ein Terrorist im Puff behandelt wird

Manchmal muss man ins Puff gehen, an Guantanamo denken und über Sexsklaven aus dem Weltall schreiben. Gleichzeitig. Wie zum Beispiel bei diesem Boner Blog mit einem Clip in Spielfilmlänge.

Mugshot Matches, Teil 5: Matt "Bauchi" Hardy

Kürzlich war Nationalfeiertag in Kleindeutschland und da haben wir passenderweise gleich unsere Serie mit den grauslichen Polizeifotos wiederaufleben lassen. Warum das passt, dürft ihr selbst herausfinden.