Ich bin gerade vor einer Stunde in Indien angekommen und alles, was ich bislang hier über die Kultur gelernt habe, wurde mir durch die Zeitung am Flughafen vermittelt und dass wenn man auf einem Air India Flug einen Whiskey-Ginger Ale bestellt, zwei volle Gläser Johnnie Walker und eine Dose Schweppes bekommt. Oh und vor 20 Minuten habe ich eine ganze Packung Xanax eingeworfen, wer hat gesagt, dass ich den Notausgang während des Fluges öffnen soll? Die Zeitungen hier haben mich gelehrt, dass hier jeder aufgrund der Volkszählung angepisst zu sein scheint und ein Typ aus dem indischen Parlament wegen Vergewaltigung angeklagt wurde, aber vor allem haben sie mich gelehrt, dass die Berichterstattung über Promis in der restlichen Welt eine Schande im Vergleich zu der in Indien ist. Ich meine wirklich Schande. Vielleicht bin ich noch nicht tief genug vorgedrungen, um die Schmutzblätter zu finden, aber im Moment bin ich begeistert, wie unfassbar angenehm all diese Geschichten zu lesen sind.
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Sie können sogar etwas nettes über Kelly Osbourne sagen. Außer „making muffins“ ist indischer Slang für Vagina.
Oh und sie lehrten mich auch, dass der erst kürzlich verurteilte Mumbai Schütze ein gigantischer Teenager ist, der immun gegenüber Explosionen ist und einen der faltigsten Nacken der Welt hat.
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