Der VICE Wrong Boner Blog

Als Brigitte sagte "Heute ick will esse rohe Fiss!" dachte anfangs noch jeder ganz anständig an Sushi …

Ich weiß, ich weiß, diese Woche feiert jeder "V-Day" und denkt dabei in Wahrheit nicht an Valentin (sorry, Valentin!), sondern nur an warme Vaginas. Was im Grunde genommen völlig okay ist, weil Vaginas definitiv das bessere Bild abgeben (ähm, sorry, Valentin?) und auch ich für meinen Teil nur sehr ungern darauf konditioniert wäre, beim Sex zuerst an Valentin zu denken und erst in zweiter Instanz an Vaginas, was in weiterer Folge zu einem chaotischen Kurzschluss der Konnotationen führen und mir künftig Bilder von Valentin mit Vagina ins Köpfchen pflanzen könnte, und das braucht ja nun wirklich niemand (okay, Valentin, weißt du was? Ich sag jetzt sicher nicht noch mal sorry, nur weil ich nicht will, dass du bei dem Gedanken an Muschis durch meine Hirnwindungen spukst wie Kristen Stewart durch die Synapsen armer, geplagter Teenager, die sich jetzt noch zu ihr einen runterholen, aber in zehn Jahren impotent sein werden, wenn sie plötzlich bemerken, dass Frau Stewart genau wie ihre frustrierte Mathematiklehrerin aussieht, also was ich eigentlich sagen will, ist: VERSCHWINDE ENDLICH AUS MEINEN GEDANKEN, VALENTIN!).

Das ist Valentin. Und auch, wenn er wie ein junger Pelvis-Elvis posieren kann, mag ich Vaginas immer noch lieber.

Alles klar. Billigbier, ruhig Blut. Worauf ich ursprünglich hinaus wollte: Wenn Vaginatag ist, will niemand an Wrong Boner denken, sondern jeder, der irgendwie kann, viel lieber einen verdammten Right Boner haben, und zwar ohne Unterbrechung, weil es nun mal unser Recht als liebende Wesen ist, für einen Tag im Jahr ohne schlechtes Gewissen und mit jeder Menge Anstand unser Hosenzelt der ganzen Welt zu zeigen, egal, wie viele Porzellanfigürchen dabei zu Bruch gehen oder wie viele Augen dabei ausgestochen werden (I know – we WISH).

Ich kann es euch also echt nicht verdenken, wenn ihr euch diesmal lieber nicht auf Ständer, die nicht sein sollten, einlassen wollt, weil ihr von gestern noch ganz weichromantisiert seid – aber andererseits sind das halt doch einfach die besten und das wisst ihr auch, sonst wärt ihr doch gar nicht erst hier, also Schluss mit dem Gedusel und her mit den saftigen Vag-Muffins (im wörtlichen Sinne).

Kuck, Vagina-Törtchen! Wer seine eigene findet, bekommt sie gratis. Los!

Das Bild hab ich gestern in der EMMA gesehen, wo passend zum V-Day ein bisschen über (zu) brutale Blowjobs geschimpft wird (hier der Link). Gut, so unrecht haben sie wahrscheinlich gar nicht, aber wir sind schließlich nicht hier, um uns über richtige Dinge zu unterhalten, oder? Stattdessen möchte ich eure Aufmerksamkeit kurz auf eine Formulierung aus dem Artikel lenken, die ich völlig falsch verstanden habe: nämlich "männliche Urinstinkte". Ich weiß nicht, ob es ein bisschen an mir liegt, aber beim ersten schnellen Drüberschauen habe ich hier nicht "UR-Instinkte" gelesen, sondern "URIN-stinkte". Was nicht mal irgendwie Sinn macht, weil es ja wenn schon, dann "Urin stank" heißen müsste. Aber als mein Großhirn diesen Fehler bemerkte, war mein Stammhirn längst ganz woanders …

BACKGROUND:

Eigentlich halte ich es ja mit Sasha Grey, die sagt, dass sie beim Sex alles geil findet, außer Tiere, Kinder und Scheiße. Ich glaube, das ist eine ganz praktikable Richtlinie, die einerseits mich aus dem Gefängnis raus- und andererseits mein Schlafzimmer halbwegs sauberhält (alle drei Dinge produzieren nämlich ziemlichen Dreck). Meine einzige Ergänzung wäre, dass ich Pisse auch nicht ganz so toll finde. Umso komischer ist es daher, dass mir bei "Urin" gleich eine Szene aus Ilsa – She-Wolf of the SS unterkam, bei der die gute KZ-Domina mit viel Grazie einem General seine schnittige SS-Uniform vollbrunzt.

BONER:

Vielleicht noch ein bisschen komischer ist, dass ich dabei erstens eine Beule bekam, die wie ein offener Bruch aus dem Abdomen raus schoss, und zweitens an Brigitte Nielsen denken musste. Keine Ahnung, warum genau – vielleicht, weil sie gerade in Wien weilt und man ihre Witterung in der ganzen Stadt aufnehmen kann; vielleicht, weil die recht frisch gebackene Queen des Dschungel-(Concentration?-)Camps im australischen Outback zur Neo-Ilsa der Herzen mutiert ist; oder auch einfach nur, weil man der Dänin mindestens genauso viel Kinkyness zutraut und sich bei ihr sogar dann jede Menge fischiger Fickferkeleien vorstellen kann, wenn sie nur auf einen Teller Sushi sabbert. Hier das Video:

Was daran jetzt so geil ist, kann ich euch beim besten Willen nicht erklären. Wahrscheinlich einfach die schiere Falschheit an sich. Macht aber nix, oder? Mir zumindest nicht. Mahalo!

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