Arsch-Invasion – der VICE Guide zum Prostatamelken

Weißt du was? Als Mann kriegst du mit größerer Wahrscheinlichkeit Krebs in deiner Prostata als in irgendeinem anderen Körperteil. Daran stirbst du auch eher als an jeder anderen Art von Krebs. Und außerdem stehen deine Chancen, dass es deine Prostata erwischt, um 35 Prozent besser als die deiner Freundin, Brustkrebs zu bekommen.

Wenn du aber schwul bist, hast du bessere Aussichten als ein Nicht-Schwuler, den Tod durch Prostatakrebs zu vermeiden. Willst du wissen, warum? Dann hör jetzt gut zu.

In den letzten Jahren hat das Prostata-Melken in der Schwulen- und der BDSM-Szene rapide an Popularität zugenommen. Um das kleine Ding zu entleeren, musst du dir etwas Stimulierendes in den Arsch schieben und damit auf dem walnussgroßen Prostatasack herumrubbeln, bis er so erregt ist, dass er einen ordentlichen Batzen Samenflüssigkeit aus dir rausschleudert.

Das ganze Arschgefingere ist bisher hauptsächlich auf schwule Kreise beschränkt geblieben, und da wiederum vor allem auf die Faustfick-Fetischisten. Aber jetzt, wo medizinische Forschungen zunehmend dafür sprechen, dass es durchaus förderlich sein kann, die Prostata regelmäßig von angestauten Flüssigkeiten zu befreien, sollten wir uns wahrscheinlich öfter mal etwas in den Arsch stecken und dann ordentlich losrubbeln. Also, ich für meinen Teil kann jedenfalls gut auf den Arschkrebs verzichten, weshalb ich gelernt habe, meine Prostata zu melken und meinen Kumpel Ben Fotos davon machen ließ.

Obwohl du mit deinen Fingern auch schon Erfolge erzielen könntest, empfehlen wir dir einen speziellen Prostata-Massage-Stab. Er heißt Aneros und schaut ein wenig aus wie ein Dildo. Du bekommst ihn eigentlich in jedem Sex-Shop, der auch Sachen für Schwule verkauft.

Es ist wichtig, dass dein Kanal so leer wie möglich ist, also solltest du, bevor du mit dem Melken anfängst, auf jeden Fall erst mal einen ordentlichen Haufen setzen. Amylnitrit-Poppers sind sehr hilfreich, da sie, abgesehen davon, dass man sich davon wie ein 14-jähriges Mädchen fühlt, den Schließmuskel entspannen.

Fingernägel können die Wände deines Rektums einreißen, deswegen solltest du während der ganzen Prozedur OP-Handschuhe tragen. Das trägt außerdem dazu bei, dass du dich ein bisschen wie Patrick Bateman in American Psycho fühlst—besonders, wenn du das Ganze in deiner neuen Wohnung machst, während deine Mitbewohner auf Arbeit sind.

Wenn die Poppers dir nicht den nötigen Mut geben, musst du auf stärkere Sachen zurückgreifen. Alles, was puderförmig und besser als zweitklassig ist, sollte helfen.

Sich etwas Zeit mit der Sache zu lassen ist völlig normal. Du willst dir schließlich ein großes Stück Plastik in den Arsch rammen. Also, nur zu. Rauch ruhig noch eine.

Das ist der Zeitpunkt, wo du dir immer wieder, ganz schnell hintereinander, sagen musst: "Eswirdallesgut, eswirdallesgut."

Wenn das Gleitmittel drauf ist, heißt es: Rein mit dem Ding! Anfangs fühlt es sich an, als würde eine kleine Plastiknacktschnecke versuchen, dir in den After zu kriechen. Nach einer Weile entspannt sich der Schließmuskel aber und mit Hilfe eines kleinen Stoßgebets und einer ordentlichen Ladung Gleitmittel kommt das Ganze richtig in Fahrt…

Egal, wie viele Sachen du dir da schon reingeschoben hast—das hier wird sich auf jeden Fall ein bisschen komisch anfühlen. Schließlich befindet sich die Prostata ziemlich weit oben in diesem dunklen Tunnel. Versuche, dich locker zu machen und trotzdem dem Drang zu kacken zu widerstehen, und forsche weiter nach der magischen Walnuss!

Denke, um dich zu entspannen, einfach an etwas ganz anderes. Zum Beispiel, was deine Mutter wohl sagen würde, wenn sie sehen würde, wie du dich auf ein paar Pappkartons räkelst, während du ja nur versuchst, dich vor Krebs zu schützen, indem du dir mit einem roten Dildo im Arsch rumstocherst, während dein Kumpel Fotos davon macht.

Wenn man die anfängliche Scheu überwunden hat, fühlt es sich eigentlich ganz OK an. Heißt das jetzt, dass ich schwul bin? Nach 15 Minuten fand ich es nämlich fast schon ein kleines bisschen geil. Der Schmerz und das Vergnügen liegen hier nahe beieinander, also solltest du ruckartige Aktionen vermeiden. Es kann ziemlich schnell ziemlich

schmerzhaft werden. Behalte immer im Hinterkopf, dass das hier zwar viele Leute zum Vergnügen machen, dass sich aber eine ebenso große Anzahl Leute ziemlich üble innere Verletzungen dabei zufügt.

Ich hatte das Gefühl, dass ich jeden Augenblick den ganzen Fußboden vollscheißen würde. Und obwohl ich ziemlich tief drin war, war ich mir nicht ganz sicher, ob ich die Prostata erwischt hatte. Aber es törnte mich auf jeden Fall auf eine seltsame Weise an.

Dann ging ich auf die Toilette und heraus kam das hier. Gute Milch. Es war zwar mit Sicherheit nicht das tollste Erlebnis aller Zeiten, aber es war auch nicht richtig unangenehm. Leute, die das regelmäßig praktizieren, sagen, dass ein Prostata-Orgasmus 400 Mal intensiver ist als ein normaler Orgasmus und bis zu fünf Minuten anhalten kann. Mach das erst mal nach, Sting.

Wenn du alles hinter dir hast, heißt es, nichts wie ab unter die Dusche. Du hast dir gerade eine Menge Zeug in den Arsch gestopft, also solltest du nicht unbedingt auf direktem Weg in die nächste Kneipe stolzieren und dann versuchen, jeglichen Blickkontakt mit den Leuten, die du dort kennst, zu vermeiden, während du nach Scheiße und Sperma stinkst, richtig?