Bis so guet
Bonzen ruinieren unser Bier
Das Trinken von Bier dient nicht mehr dazu, sich zu besaufen, sondern zu zeigen, dass man besser ist als andere.
Wir waren vermutlich am Track Roulette
Die Bilder aus den Wegwerfkameras, die ich an meinen Körper befestigt vorfand, legen den Verdacht nahe.
Dieser Hund ist bereit für die Schweiz zu sterben
Das neue SVP-Maskottchen „Willy, der Wachhund" hat eigentlich keine Aufmerksamkeit verdient. Wir konnten uns aber einfach nicht zusammenreissen.
Ich bin ein Mann und trinke lieber Kakao als Whiskey
Ich bin nicht so männlich wie Don Draper, aber deswegen stehe ich noch lange nicht auf Männer!
Was du mit deinem Brautkleid sonst noch anstellen kannst
So verwertet man die Hochzeitskleider aus dem Ausverkauf am besten.
Die vier Vollidioten der Gastronomie
Herzlich willkommen. Bitte fickt euch vor dem Aperitif ins Knie!
Du musst an keiner Demonstration teilnehmen, um einen Strafbefehl aus Winterthur zu erhalten
Strafbefehle erhält normalerweise nur, wer sich etwas hat zu Schulden kommen lassen. Normalerweise.
König Roger rettet bald die Welt
Klimaszenarien und Wirtschaftsprognosen sind egal: Die Welt wird gerettet, wenn Federer dafür ist.
Am Sexleben deiner Nachbarn teilzuhaben, ist nicht gut für deren Beziehung
Meine Beinahe-Dreier mit dem hässlichen Nachbarn und seinen Affären.
Karl Ove Knausi hat nie onaniert
... dafür wichst er sich den eigenen Borderline-Fiction-Erfolg zusammen.
6 Gründe den Teufel anzubeten
Der Teufel ist der Schutzpatron der Lust, der Freiheit und der Unterdrückten. Hier sind 6 Gründe ihn (oder sie) anzubeten.