MITBEWOHNER
Willkommen in Wien, Erstsemestrige!
Wir erklären euch, auf was ihr euch im wunderbaren Wien gefasst machen müsst und warum die Studienzeit die beste Zeit des Lebens ist.
Welcher Mitbewohner passt am besten zu dir?
Der Tripper, der Informatiker oder der Sklave? Eine Sammlung der skurrilsten WG-Anzeigen.
Welcher Mitbewohner passt am besten zu dir?
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So erkennst du einen beschissenen Mitbewohner
Damit du deinen grauenhaften Mitbewohner beim ersten Anzeichen einer sich anbahnenden Katastrophe durch einen besseren ersetzen kannst, sagen wir dir, woran du in jedem Fall einen beschissenen Mitbewohner erkennst.
Der VICE-Guide zum Leben in einer 8er-WG
Du überlegst, in eine 8er WG zu ziehen, weil du unter 25 bist, noch in deiner Studienzeit wirklich jedes Lebensmodell durchgearbeitet haben willst und gerne zu Hause besoffen bist? Dann solltest du dir diesen Guide tätowieren.
Scheiß auf beschissene Mitbewohner
Wenn deine Mitbewohnerin sich die Batterien aus deiner Xbox für ihren Vibrator klaut, sollte dir langsam klar werden: Das Leben ist zu kurz, um sich mit Wichsern rumzuärgern.
Meine Mitbewohner hören mich beim Masturbieren
Wenn du mit jemandem zusammenwohnst, riechst du seine Scheiße, entdeckst seine Schamhaare in der Dusche und hörst diese Person beim Sex (besonders wenn derjenige dabei schreit, so wie ich).
Ich habe neun Monate mit einem Junkie zusammengewohnt
In dem Moment, in dem sein Vater seinen Kram zusammenpackt, verstehe ich vielleicht zum ersten Mal das wahre Ausmaß der Krankheit meines Mitbewohners und vermeintlichen Freundes. Ich hätte ihm besser helfen können.