Survival of the Fittest im C-Promidschungel

In einer globalisierungssüchtigen wannabe Metropole wie Zürich wird einem in den teuren Clubs bereits der rote Teppich ausgerollt, wenn man kaum zweimal vom selben Klatschmagazin verarscht worden ist. Ehrlich, da gibt es eine ganze Kultur aus snobistisch glimmernden Freaks mit dem Gehalt eines Nachhilfelehrers und dem gedopten Ego eines inzestuösen Adligen. Die normalsterblichen Einheimischen würdigen diese gescheiterten Existenzen ironisch mit dem Prädikat  »Cervelatprominenz«.

Ohne zu ahnen mit wem ich es da zu tun haben könnte, hatte ich ein Date mit der Moderatorin eines solchen Cervelatsenders. Damit ihr versteht. Der Abend war die ultimative Katastrophe. Ein soziales Desaster, das meinen Verstand so lange mit jedem erdenklichen Klischee bombardierte, bis sich sogar Fastfood Slogans wie subtil engagierte Sozialkritik anhörten. Das Wenige, was mein traumatisch belagertes Gedächtnis nicht völlig verdrängt hat, ist eine kleine Deeskalations-Gebrauchsanleitung die absolut lebensnotwendig wird, um einem drohenden Kotzanfall elegant aus dem Weg zu gehen.

Begonnen hat die Story ja eigentlich total elektrisierend. Da steh ich an einem schönen Juniabend völlig random vor so einem Kunstschuppen an der Zürcher Langstrasse und vertreib mir die Langeweile damit das Fussvolk zu bestaunen. Als ob ich darauf gewartet hätte läuft mir plötzlich ein Meisterstück von Weiblichkeit entgegen. Blitzartig befiehlt mein inneres Ich: Frag sie, ob sie ein paar Ideologien kaufen will. Natürlich war sie voll dabei. Trashig und schlagfertig. Lifestylediss und Szeneterror. Das hat gefetzt. Schnell die Nummern ausgetauscht, aber die Namen nicht verraten. Geheimnisse sind sexy. Du bist dermassen begeistert, dass du den Alkoholikern die neben dir auf der Strasse gammeln ein Besäufnis erster Güte offerierst.

Vor dem Date nochmal ein kleines warm up. Schickt sie dir doch innert einer Stunde fünf Mal eine Planänderung wann und wo man sich trifft. „Dont be late! Wir lassen uns das selbe Tattoo stechen.“  Okay. Das nennt man wohl die Ruhe vor dem Sturm.

Bereits nach einer knappen Viertelstunde bereust du bitter ohne Schnapsarsenal losgezogen zu sein. Schleppt sie dich mit an die Premiere von so einer verwürgten Comedy Sendung. Zu spät. Ehe du begreifen kannst, ist dein Date bereits voll im  obligatorischen Küsschen Blabla Modus. ..All right! Du bist auf dich allein gestellt, im Blitzlichtdschungel der lokalen D-Prominenz. Sehen und gesehen werden. Fressen und gefressen werden. Na dann, auf in die Schlacht!

Damit landen wir beim ersten Punkt: Sei dankbar. Selbst wenn du dich fühlst wie ein Raucher an einer Lungenkrebs Benefizveranstaltung, tu so, als ob es die Überraschung wäre, die du dir als kleiner Junge immer gewünscht, aber nie zu Weihnachten bekommen hast.  Sie will dir bloss ihre Welt zeigen. Und reingelassen worden bist du immerhin V.I.P.

Und zweitens, bitte, bleib verdammt nochmal cool. Dreh ruhig ein bisschen Swag auf, aber bleib auf dem Boden. Das letzte was du willst, ist vor ihr dazustehen wie ein stotternder Hinterwäldler oder ein aufgedrehter Pfau am Rande des Asthmakollaps.

Sei ein Chamäleon. Gleite sanft über die Bühne. Stell dir einfach vor, ihr wärt alle zusammen eine grosse glückliche Familie, und du bist der verschollene Sohn, der gerade aus der Wildnis zurückgekehrt ist. Sie werden zwar kein Verständnis dafür aufbringen können, wie man einen Pumaangriff überlebt, aber sie werden begeistert sein, von all den seltsamen Eingeborenen zu hören, die dort in der Steppe leben.

Gefühlte 200 Stunden später ist es endlich vorbei. Glaubst du. Die Sendung war zum Gähnen und der Moderator hat so ungefähr jeden abgedroschenen Witz heruntergebetet, der einem tattrigen Nähkränzchen das Herz zum schmelzen brächte. Aber was am schlimmsten ist: Eine Handvoll milchkalbiger «Friends» hat sich an euch festgesaugt wie eine Kleinfamilie ausgehungerter Blutegel. Und du kannst nichts dagegen tun. Du betest um einen Meteoriten der das lästige Ungeziefer weghaut, aber das Schicksal ist grausam und dein Date schlägt doch tatsächlich vor alle zusammen an die nächste EM-Fanmeile zu pilgern!

An dieser Stelle ist der Moment gekommen, in welchem DU eine Entscheidung treffen musst. Entweder du legst ihr a) in ritterlicher Art höflichst aber bestimmt nahe, dass ein Date verdammt nochmal etwas zu zweit ist, b) du umgarnst Schneewittchen mitsamt den Sieben Zwergen wie ein tanzendes Zirkusäffchen oder du machst es c) so wie ich, und schmorst weiter vor dich hin. Vergiss nicht, sie ist eine Prinzessin. Bis dahin hätte man das ahnen sollen. Nur wenige Schritte weiter findet ihr also ein beinahe idyllisches Plätzchen. Wäre da nicht das dolby surround artige Gejodel der Fussballfans und das Gelaber von «Knägg», einem rappenden Herzblatt mit edelweiss strahlendem Schwiegersohnslächeln. Jetzt erzählt sie dir was sie so macht, aber du bist inzwischen zu abgetörnt von soviel Positivität. Frustriert und etwas ratlos sieht es ganz so aus, als seist du komplett überflüssig. Dein einziger Ausweg: Bier.

Was ab jetzt wichtig werden könnte: Reiss dich zusammen! Unterlasse vehement jegliche Äusserungen die sichnur irgendwie gegen ihr B-Promi Dasein richten. Auch wenn es dir noch so in den Fingern juckt. Tu es nicht. Ein blöder Spruch, und der Abend ist gelaufen. Egal was du dann noch sagst. In ihren Ohren wird es klingen wie rettet-den-Regenwald Parolen für einen Ölsaudi.

Denk daran: Sie ist ein selfmade girl. Sie hat sich in ihrer kurzen Laufbahn gegen etliche Bewerber durchgesetzt, sich an den widerlichsten Castings vollsabbern lassen und sie muss sich von nervösen Studiozicken ständig irgendwelches Gefasel anhören was sie alles besser machen sollte. Alter! Anerkenne das. Oder du scheiterst gnadenlos.Was uns zur universellsten aller Regeln bringt: Sei kein Hater.  Auch wenn du genau weisst, dass die Promiwelt zu 200 Prozent auf Lästern, Klatsch und Tratsch basiert, sie werden es dir nicht zeigen und sie würden es nie zugeben. Das Rudel kennt klare Hierarchien. Am besten einfach nur brav Kopfnicken.  Denk daran, ihr Leben ist ein Casting und du mein Lieber bist gerade mal in der ersten Runde.Eines musst du immer bereit sein zu tun: Über deinen Schatten springen. Sie wird dir Fragen stellen, bei denen dir die Galle hochkommt. So etwa im Stil von „Wenn mein Hamster stirbt, wie würdest du mich aufmuntern?“. Versuch wenigstens darauf einzugehen. Es sind diese sensiblen Fragen, durch die du ein Gefühl für die Lady da entwickeln kannst. Unterschätz das nicht.

Damit wird etwas klar: Sei gut vorbereitet. Eine solide Recherche kann dir den Arsch retten. Am besten siehst und hörst du mindestens drei Tage vor dem Date nur noch commercial TV, Charts, und kaufst all die lustigen Frauenmagazine. Natürlich ziehst du dir sämtliche Episoden ihrer Sendung rein, lernst die Links auf ihrer Facebook Wall auswendig und legst dir ein Jahr im Voraus Twitter zu. Twittern ist alles. Dabei sein ist nichts. Siehs ein, Realität ist virtuell.

Zurück zum Date. Du stolperst von einem Fettnäpfchen ins Nächste. Zuerst hast du keinen blassen Schimmer was das für eine Sendung ist, die sie moderiert. 10 Minuspunkte. Du kennst ihre Lieblingsband nicht. 50 Minuspunkte. Du willst den Dialog auf eine etwas tiefere Ebene führen. Schwafelst was von Hypekultur, Verdrängung und Passivität. 100 Minuspunkte. Du hast weder Twitter, Tumblr oder Instragram und als Begründung gibst du an: überflüssig. Eine Million Minuspunkte!

Also schlägst du ihr vor, bald mal wo anders hinzugehen. Schliesslich hättest du ja auch ein paar romantische Überraschungen auf Lager. Sie lehnt ab. Muss Morgen früh raus. Also bald nach Hause. Alleine, versteht sich. Du torkelst auf die Toilette und denkst das erste mal in deinem Leben ernsthaft darüber nach einfach abzuhauen.

Am besten tust du auch genau das. Bist du aber jemand, der sich aus was für irrationalen Gründen auch immer für den  Gentleman Way of Being entschieden hat, beachte eine letzte kleine aber edle Regel: Akzeptier deinen Platz. Aber wehre dich. Sei darauf vorbereitet, dass sie dir irgend einen Termin am Ende des übernächsten Monats anbietet, und leg noch drei Wochen drauf.  Es gibt genug Typen im Promiland, die sich nur so um sie reissen. Du weisst es. Sie weiss es. Wir alle wissen es. Du bist gnadenlos durchgefallen.