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Jänner ist ein scheiss beschissener Monat und zwar für alle Menschen auf der ganzen Welt, da bin ich mir sicher. Die Weihnachtsferien sind vorüber, alles was bleibt, sind ein zu fetter Bauch (ich habe es seit dem 27. Dezember in keine Hose, die weder Stretch noch Jeggings noch Strumpfhose ist, geschafft) und ein bisschen Weihnachtsgeld. Das Meiste davon ist aber bereits an Silvester verpulvert worden, für Schnaps, Taxi, Clubeintritt, Drogen und ein supercooles Outfit, in das man eh nicht mehr richtig reingepasst hat.
Gott sei Dank gibt es diesen Jänner aber zwei Wochen lang einen abendlichen Lichtblick: DAS DSCHUNGELCAMP. Seit der 1. Big Brother Staffel hat Reality Fernsehmüll es nicht mehr so richtig geschafft, mich zu unterhalten. Zlatko und Jürgen sind längst vergessen, es ist nicht mehr interessant Sozialhilfeempfänger beim Streiten und Ficken zuzusehen. Nicht mal Saturday Night Fever verschafft mehr Abhilfe, und das sage ich nicht nur weil Spotzl mich verschmäht hat. Falls du noch nicht überrissen hast, wie wunderbar das Dschungelcamp tatsächlich ist, gebe ich dir hier eine kleine Einführung, nach der du alle abendlichen Termine der kommenden zwei Wochen absagen wirst, um auch ja keine weitere Sekunde erstklassiges Unterschichtenfernsehen zu verpassen.

Sie tut den ganzen Tag das, was sie am Besten kann: sich ausziehen

MICAELA SCHÄFER: Ich kenne sie nur aus Germany's Next Topwappler, aber meine männlichen Kollegen haben mich wissen lassen, dass sie sich für Geld auch sehr oft auszieht. Wir sind alle dankbar dafür, dass sie diesen Habitus auch im Dschungelcamp nicht abgelegt hat. Ihre Nippel haben in den bisherigen Folgen schon öfter „Servas!“ gesagt, als Mundl in seiner gesamten Laufbahn (ihre Mumu inzwischen auch). Sie hat in der ersten Folge aber Tierblut getrunken, das ist schon ziemlich hort. Angeblich ist sie auch Sängerin, sie ist ein paar Mal mit Loona aufgetreten, was ja eigentlich absolut für sie spricht.

Radost und Jazzy machen…..? RADOST BOKEL Ich enthalte mich den Witzen zu ihrem Namen, too easy. Das Radl (na gut, einer halt) hat 1975 die Rolle der Momo gespielt. Seitdem hat sie es in 20 Kino- und TV-Filme geschafft, die letzten 40 Jahre war sie also so richtig busy. Aber auch bei ihr ist nicht Hopfen und Malz verloren, sie spielt für ein bisschen Geld nämlich auch gerne Nackerpatzi. Ahja und sie hat ein Milchschokoladen-Baby, passt also eigentlich eh alles.

Dieses Bild beschreibt Ailton ziemlich akkurat AILTON: hat keinen Nachnamen. Zumindest steht keiner auf der RTL-Homepage, ich bin zu faul ihn zu googeln. Er war Fußballer und ist jetzt vor allem eines: herrlich. Man versteht ihn eigentlich gar nicht, wenn er spricht, deswegen wird das Meiste, was er sagt, durch Untertitel verständlich gemacht. Leider redet er aber nur selten. Dafür kann er umso besser grabschen, am Liebsten an Micaelas Busen.

Jazzy litt unter Verstopfung und fragte nach „Irgendwas, das hilft“. Sie hat Nasenspray bekommen. JAZZY: Auch kein Nachname, aber die kennt hoffentlich jeder der in den 90ern schon auf der Welt war. Eigentlich weiß ich nichts über sie zu erzählen, nach Tic Tac Toe hat sie es zu absolut nichts mehr gebracht und im Camp war sie bis jetzt auch eher fad bis behindert. Das Highlight war, dass sie es nicht mehr geschafft hat, zu furzen, aber keine Sorge Leute, es ist dann doch alles gut gegangen! Ich wollte euch jetzt eigentlich den Link zur besten Pressekonferenz der Welt posten, aber ich habe es auf YouTube tatsächlich nicht gefunden. Gott sei Dank hat sich aber ein Super-Nerd die Mühe gemacht, sie hier  abzutippen. Danke, ich liebe dich!

„OOOOHHHHH und dann hab ich gesehen, der hat ja einen Schrumpfhoden!“

BRIGITTE NIELSEN: Mein persönlicher Favorit, sie war mit Flavor Flav verheiratet, das reicht mir. Mit Sylvester Stallone übrigens auch, über den hat sie in der ersten Folge verraten, dass er einen Schrumpfhoden hat. Ich hoffe, sie muss bald eine Dschungelprüfung machen,denn ich denke, dass sie, wenn mit einem Alligator konfrontiert, einfach eine Kopfnuss austeilt und an ihm vorbeispazieren würde. Leider haben meine 400 bisherigen Anrufe nicht ausgereicht, weil außer mir anscheinend niemand weiß, was gut und schön ist.

Rocco beim Stänkern (ich finde es nicht sehr nett, dass er dabei auf Daniel, eine heranwachsende Teenagerin losgeht) ROCCO STARK: Uwe Ochsenknechts ungewollter Sohn. Ich würde ihn gerne fragen, wo er das Zertifikat, das ihm bescheinigt, dass er „außerordentlich talentiert“ ist, her hat, meine Mama will mir nämlich immer noch nicht so recht glauben, dass ich es im Leben mal zu was bringen werde (duh Mama, schau wofür ich schreibe!!). Bis jetzt war das Milchgesicht eher fad, er hat ein bisschen über Uwe geschimpft und abends Jazzy massiert, die währenddessen wie ein Gaul geschnaubt hat. Das mit dem Schimpfen verstehe ich, wenn mein Vater statt mir lieber zwei Verlierer-Söhne in den Ruhm prügeln würde wäre mir das auch nicht recht.

Daniel sucht Trost bei der verrückten Ramona DANIEL LOPES: Ich habe absolut keine Ahnung wo sie ihn aufgelesen haben, anscheinend war er bei DSDS, dem Supertalent und meiner damaligen Lieblingssendung ‚Die Alm’. Ist eigentlich auch egal, er drückt nämlich im Gegensatz zu den Frauen im Camp sehr gerne auf die Tränendrüse, das erste Mal vier Stunden nach der Ankunft im Dschungel. Vinz hat seine sad vibes sofort gespürt und musste ihn dann trösten. Dienstag hatte er einen Nervenzusammenbruch und war kurz draußen. Dann ist ihm aber eingefallen, dass er weiter an seinem Schuldenberg arbeiten müsste, wenn er das Camp verlässt, also ist er lieber drin geblieben.

Martin wie er dahin pinkelt, wo die Bewohner untertags rumhängen MARTIN KESICI: Er war bei Star Search, hatte dann einen #1 Hit der irgendwas mit Berlin hieß, danach hat er sich mit der Freak-Show von Nightwish zusammengetan, mit denen er es immerhin in die Top 172645 geschafft hat. Jetzt hat er Gott sei Dank nur mehr was mit Radio zu tun, ein Medium bei dem seine Metal-Fresse eine sekundäre Rolle spielt. Ah ja, ein Buch hat er geschrieben, also ist er inzwischen wohl auf einer Stufe mit Martha Steward. Ins Camp gepinkelt hat er übrigens auch, Metal-head halt (laut Wikipedia passt das Wort da rein - belehrt mich eines Bessern wenn nicht).

Vincent findet Gefallen am Spermashot VINCENT RAVEN: Vinci ist aus Südtirol also fast irgendwie Österreicher. Schön, dass wir nach Mausi Lugner auch diesmal wieder so wunderbar vertreten sind. Er kann sich per Gedanken mit Raben unterhalten, das finde ich aber nicht so besonders, auf meinem letzten Trip saß ich mit Balu dem Bären im Whirlpool und wir haben dreckige Rock’n’Roll-Geschichten ausgetauscht. Er beschwert sich gerne darüber, dass er nur fünf Zigaretten pro Tag bekommt. Wieso er nicht einen Raben Nicorette bringen lässt, bleibt offen. Dienstag hat er Tiersperma getrunken.

Ramona beim Verlassen der Toilette RAMONA LEIß: Eine in die Jahre gekommene Moderatorin die (nach meiner Diagnose) manisch-depressiv ist. Das Einzige, was ich mir aus ihrer Biografie gemerkt habe, ist, dass sie 64 Mal die Goldene Hitparade der Volksmusik moderiert hat, was ihre Erkrankung erklärt: Bei soviel Kokain muss es irgendwann einmal den Bach runtergehen. Wovor es mich ein bisschen gruselt sind die Kinderbücher, die sie geschrieben hat. Ich bin mir relativ sicher, dass, wenn man die Bücher rückwärts liest, Anleitungen zu rituellen Selbstmorden herauszulesen sein werden. Ihre Lebensabschnittspartnerin sieht übrigens so aus.

Kim in einem Unterwasserkäfigaufzug KIM DEBKOWSKI Ich habe immer noch keine Ahnung, wer Kim ist und es ist mir eigentlich auch wurscht. Das Dschungelcamp ist nicht nur wunderbar anzusehen, es bietet auch Vorlage für eines der angenehmsten Trinkspiele, die ich je erlebt habe. Wir waren fleißig und haben es nämlich letzten Samstag für euch getestet. Gütesiegel: SEHR GUT! Ihr müsst trinken wenn: - Ailton Untertitel bekommt, weil keiner versteht was er zu sagen hat
- Jazzy „RICKY JETZT REICHTS!“ schreit (oke das wird wahrscheinlich nicht passieren, aber ich wollte dieses quote unbedingt einbringen)
- Kim im Bild ist und wieder mal jeder in eurer Runde fragt: “Wer ist das noch mal??“
- Käsitschi etwas Anderes als Rumsitzen macht (das wird euch Verschnaufpausen bieten)
- Brigitte absolut und rein gar nicht versteht, was die Anderen reden (ise sprese nix gut deitsch)
- Micaela etwas sexuell Explizites sagt oder tut (das wird euch umhauen)
- Ramona durchdreht und sich ins Feuer wirft (und das wird euch den Rest geben)

Viel Spaß dabei, wir werden es auch diesen Samstag wieder mit Leib und Seele spielen. Wer dann noch knapp am Krankenhaus vorbeigeschlittert ist kann das Wochenende hier ausklingen lassen:

DONNERSTAG: Unser Filmchef zeigt seinen neuen Kurzfilm im Zuge der Kino 5 Veranstaltung im Schikaneder

FREITAGS: The Usual Suspects sind mittlerweile im Fluc angekommen und haben den großartigen Shackleton mitgebarcht. Wir haben neulich im Büro mal wieder so getan, als hätte es Skrillex nie gegeben und Dubstep wär noch kein Schmipfwort. Wir haben viel Shackelton gespielt.

SAMSTAG: Um ehrlich zu sein, haben wir den Punkt verpasst, an dem aus Medaphoar einfach nur Med wurde. Vielleicht war das schon immer so. Auf jeden Fall hat er ein neues Album auf Stones Throw und spielt das zusammen mit Guilty Simpson im Roxy.