Header: Bild via Flickr | sebi ryffel | CC BY-SA 2.0
- In den Königreichssaal der Zeugen Jehovas gehen und ihnen ausführlich von Star Wars erzählen—aber so, als wäre all das wirklich passiert.
- Alle Endspiele der WM anschauen, in denen Deutschland verloren hat.
- Dem Foodoraboi einen Grund für einen guten Tweet geben.
- Frage deine Nachbarin, ob du ihr beim Kloputzen helfen darfst.
- Putze das Klo mit deinen bloßen Händen.
- Auf den Tisch kacken und Leuten im Internet erklären, dass es der Hund war.
- Ein bisschen Silbermond hören.
- Oma anrufen und fragen, was sie vom Wetter hält.
- Sich die "vong-her" Lingo abgewöhnen … oder diese besser lernen.
- Nicht lernen, nochmal masturbieren und nachher nochmal eine Runde weinen.
- LaFee auf diversen sozialen Medien zur #Ehrenfrau küren.
- Dich erschießen. Mit einem Strick.
- Alte Windows Bildschirmschoner-Videos auf Youtube ansehen.
- Die Mülltonnen vom Nachbarn durchwühlen, sich eine Mordgeschichte dazu ausdenken und dann die Polizei anrufen.
- Anfangen zu rauchen. Dann aufhören zu rauchen.
- Die 9/11-Investigationen neu aufrollen.
- Lustige Gifs anschauen.
- Die 36,45 Euro in ein riesiges Mc Menü investieren.
- Sich darauf freuen, am Montag ohne Ohrenschmerzen aufzuwachen.
- Den One Night Stand endlich Nachhause schicken.
- Nachschauen, wo Rosenheim liegt.
- Mathematik studieren.
- Zur Post gehen und sich Faschiertes bestellen. Darauf beharren, dass man erst geht, wenn man 10 dag Faschiertes bekommen hat.
- Den Staub hinterm Sofa sammeln, sich einen lustigen Bart daraus machen und dann als "Nikostaub" Geschenke verteilen.
- Extrem viel Knoblauch essen.
- Bügelbilder für die ganze Familie basteln.
- Die Reiskörner aus der Küchenschublade der Größe nach ordnen.
- Nichts.
- Seine Geschlechtsteile in Hochzeitskleidern verkleiden und in Stop-Motion Filmen heiraten lassen.
- Opernsänger auf Twitter zu einem Rap-Battle herausfordern.
- Portraits von Heinz Fischer ausdrucken und zu einer Collage von ihm als Computertechniker verarbeiten.
- Alle Leute, deren Nachnamen im Telefonbuch auf "-ic" enden, anrufen und fragen, ob sie mit Ivica Vastic verwandt sind.
- Ivica Vastic anrufen.
- Sich die Hände verbinden lassen und einen Teller Spaghetti essen.
- Sich diese Viagra-Tabletten aus den Spam-Mails wirklich mal bestellen.
- Sich mit einem Priapismus (Dauererektion) in die Notaufnahme einliefern lassen und dabei dem Fahrer immer ein bisschen zuzwinkern.
- Ein Start-Up gründen und sofort in Konkurs gehen.
- Eine Karriere als Cloud-Rapper unter dem Namen Lil' Uterus starten.
- Eine Liste schreiben, was man lieber macht, statt sich Sportfreunde Stiller anzusehen.
- James Joyce' Ulysses in Emojis übersetzen.
- Sich sämtliche Haare vom Körper rasieren, die gesammelten Haare zu einem Garn verarbeiten und sich einen Waschlappen daraus stricken.
- Krieg und Frieden auf LSD lesen.
- Eine Packung Pflaster auf den Körper verteilen und dann langsam abziehen.
- Als Beefeater verkleidet vor dem Parlament stehen und wenn jemand versucht dich zum Lachen zu bringen, ihm erklären, dass wir hier nicht im Taka-Tuka-Land sind.
- Den Anus deiner Katze aufs Genaueste inspizieren und währenddessen "Ein Kompliment" singen.
- Dir auf Tinder einen Lebensabschnittspartner anlachen, dann sofort Schluss machen.
- Deinem ehemaligen Partner eine Szene machen.
- Masturbieren und nachher eine Runde weinen.
- Käse-Fondue machen und statt Brot mit Pizza eintunken.
- In alle Facebook-Events, zu denen man eingeladen wird, reinschreiben, dass man leider nicht kann, weil man am Sportfreunde Stiller Konzert ist und danach deine leere Freundesliste bewundern.
- In die Facebook-Veranstaltung des Sportfreunde Stiller-Konzerts schreiben, dass du noch ein paar Karten zu verkaufen hast und danach deine volle Freundesliste bewundern.
- In allen Sportfreunde Stiller-Songs das Wort "Liebe" mit "Brot" ersetzen.
- Versuchen die emotionale Beziehung zu deiner Couch zu beenden.
- Versuchen, eine Hose anzuziehen, die zwei Nummern zu klein ist.
- Dir einen lebensgroßen Teddybären kaufen und ihn auf ein romantisches Date ins Loco ausführen.
- Die ersten drei Seiten von der "zu verschenken"-Kategorie von Willhaben abholen und teuer weiterverkaufen.
- Einen Schneemann bauen, ihn grün anmalen und allen erzählen, dass du jetzt mit Shrek befreundet bist.
- Dich mit einem Drachen in den Wind stellen und nach Tschagguns fliegen.
- Deinen Opa bei WhatsApp registrieren und seinen Status auf "Im Fitnessstudio" ändern.
- An der alten Donau Steine sammeln und ihnen mittelalterliche Namen wie Kunigunde und Engelhart geben.
- Alle Lieder von Oomph! auswendig lernen.
- Dir die Hornhaut von deinen Füßen raspeln und selber als Parmesan-Ersatz servieren.
- Auf ein Gabalier-Konzert gehen. Obwohl, nein.
- Die Zähne putzen und dann Orangensaft trinken.
- Die Spiderschwein-Szene der Simpsons mit einem echten Schwein nachstellen.
- Dem Kleintierzuchtverein beitreten und erzählen, dass du in einem Burgerrestaurant als Koch arbeitest.
- Versuchen, im Wienfluss dein Abendessen zu fangen. Den Schuh anschließend mit Kartoffeln und Preiselbeermarmelade als Beilage servieren.
- Ausgewählte HC-Strache-Posts auf die Timeline deiner Freunde posten.
- Zu Fuß von Wien nach Linz gehen. In einem Tutu.
- Dir jemanden suchen, der Genitalherpes hat und ihn fragen, ob du dich anstecken darfst.
- Die Lyrics von "Vo Mellau bis ge Schoppernau" auswendig lernen und dann aufgeben, weil es sich offensichtlich um eine ausgedachte Sprache handelt.
- Das Geld, das du zu Weihnachten von deiner Oma, die Mindestpension bezieht, bekommen hast, verbrennen.
- Sich Tipps vom Lugner holen, um als nächster Bundespräsidentschaftskandidat antreten zu können.
- Die Regeln von Cricket zur Hälfte lernen und in Cricket-Foren die Leute ständig falsch korrigieren.
- Dafür sorgen, dass in Österreich Supermärkte endlich auch am Sonntag offen haben.
- Mit einem Austria Wien-Trikot durch Hütteldorf joggen.
- Dich am Samstag im Ikea verstecken, um am Sonntag kalte Hot Dogs essen zu können.
- Tatort schauen und die besten Szenen mit deinen Mitbewohnern nachspielen. Der Polizei dann erklären, dass man nur spielen wollte.
- So lange in die Hände klatschen, bis man sie nicht mehr spürt und nochmal masturbieren.
- Aus den getrockneten Taschentüchern einen möglichst hohen Turm bauen. (Leider nur für Männer.)
- Einen Youtube-Kanal starten, der nur aus Videos besteht, die einen dabei zeigen, wie man aus getrockneten Masturbations-Taschentüchern Türme baut. Und ihn "The Trump-Towers" nennen.
- Im Altersheim anrufen und fragen, was es heute zum Essen gibt.
- Leuten auf der Straße anbieten, ihnen Krawattenbinden beizubringen.
- Eine eigene Coverversion von "Durch den Monsun" auf Facebook teilen und nach Komplimenten fischen.
- Einmal leiwand sein.
- Leute verdreschen und dabei Geräusche wie Bud Spencer machen.
- Versuchen herauszufinden, wer heutzutage noch Sportfreunde Stiller hört.
- Auf deine Spam-Mails antworten und versuchen, eine nette Unterhaltung zu führen.
- Einen Kopfstand machen und versuchen, ob du so eine Milchschnitte essen kannst.
- In die Badewanne liegen und versuchen, deine Fürze in einem Einmachglas aufzufangen.
- Dich als Tom Turbo verkleiden und kleine Kinder erschrecken.
- Allen Menschen, die du geghostet hast, antworten.
- Ironisch zur Abendmesse gehen.
- Finde heraus ob deine Freunde normale Menschen sind und Nutella ohne Butter konsumieren. Wenn nicht, kündige die Freundschaft.
- Schreibe den gesamten Messenger-Verlauf mit deiner besten Freundin nieder, damit er nicht verloren geht, wenn die künstliche Intelligenz uns Facebook wegnehmen wird.
- Kokse viel mehr als sonst, hilft gegen das Runterkommen.
- Versuche Gsi-Slang zu lernen. (leider unmöglich)
- Baue den Vatikan mit Zahnstochern nach.
- Bisschen Lean, gönn dir Hero und eine Auszeit (KitKat).
- Setze dir eine Mozart-Perücke auf und frage bei deinen Nachbarn, ob sie deine Geige gesehen haben.
- Schreibe einen Leserbrief an eine österreichische Tageszeitung und rege dich über den fehlenden Mohr auf.
- Sei einmal so mutig wie die Arena Wien und lade die Sportis zu dir nach Hause ein.