Die faszinierenden Anwendungsmöglichkeiten von Kunstsperma

Amazon ist voller Artikel, bei denen man sich fragt, wer sie überhaupt kauft: ein Flachmann in der Form eines Tampons, damit man Alkohol schmuggeln kann; eine Tüte voller Einhornfürze; eine Kaffeetasse mit dem Aufdruck eines Kackhaufens und der Aufschrift "Kacksaft". Eine Minitube künstliches Spermas scheint in diese Kategorie zu fallen. "Sieht echt aus, fühlt sich realistisch an, riecht wie das Original und schmeckt auch so!", wirbt der Hersteller. Erster Gedanke: Wer möchte sich die künstliche Variante von etwas bestellen, was man auch in echter Form selten lange im Mund/Laken/ oder auf sonstigen Oberflächen haben will? Man kann sich wenig Szenarien vorstellen, in denen man Kunstsperma gebrauchen kann. Vielleicht, wenn man als Mann in die Verlegenheit kommt, einen Samenerguss vorzutäuschen (wobei die Logistik eher kompliziert erscheint). Eine kurze Google-Recherche ergibt: Kunstsperma benutzt man zum Befüllen für spritzende Sextoys. Oder bei Porno-Drehs. Zumindest bei diesem Produkt von Kultfaktor würde man aber ziemlich schnell arm werden: 18 Gramm (also 20 Milliliter oder vier üppige Samenergüsse) kosten stolze 10,45 Euro. Für etwa denselben Preis bekommt man bei Amazon schon 100 Gramm Kaviar.

Dennoch: 26 von 40 Bewertern vergeben vier und fünf Sterne. Und was die Anwendungsmöglichkeiten von Kunstsperma angeht, haben die Amazonkunden ihrer Fantasie richtig freien Lauf gelassen – und scheinen begeistert zu sein:

Andere schreiben: "Egal ob zum Papier kleben, Leder auffrischen, Schmiermittel für Frau und Nähmaschine oder als geschmackliches Highlight!" oder "Verwende es als Zahnpasta oder zum Binden von Soßen. Ist ein super Allzweckmittel!"

Schon klar, dass die wenigsten Bewertungen ernst gemeint sind. Es wäre nicht das erste Mal, dass Witzbolde Amazonrezensionen als Comedybühne gebrauchen. (Unvergesslich der Mann, der einen Pfefferspray mit folgenden Worten bewertet hat: "Wir haben den Spray [sic] bei einer Gartenparty verwendet und abgesehen davon, dass sich kaum eine 'normale' Menge auf dem Grillgut verteilen ließ, schmeckte der Pfeffer säuerlich und war viel zu intensiv.") Aber wer weiß – vielleicht entgeht uns das Schnäppchen des Jahrtausends! Ein Produkt mit einer derartigen Bandbreite von Anwendungsmöglichkeiten! Und anscheinend ist es auch ein Renner: "Nur noch 2 vorrätig – bestellen Sie bald".

Das Kunstsperma kommt 48 Stunden später, die Tube so klein wie diese sauteueren Cremes aus der Apotheke. "Entdecken sie das Sahnehäubchen für ihr erotisches Erlebnis", steht drauf. Wir haben das Wunderprodukt getestet.

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Sagen wir mal so: Es hat einen guten Grund, warum es kein Eiscreme in der Geschmacksrichtung "Sperma" gibt. Die Macher haben versucht, den Geschmack mit einer süßlichen Note und einem Schuss Zitrone zu imitieren. Der pflanzliche Zusatz "Camellia Sinensis" entpuppt sich nach einer kurzer Google-Recherche als Teepflanze, nicht als Eberesche, die im Volksmund Spermabaum heißt (weil sie beim Blühen so riecht wie Wichse). Dementsprechend schmeckt das Produkt eher nach Kunststoff und Lipgloss als nach der Originalsubstanz. Lecker finden das trotzdem wohl nur Menschen, für die Kondome mit Geschmack eine Gaumenfreude sind.

Die Soßenbindungsfähigkeiten des Kunstspermas blieben ungetestet. Aber zumindest flockt es nicht im heißen Wasser. An Nutella kommt es geschmacklich auch nicht ran, anders als die Rezension behauptet – anderseits, was kommt schon geschmacklich an Nutella ran?
Zum Glück liefert eine Amazon-Rezension auch ein DIY-Rezept für Kunstsperma-Gourmets:

Als Zahnpasta eignet sich das Zeug ganz und gar nicht – genausogut könnte man Zähne mit Ahornsirup putzen. Dafür funktioniert es tatsächlich, wie in den Rezensionen angemerkt, erstaunlich gut als Lederpolitur. Die Schuhe glänzen – und munden hervorragend dem Hund auf der Straße, der wohl nicht so ein Feinschmecker-Snob ist, wie menschliche Sperma-Degustatoren. Auch als Schmiermittel tut das Kunstsperma seinen Dienst – getestet an einer alten Singer-Nähmaschine und einer Fahrradkette. Auch als Gleitgel funktioniert es wunderbar. Kein Wunder: Hydroxyethylcellulose ist ein üblicher Inhaltsstoff.

Die Rezensionen haben nicht gelogen: Kunstsperma funktioniert tatsächlich hervorragend als Stylingprodukt, mit dem man sich nicht nur Verrückt-Nach-Mary-Tollen zaubern kann, sondern auch festbetonierte Allround-Frisuren. Der Klebrigkeitsgrad reicht aus, um ein paar Buchseiten zusammenzupappen. Um eine kaputte Tasse zusammenzukleben oder zum Flicken von Reifen wäre Kunstsperma aber definitiv ungeeignet, weil es a) nicht genug klebt und b) wasserlöslich ist. Apropos klebriges Sperma: Hier die ausführliche Erklärung, warum echtes Sperma im Wasser flockt und klebt.

Ein durchaus nützliches Produkt. Obwohl es als Brotbelag nicht ganz überzeugt, punktet es durch die Einsatzvielfalt und sollte in keinem Haushalt fehlen. Kunstsperma könnte das Gaffa-Tape der Flüssigkeiten sein: Tausend und eine Möglichkeiten, viele davon immer noch unergründet.

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