Wichtige Fragen, die die Oscar-Verleihung 2015 aufwirft

Der Oscar ist der begehrteste Filmpreis der Welt und jedes Frühjahr aufs Neue das Gesprächsthema unter Filmkennern, Kulturkritikern, Hobby-Cineasten und Leuten, die einfach irgendwie mitreden wollen. The Imitation Game, Boyhood, American Sniper und Emma Stone, Benedict Cumberbatch, Steve Carell—die Nominierten waren ebenso vielfältig wie hochkarätig. Wir sind die komplette Nacht aufgeblieben und haben uns durch insgesamt knapp sechs Stunden Vorberichterstattung, allgemeinen Roter-Teppich-Wahnsinn und Verleihung gequält, damit ihr es nicht tun müsst. Weil wir euch lieben. Ein paar Fragen sind für uns dann aber doch noch offen geblieben:

• Gibt es irgendjemanden da draußen, der Steven Gätjen mag? Und warum stellt er sich immer mit „Steven from Germany" und nicht „Steven from ProSieben" vor?
• Sind wir uns sicher, dass Benedict Cumberbatch ein echter, richtiger Mensch ist? Klingt nicht schon sein Name irgendwie so, als hätte ihn sich ein Alien ausgedacht, um die menschliche Rasse zu infiltrieren?
• Wie lange kann man sich die Oscar-Preshows anschauen, bevor man eine Glitzer-Psychose entwickelt?
• Würde unser aller Leben besser sein, wenn Neil Patrick Harris daraus ein Musical-Stück machen würde?
• Wer hat Bradley Cooper gesagt, dass er sich unbedingt rasieren sollte und wie sehr muss diese Person ihn hassen?
• Nach welchen Kriterien wird eigentlich beschlossen, welcher Schauspieler welchen Oscar überreichen darf? Wird das ausgewürfelt? Sagt irgendjemand wirklich „Beste Kurz-Dokumentation? Voll mein Ding!"?

• Wie lange lässt sich das Wort „gleich" zeitlich ausdehnen, bevor es zu einem „irgendwann später" wird? Die Frage geht an euch, ProSieben.
• Ist Liam Neeson komplett in Schwarz gekleidet, weil ihn seine ständige Ernsthaftigkeit selbst so traurig macht?
• Wer hat irgendwann einfach beschlossen, dass Channing Tatum heiß ist und warum?
• Gibt es irgendetwas Passiv-Aggressiveres als die Musik, die einsetzt, wenn die Leute ihre Laudatio zu lang halten?
• Hat Michael Fassbenders Penis für Shame damals eigentlich einen Oscar bekommen? Wenn nicht: Wie kann jemand diese Veranstaltung noch ernst nehmen?
• Warum umarmen sich Leute im Publikum lachend, nachdem die Preisträgerin gesagt hat, dass sie den Oscar ihrem Sohn widmet, der sich umgebracht hat?
• Was verspricht sich ProSieben von den random gezeigten deutschen Trailern der nominierten Filme? Ist das so eine Art Dienstleistung für Leute, die sich ansonsten null mit Hollywood beschäftigen und nur die Oscars schauen, um bei der nächsten Büro-Grillparty irgendwas zu sagen zu haben?

— NPHUndies (@NPHUndies)23. Februar 2015

• Warum lachen Leute immer, wenn Männer nur in Unterwäsche zu sehen sind? Wäre Neil Patrick Harris eine Frau, hätten alle gepfiffen. Oder es unerträglich sexistisch gefunden.
• Hat Leonardo DiCaprio gerade Sex mit Rihanna oder schaut er irgendwo alleine die Oscars und weint?
• Passieren diese „Störungen" wirklich oder werden sie nur deshalb eingeblendet, damit die Anwesenden sich schnell neue Drinks holen können?
• Gibt es da draußen irgendjemanden, der von sich behaupten kann, in einem Anzug besser auszusehen als Neil Patrick Harris? Gibt es einen besseren Kandidaten für die Rolle des ersten schwulen James Bond?
• Fühlen sich die Prominenten vor Ort nach 3 Stunden Veranstaltung ähnlich ausgelaugt wie ich? Gibt es Urin-Katheter und Infusionen mit Kochsalzlösungen, damit in den noch ausstehenden zwei Stunden niemand abkratzt?
• Sieht das Publikum tatsächlich unangenehm berührt aus, während die Macher von CitizenFour über die Wichtigkeit der Enthüllungen von Edward Snowden sprechen, oder bilde ich mir das ein? Keira Knightley macht zumindest eine nachdenkliche Schnute.

• Hat Common einen Schlaganfall oder gestikuliert er einfach nur gerne? Es ist fünf Uhr morgens und die Grenzen zwischen Einbildung und Realität verschwimmen.
• Hat der neue Captain Kirk gerade bei der Performance von „Glory" geweint? Sind auch meine Augen ein bisschen feucht geworden? Ihr werdet es nie erfahren.
• Wie viele der Nominierten würden es jetzt nicht mehr mitbekommen, wenn sie ausgezeichnet werden, weil sie wahlweise eingeschlafen oder ihren Alkoholentzugserscheinungen erlegen sind?
• Wie lange wird es noch dauern, bis Oprah Winfrey die ganze Welt gehört?
• Und warum hat sie Graham Moore nach seiner Dankesrede nicht umarmt? Er hat immerhin zugegeben, dass er sich früher so sehr als Außenseiter gefühlt hat, dass er sich umbringen wollte. Goddammit, Oprah!
• Warum erfüllt es mich mit grimmiger Freude, dass American Sniper bisher keinen der ganz großen Awards abgeräumt hat? Ich habe den Film nicht mal gesehen.
• Schaut Stephen Hawking gerade die Oscars und ist stolz auf Eddie Redmayne? Es wäre angemessen.
• Wurde irgendwann entschieden, dass die diesjährige Verleihung dramatischen Krankheiten gewidmet wurde? Anyways: Props an Julianne Moore für den Award—und ihren schönen Mann.
• Hat es etwas mit Benedict Cumberbatchs Alienherkunft zu tun und kontrolliert er meine Gefühle? Bin ich komplett entkräftet, weil es sechs Uhr morgens ist? Oder warum tut es mir Leid für ihn, dass Birdman als bester Film ausgezeichnet wurde? Sollte ich jetzt schlafen gehen? Ja. Bevor Steven Gätjen wieder kommt.

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