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"Nastassja, 39, verkündet gegen Ende der Weihnachtsfeier, dass jeder seine alkoholischen Getränke selbst bezahlen muss."

Nehmen wir mal an, du bist ein kleiner Büroschwächling – ja, bist du –, dann ändern wir das jetzt. Einen lauten Skype-Call nach dem anderen.

Wenn du keine deiner Büro-Bekanntschaften wiedererkennst, bist du wahrscheinlich selbst dabei.

"Trotz Hammer – Glasdecke immer noch intakt."

Mr. Hyde, der Roboter, die Venusfliegenfalle: Welcher Typ bist du?

Wo stehen die dreckigsten Toiletten? Was bringt es, die Klobrille mit Toilettenpapier abzudecken? Besser die Hände mit heißer Luft trocknen oder an der Hose abwischen? Wir haben Antworten.

Blutige Zehen, gefolterte Füße: Auch in Europa zwingen Arbeitgeber Frauen, hohe Absätze zu tragen. Wir haben Anwälte gefragt, ob sie das überhaupt dürfen.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass du schneller stirbst, wenn du in deinem Leben nichts anderes machst, als ein Dasein als Lohnsklave zu fristen.

Vom vorbereiteten Gourmet-Mittagessen bis zum Supermarkt-Sandwich: Damit kommt der Zürcher Büro-Gummi durch den Alltag.

Eine Sextoy-Firma behauptet, ein wirklich großer Anteil der männlichen Bevölkerung würde am Arbeitsplatz masturbieren. Wir haben mit Leuten geredet, die genau das tun.

Passiv-aggressive Zettel am Kühlschrank, idiotische Kollegen und gehirnerweichender Smalltalk. Oder: der Rest deines Lebens.

„Welcher notgeile Teenager träumt nicht irgendwie mal von der heißen Büro-MILF und findet es geil, wenn er damit prahlen kann, dass diese ältere Frau mit den großen Brüsten ein Auge auf ihn geworfen hat?"