Ένας Οδηγός Δώρων για να μην Σπάτε το Κεφάλι σας

Είναι πάλι εκείνη η φοβερή εποχή του χρόνου, που η χριστουγεννιάτικη μηχανή του μάρκετινγκ κάνει όλο τον κόσμο να ξεχύνεται στην Ερμού και άλλους εμπορικούς δρόμους προς αναζήτηση δώρων. Δώρα για τα παιδιά στο γραφείο, δώρο για την τριτοξαδέρφη που θα συναντήσεις στο τραπέζι της γιαγιάς και - ακόμα χειρότερα - δώρο για τον γκόμενο με τον οποίο βγαίνεις τους τελευταίους μήνες και δε ξέρεις όχι μόνο τι, αλλά κυρίως εάν πρέπει να του πάρεις. Αυτά και άλλα πολλά τέτοιου είδους παραδείγματα είναι αυτά που κάνουν το πορτοφόλι σου με το δώρο Χριστουγέννων να αδειάζει πιο γρήγορα από κανάτα κρασί στο αμήχανο και βαρετό οικογενειακό τραπέζι.

Αναπολώ τις διακοπές μου στην άλλη πατρίδα μου την Σλοβενία, όπου η παράδοση θέλει τα δώρα να είναι απολύτως πρακτικά με αποτέλεσμα σε κάθε διακοπές να φεύγω από εκεί με δέκα ζευγάρια κάλτσες, τέσσερα πακέτα αλεσμένο καλό καφέ, πετσετάκια μπάνιου, πυτζάμες για όλη τη χρονιά και άπειρες σοκολάτες. Προσωπικά, το να ψωνίζω δώρα με χαροποιεί γιατί πάντα προσπαθώ να σκέφτομαι με τι θα κάνω τον άλλον να χαρεί. Τα Χριστούγεννα όμως προϋποθέτουν μία διαφορετική συνθήκη δώρου η οποία τα κατατάσσει σε τρεις βασικές κατηγορίες: α. Τα βλακοδώρα που θα «πεταχτούν» λόγω έλλλειψης χρησιμότητας, π.χ. κηροπηγιάκια με το Αη Βασίλη ή κιτς πιατέλες με γκι – β. Τα συμβολικά, π.χ. γούρια παντός τύπου – γ. Τα γαμάτα δώρα τα οποία θα σε κάνουν την καλύτερη νονά, αδερφή, κουμπάρα, γκόμενα που θα χωρίσεις σε ένα χρόνο. Σε μία ιδεατή φάση που το δώρο της δουλειάς δεν θα πάει για να πληρώσει ΕΝΦΙΑ, ΔΕΗ ή την υπερχρεωμένη κάρτα σου, ακολουθεί λίστα με δώρα που μπορείς να πάρεις για να μην καταφύγεις στη λύση του να ψάχνεις στα κινέζικα μαγαζιά για χαζοδώρα, που αν μη τι άλλο θα προκαλούσαν τουλάχιστον τον γέλωτα.

Για την Κολλητή με τις Πολλές Γάτες (Ναι, Μυρτώ σε σένα αναφέρομαι.)

Είναι η αδελφική φίλη (μπορεί να είναι και παραπάνω από μία…) που έχεις περάσει τα πάντα μαζί της και που συνεχώς διαμαρτύρεται για το ότι δεν μπορεί να βρει έναν άνθρωπο ή ότι θέλει απεγνωσμένα να κάνει σεξ, ενώ ταυτόχρονα ατενίζει με λαχτάρα τις γάτες που συναντά στα Εξάρχεια και που «απλά χρειάζονται ένα σπίτι και μια μαμά να τους αγαπά». Πάρτε κάτι τέτοιο, για να την επαναφέρετε στην πραγματικότητα. Το συγκεκριμένο δονητάκι συνδέεται και με το iPod για να παίζει με βάση τη μουσική της επιλογής σου - αρκεί φυσικά να μην είναι fan των Napalm Death η φίλη σου - ενώ το εν λόγω site έχει και βαρύδια για ασκήσεις Kegel που εξασκούν τους μύες του αιδίου με αποτέλεσμα να μην επέρχεται χαλάρωση, δοκιμασμένα πράγματα.

Για το Gay Κολλητό που Είναι η Φωνής της Λογικής και της Παρα-λογικής

Κοίτα, θέλει κότσια για να το βάλεις αυτό. Αλλά, εάν υπάρχει κάτι που έχω μάθει από τους φίλους μου είναι ότι τα έχουν. Το σχέδιο αυτό του από τη σειρά του Mr. WizHard αναπτύχθηκε ως ένας τρόπος για να κάνει τις εικόνες του πέους πιο αποδεκτές και ακόμα σεβαστές, αλλά πάντα θα βρεθεί και κάποιος που θα το δει και αναφωνήσει «Ω ρε φίλε, αυτός φοράει ένα μπλουζάκι με ένα τεράστιο πέος πάνω!». Εάν γνωρίζετε κάποιον που μπορεί να το φορέσει με περηφάνεια, παραγγείλτε το με τη μία.

Για τον Επαναστάτη Ανιψιό/Βαφτιστήρι που σου Δίνει Ελπίδα για το Μέλλον

Εάν ο 16χρονος ανηψιός σου δεν είναι κανά χαζοπιτσιρίκι που ακούει ελληνικά, η πιθανότητα είναι ότι θα εκτιμήσει αυτό το φουτεράκι, καθώς ελπίζεις ότι ανήκει στην συνομοταξία των παιδιών που έχουν καταλάβει τι συμβαίνει γύρω τους. Από το Φέργκιουσον, μέχρι τις μαθητικές αντιδράσεις σε Ελλάδα (αλλά και στο εξωτερικό) διαδηλωτές έχουν θεαθεί να φοράνε ρούχα με αυτό το ισχυρό μήνυμα. Δοκίμασε και εσύ να γίνεις η cool θεία.

Για την Μητέρα σου που της Αξίζει Κάτι Καλό, Γιατί «Μαμάααα»

Όσα ακριβά δώρα και να πάρεις ποτέ δεν πρόκειται να ξεπληρώσεις στη μητέρα σου όλα όσα έχει κάνει για σένα, και δεν χρειάζεται κιόλας. Το θέμα με της μητέρες όσο και αν μας πρήζουν από ένα σημείο και μετά, είναι ότι είναι πάντα εκεί για να σου θυμίζουν τα καλά σου και τα κακά σου. Μία στο τόσο λοιπόν, καλό θα ήταν να την εκπλήξεις αν όχι με ένα πιο τσιμπημένο δώρο - που θα εκτιμηθεί λόγω ποιότητας και κίνησης - έστω να της πάρεις ένα μπουκέτο λουλούδια. Θα γυρνάς κάποτε πίσω και θα σκέφτεσαι πόσο χάρηκε, λίγο πριν αρχίσει πάλι να σου λέει τι έχεις κάνει λάθος.

Για την Φίλη και Συνάδελφο με το Κοινό Γούστο στα Ρούχα (Ξέρεις εσύ…)

Είναι ο τύπος της κοπέλας που ξέρει τι φοράει και γιατί, και ταυτόχρονα ψάχνεται σε ό,τι έχει να κάνει με το ρούχο ή το κόσμημα. Κάνε τη χάρη λοιπόν στο εαυτό σου και στη φίλη σου και άρχισε λίγο να βλέπεις τι γίνεται γύρω σου από νέους Έλληνες σχεδιαστές και μην πας στην εύκολη λύση του κοσμήματος από μαγαζιά μαζικής παραγωγής. Paul Sarz, Rinama CustomMade, Cat Black, Moutsatsos και Sanktoleono, είναι μόνο μερικά από τα ονόματα που θα συναντήσεις και που αν με ακούνε οι φίλοι μου ΤΑ ΘΕΛΩ ΟΛΑ!

Για τον Αντικοινωνικό Ξάδερφο με τις Serial Killer Τάσεις

Καταρχάς θα το κάνεις σαν τεστ. Θα το έχεις πακετάρει ωραιότατα και όταν τις ανοίξει εάν δεις χαρά στο βλέμμα και μία επιφώνηση τύπου «Αααα, ο Charles Manson!», δύο πράγματα είναι σίγουρα, ότι θα πρέπει να τσεκάρεις το υπόγειο του πατρικού του και ότι έχει χαρεί. Δεν θες να τον ενθαρρύνεις κάνοντάς τον να νοιώθει πιο κοντά στον Manson, αλλά το θέμα είναι ότι μαλλον θα του έχεις δώσει χαρά, αυτό δεν είναι το ζητούμενο των Χριστουγέννων;

Για το Μεγάλο Αδελφό που Πρέπει να Μάθει να Ντύνεται Σωστά

Το βασικό πρόβλημα με τα αγόρια είναι ότι δεν γνωρίζουν βασικές αρχές ντυσίματος, δεν γνωρίζουν το νούμερο που θα έπρεπε κανονικά να φοράνε με βάση τα κιλά και το ύψος και δυστυχώς προτιμούν να αισθάνονται άνετοι παρα στυλιζαρισμένοι. Το καλό με την όλη φάση με το normcore είναι ότι πλέον ακόμα και μία απλή κλασική φόρμα να θες να βάλεις, η αγορά βρίθει από δαύτες. ΄Ετσι και με άλλα κλασικά κομμάτια, δοκίμασε να πάρεις στον αδερφό σου ένα καλό διαχρονικό jacket από τη συλλογή των Forever που θα του προσδώσει λίγο παραπάνω στυλ και που σίγουρα δεν θα σκεφτόταν ο ίδιος να αγοράσει.

Για τον Μπαμπά που σε Έμαθε να Εκτιμάς το Whisky (και τα Μούσια)

Δεν χρειάζεται περαιτέρω εξηγήσεις. Και Maker's Mark να μην του πάρεις, μπορείς να σκεφτείς πιο είναι το αγαπημένο του ποτό/πούρο/καπνός και να το πας πιο πρακτικά γιατί έτσι είναι οι μπαμπάδες. Εάν δυστυχώς ο πατέρας σου δεν είναι πλέον μαζί σου, πάρ'το έτσι για σένα και κάτσε πιες το ακούγοντας μουσική, μπορεί να λειτουργήσει καθαρτικά.

Για το Ζευγάρι Φίλων που Απέκτησε Πρόσφατα Μωρό

Μετά τα 30 το καλοκαίρι πας σε γάμους και τον χειμώνα αγοράζεις δώρα για τα παιδιά των φίλων σου. Εάν είναι μωρά, πρέπει να σκεφτείς πρακτικά και είτε να αγοράσεις κάτι που να φορεθεί πιο μετά, είτε κάτι συμβολικό που όμως δεν θα έχει χρηστική αξία, είτε να πάρεις καμμιά κατοστάδα πάνες γιατί θα το εκτιμήσουν πολύ. Εάν πας με το σκεπτικό των παιχνιδιών, διάλεξε κάτι που να είναι αρκετά μαλακό εάν μιλάμε για πολύ μωρό όπως τα amigurumi της KATS. Που ξέρεις; Μπορεί να είναι αυτό το αγαπημένο του παιχνίδι για τα επόμενα χρόνια!

Για τον Boyfriend με τη Μηχανή

Κράνος Saint Wolfman (από

The Real Intellectuals

280€)

Λόγω τιμής ένα τέτοιο δώρο διακολογείται άμα είσαστε μαζί καιρό ή άμα έχεις δαγκώσει τη λαμαρίνα (#diplis) άγρια. Σε κάθε περίπτωση από τα παιδιά που σχεδίασαν αυτό το κράνος μπορείς να βρεις και πιο οικονομικές εναλλακτικές σε ρούχα και αξεσουάρ.

Για Σένα, Γιατί Κάπως Πρέπει να Βάλεις τα Όνειρα σε Σειρά…

Καλές Γιορτές!

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.