Τα Dos και τα Don’ts των Ραντεβού στο Πανεπιστήμιο

Η λέξη ραντεβού μπορεί να είναι λάθος λέξη για να περιγράψει κανείς αυτό που συμβαίνει στο πανεπιστήμιο. Διότι, η λέξη υποδηλώνει κάποια ενέργεια. Μια βόλτα σε μια γκαλερί, γεύμα με μαχαιροπίρουνο, ερωτήσεις όπως «με τι ασχολείσαι αυτή την περίοδο;». Δεν νομίζω ότι να καλείς κάποιον για σεξ με πρόφαση να δείτε ταινία, είναι ραντεβού.

Οπότε, όπου λέμε ραντεβού εννοούμε σεξ. Κάτι σχετικά απλό, σωστά; Λάθος. Υπάρχουν πολλά να σκεφτείς. Αν υποθέσουμε ότι τα μέτρα κατά του κορονοϊού χαλαρώσουν κάποια στιγμή και δεν θα ζήσουμε για πάντα χωρίς σεξ, ιδού μερικά dos και don’ts για τα ραντεβού στο πανεπιστήμιο.

Μπορεί στο σχολείο να σε κορόιδευαν αλλά ό,τι κι αν κάνεις, μην τα φτιάξεις με το πρώτο άτομο που θα σου φερθεί ευγενικά στο πρώτο μάθημα.

Δεν έχει σημασία ότι μπορεί να χρησιμοποιεί λέξεις όπως «οντολογικός» και να ψιλοκόβει κρεμμύδι πολύ γρήγορα χωρίς να κοιτάζει καν το μαχαίρι. Θα είναι μαλακισμένο άτομο τελικά, όπως όλοι οι άνθρωποι στον πλανήτη. Κι ακόμη περισσότερο. Μουρμουρίζει «αυτό είνα ιποκειμενικό» μετά από καθετί που λες, όχι επειδή πιστεύει στον σχετικισμό αλλά επειδή δεν ασχολείται. Δεν πιστεύει στον αναρχοσυνδικαλισμό, είναι απλώς μια μεγάλη λέξη που χρησιμοποιεί για να μην επιστρέφει τα δανεικά.

Το πανεπιστήμιο δεν είναι εποχή για «ευτυχία». Είναι για να τηλεφωνείς σε άτομα με τα οποία κοιμήθηκες μια φορά και να ουρλιάζεις «ΦΤΑΙΣ ΓΙΑ ΟΛΑ, ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑΜΕ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΜΑΖΙ».

Η ευτυχία πρέπει να έρθει αργότερα, όταν θα έχεις γνώμη για πολλά πράγματα, θα έχεις αποφασίσει τι μουσική σου αρέσει να ακούς ή πού σου αρέσει να πηγαίνεις διακοπές.

Με κάποιους μπορείς. Από τους περισσότερους όμως καλύτερα να μείνεις μακριά.

Στο δικό μου πανεπιστήμιο, η λίστα των ατόμων από τα οποία καλό ήταν να μείνεις μακριά περιλάμβαναν: Τον Σκατιά, έναν τύπο που κάποτε έχεσε στα χέρια του και χειροκρότησε, έναν άλλον τύπο του οποίου ο συγκάτοικος τον έπιασε να αυνανίζεται μπροστά στον καθρέφτη του μόνο με ένα ζευγάρι μπότες και τον Μαρούλη, έναν τύπο που έτρωγε μόνο σάντουιτς με βούτυρο και μαρούλι για ένα εξάμηνο επειδή ξόδεψε όλα του τα λεφτά σε ένα iPhone που έχασε και μετά σ’ άλλο ένα iPhone που το ‘χασε κι εκείνο.

Αν κάνεις σεξ με κάποιον τέτοιον, θα στιγματιστείς για πάντα. Δεν θα ‘χεις δικό σου παρατσούκλι, θα είσαι πάντα αυτή ή αυτός που πηδήχτηκε με τον Σκατιά.

ΒΡΕΣ ΤΑΙΡΙ ΣΤΗ ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ

Κάθεστε κοντά κάθε μέρα. Λίγες θέσεις μακριά. Αρκετά κοντά ώστε να μπορείς να μυρίσεις το σαμπουάν καρύδας στα μαλλιά της. Πάντα κοιτάζεις πάνω από το λάπτοπ τα χέρια της, μαυρισμένα και με σημαδάκια από ροζ μαρκαδόρο υπογράμμισης. Όποτε πάει να πάρει κάποιο βιβλίο σκύβεις ώστε να δεις τις γυμνασμένες γάμπες, καθώς θα σηκώνεται στις μύτες να πιάσει κάτι από ψηλά. Σκέφτεσαι την πρώτη σας συζήτηση: «Κι εγώ το ήθελα αυτό το βιβλίο. Ευτυχώς είμαστε και οι δύο κομμουνιστές!». Αυτές οι φαντασιώσεις θα σε βγάλουν ασπροπρόσωπο σε ένα σωρό ρομαντικές αμηχανίες. Δεν θα γαμήσεις ποτέ, αλλά μάλλον θα είναι η καλύτερη σχέση που είχες.

Τα είχα με κάποιον που βαριόταν να σηκωθεί να πάει τουαλέτα και κατούραγε σε κούπες που άφηνε γύρω από το κρεβάτι, σαν κάποιο αρχαίο τελετουργικό κάθαρσης. Συνέχισα να κοιμάμαι μαζί του παρόλα αυτά.

Μαθαίνεις από τα λάθη. Χρησιμοποίησε το σεξ ως εργαλείο διαπραγμάτευσης. Δεν κάνουμε σεξ μέχρι να σταματήσεις να με λες «το κορίτσι από το σεμινάριο Αναγέννησης» και να μάθεις το όνομά μου. Δεν κάνουμε σεξ μέχρι να με συστήσεις στους φίλους σου αντί να με δείχνεις από την άλλη άκρη της βιβλιοθήκης, λες και δεν μπορώ να δω τις μιμήσεις πίπας που κάνετε με τους φίλους σου. Δεν κάνουμε σεξ μέχρι να βάλεις σοβαρά προϊόντα στο μπάνιο σου και όχι σαμπουάν 3 σε 1. Δεν κάνουμε σεξ μέχρι να αγοράσεις χαρτί υγείας διότι το τίναγμα δεν είναι μέθοδος, απλώς έχεις κατουρημένο βρακί. Βασικά ξέχνα το, όποιος κι αν είσαι, άμα είσαι έτσι δεν σου αξίζει σεξ.

Δεν θα τελειώσει κανείς σας και θα σταματήσετε όταν η πλάτη ενός από τους δύο αρχίσει να πονάει.

Η εκδοχή του σεξ σε κλαμπ για σκεπτόμενους. Το κόλπο είναι να το κάνεις σε μια από τις αίθουσες μελέτης με τα φώτα σβηστά. Όταν θα ‘σαι γέρος και βαρετός, θα λες αυτή την ιστορία και θα σε θεωρούν τολμηρό και διασκεδαστικό

Δεν είναι όπως στις ταινίες που ο άλλος σνιφάρει κόκα από τον τέλειο κώλο ενός μοντέλου. Στην πραγματική ζωή, τα ναρκωτικά κάνουν το σεξ δύσκολο πολλές φορές.

Θα μπορούσε να εμφανιστεί η Margot Robbie ντυμένη κουνελάκι του Playboy, να σου πάρει την μπίρα από το χέρι και να σου πει «Θέλω να σου κάνω κακά πράγματα» και εσύ να πεις, ενώ το σαγόνι σου θα συσπάται, «Ασε καλύτερα, έχει άλλα 20 λεπτά set ο DJ».

Θα μείνεις ξύπνιος 12 ώρες στέλνοντας σε ντίλερ που κοιμούνται. Ενώ αγνοείς όλες τις ενδείξεις που λένε ότι κι εσύ θα έπρεπε να κοιμηθείς, η φίλη σου θα σου κάνει μασάζ στο κεφάλι.

«Αχ κι άλλο», θα γουργουρίζεις αναριγώντας από ευχαρίστηση, καθώς τα νύχια της θα βυθίζονται στη βάση του κρανίου σου. Μπορεί και να τη φιλήσεις, αλλά η χαρά δεν θα είναι από την καύλα αλλά επειδή με τη γλώσσα της υγραίνει το ξεραμένο στόμα σου. Αυτό είναι το πιο κοντινό σε σεξ όταν έχεις πάρει ναρκωτικά.

Είτα θα κλάψεις, είτε θα κλάψετε και οι δύο. Δεν είσαι εξαίρεση στον κανόνα. Αν κάνετε σεξ, ένας από τους δύο θα πρέπει να φύγει στα μισά της χρονιάς.

Θέλεις λίγο χάος στη ζωή σου, διαφορετικά ποτέ δεν θα πληγώσεις κανέναν και ποτέ δεν θα διασκεδάσεις.

Αν είσαι γυναίκα, μην ανησυχείς ότι θα πει στην υπόλοιπη παρέα ότι είσαι χάλια στο κρεβάτι. Ακόμη κι αν μείνεις ξαπλωμένη σαν σακί με σκατά θα πει ότι ήταν φοβερό, καθώς τον συμφέρει να φανεί ότι κάνει καλό σεξ.

Αγόρια, μην ανησυχείτε, σίγουρα θα πει σε όλη την παρέα ότι ήταν χάλια. Οι γυναίκες μπορούν να κρατάνε μυστικά, αλλά δεν θέλουν. Γι’ αυτό δώστε λίγη σημασία στην κλειτορίδα.

Τη βρίσκεις χαριτωμένη με το τεράστιο φούτερ σου; Τη βρίσκεις σέξι, κουλ και ντελικάτη με το τεράστιο πουλόβερ σου; «Έχει κρύο έξω», λέει καθώς ντύνεται μετά το σεξ. «Έχω μόνο αυτό το κοντό μπλουζάκι χωρίς πλάτη να φορέσω, μπορώ να το πάρω αυτό; Θα το επιστρέψω, υπόσχομαι».

Δεν πρόκειται.

Στο σπίτι της, αυτή η χαριτωμένη κοπελίτσα έχει ένα σωρό ντουλάπες γεμάτες πουλόβερ. Μερικές φορές τα φοράει στα μαθήματα αλλά είναι κυρίως διακοσμητικά. Φούτερ Carhartt και φλις North Face. Μπορεί να ξοδεύτηκες εσύ, αλλά για εκείνη είναι τόσο σημαντικό όσο ένα ψοφίμι στον δρόμο.

Διότι όταν μεγαλώσεις θα αρχίσεις να απολαμβάνεις μια ταινία, περισσότερο από έναν οργασμό.

To άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE UK.

Περισσότερα από το VICE

Η Ιστορία Πίσω Από τον Οίκο Ανοχής στη Λάρισα που Γκρεμίστηκε αλά Τσετσένογλου

30 Χρόνια Μετά το Ντεμπούτο των O.P.A., Ακόμα «Όλοι Λένε Εντάξει»

Covid-19: Μια Nέα Συνθήκη Βίας Κατά των Γυναικών

Ακολουθήστε το VICE σε Twitter, Facebook και Instagram.