Πόσο Δύσκολο Είναι για Κάποιον να Αποδεχτεί τα Παραπάνω Κιλά του;

Ήμουν περίπου εννέα ετών, ξαπλωμένη στο κρεβάτι, με τα μάτια μου κλειστά. Θυμάμαι να μετράω μέχρι το 30, και να φωνάζω στον εαυτό μου «Σε παρακαλώ Θεέ μου, όταν ανοίξω τα μάτια μου κάνε με αδύνατη». Στη λήξη εκείνων των 30 δευτερολέπτων, άνοιξα τα μάτια μου και κοίταξα το γυμνό σώμα μου. Ο Θεός δεν είχε κάνει τίποτα.

Προσπάθησα ξανά, σκεφτόμενη ότι ίσως χρειάζεται λίγο περισσότερο χρόνο. Τα μάτια μου κλειστά και σε αυτή τη δεύτερη προσπάθεια, μέτρησα πολύ πιο αργά. Κι όταν ούτε αυτή είχε αποτέλεσμα μέτρησα ακόμα πιο αργά. Τίποτα πάλι.

Έδωσα στον Θεό τρεις πολύ γενναιόδωρες ευκαιρίες για να μεταμορφώσει μαγικά το σώμα μου όπως θα μου άρεσε, αλλά δεν έκανε τίποτα. Τι συμβαίνει φίλε; Μπορείς να χωρίσεις στα δυο την Ερυθρά Θάλασσα και να κάνεις μια βάρκα αρκετά μεγάλη για να χωράει ένα ζευγάρι από κάθε είδους ζώο και δεν μπορείς να αφαιρέσεις λίγα κιλά από ένα 9χρονο κορίτσι; Άρχιζα να κατανοώ τον αθεϊσμό.

Όταν ήμουν σε αυτή την ηλικία, είχα ψύχωση με το βάρος μου. Δεν ήμουν καν χοντρή, αλλά αναλωνόμουν στο φόβο του να γίνω χοντρή. Όπως πολλοί άνθρωποι με διατροφικές διαταραχές, ήμουν καλή στο να το κρύβω. Αφού έτρωγα μια φέτα ψωμί, έπαιρνα το σχοινάκι μου για να κάψω τις θερμίδες αυτής της παρασπονδίας. Αντί να τρώω μεσημεριανό στο σχολείο, πιπιλούσα ένα γλειφιτζούρι, γιατί τι ήταν πιο υγιεινό από τη ζάχαρη;

Μια μέρα παραπονέθηκα για στομαχόπονο στον γιατρό μου και ανακάλυψα ότι είχα πάθει σοβαρής μορφής δυσκοιλιότητα. Μου έδειξε μια ακτινογραφία του στομάχου μου και ζωγράφισε μεγάλους κύκλους με το δάκτυλό του. «Το βλέπεις όλο αυτό; Είναι τα κακά σου». Δεν μπορούσα να δω αυτό για το οποίο μιλούσε, αλλά υποθέτω ότι ο μπαμπάς μου το είδε. Από εκείνη τη στιγμή, εκείνος και η μητέρα μου έγιναν πολύ πιο αυστηροί στο θέμα της παρακολούθησης της διατροφής μου. Μετά από μερικές εβδομάδες, άρχισα να νοιάζομαι λιγότερο για το σώμα μου και τελικά ένιωσα ξανά καλά.

Δηλαδή, όσο καλά μπορεί να νιώσει για τον εαυτό του οποιοδήποτε κορίτσι που μεγαλώνει. Δυστυχώς, το να μισείς το σώμα σου είναι κατά κάποιο τρόπο ένα είδος ιεροτελεστίας προς τη μετάβαση για να γίνεις γυναίκα. Πάει χέρι-χέρι με το να έχεις περίοδο και να ανακαλύψεις τον αυνανισμό με το τηλέφωνο του ντους. Πέρασα το πρώτο στάδιο, που συνήθως είναι το πιο δραστικό, σε πολύ νεαρή ηλικία. Μέχρι να πάω γυμνάσιο, ο φόβος μου είχε γίνει πραγματικότητα. Τώρα ήμουν πραγματικά υπέρβαρη, αλλά σε εκείνη την φάση αλήθεια δεν με ένοιαζε.

Δεν ήμουν ποτέ βέβαιη τι ήταν αυτό που προκάλεσε την αύξηση του βάρους μου, αλλά υπέθεσα ότι είχε να κάνει με το ότι η περίοδός μου δεν ερχόταν κάθε μήνα. Αργότερα ανακάλυψα ότι έχω σύνδρομο πολυκυστικών ωοθηκών (PCOS), μια ορμονική διαταραχή από την οποία πάσχουν εκατομμύρια γυναίκες. Η αιτία δεν είναι αρκετά γνωστή, αλλά το πιθανότερο είναι πως πρόκειται για γενετική διαταραχή.

Οι γυναίκες που πάσχουν από αυτή έχουν πολλά θέματα υγείας, όπως κύστες στις ωοθήκες και έλλειψη κανονικού εμμηνορροϊκού κύκλου. Μπορεί επίσης να έχουν πρόβλημα γονιμότητας, που με δεδομένη την ηλικία μου και το ετήσιο εισόδημά μου, είναι σχεδόν μπόνους. Η πλέον ορατή επίπτωση που έχει το PCOS στις γυναίκες, ωστόσο, είναι ότι είναι εύκολο να κερδίσεις βάρος και δύσκολο να το χάσεις. Όταν η περίοδός μου σταμάτησε να έρχεται φυσιολογικά, φούσκωσα σαν μπαλόνι.

Στο Γυμνάσιο, είχα κατά κάποιο τρόπο παραισθήσεις. Όντας έφηβη που ήταν βέβαιη για την ετεροφυλοφιλία της, το Νο1 στο μυαλό μου ήταν τα αγόρια. Ένα αγόρι ήταν το μόνο που ήθελα, αλλά κάπως έπεισα τον εαυτό μου ότι ο μόνος τρόπος να το αποκτήσω ήταν να δουλέψω με την προσωπικότητά μου. Δεν ενδιαφερόμουν και τόσο για την εμφάνισή μου και επικεντρώθηκα στο να γίνω γνωστή για εκείνα που έψαχνα σε έναν γαμπρό: ισχυρή αίσθηση του χιούμορ και βαθιά γνώση του είδους των πραγμάτων που θεωρούσα ιδιαιτέρως πνευματικά (ταινίες του Wes Anderson και μουσική του Devendra Banhart).

Τώρα, μπορεί να εκπλαγείτε με αυτό, αλλά έκανα λάθος. Τα αγόρια δεν έκαναν ουρά για το παχουλό κορίτσι στην ομάδα βελτίωσης του σχολείου. Ίσως είμαι εντελώς ναρκισσίστρια, αλλά αντί να νιώθω ότι δεν ήμουν αρκετά καλή, ακολούθησα το δρόμο όπου αισθανόμουν ότι όλοι οι υπόλοιποι δεν ήταν καλοί για μένα, κάτι που στη συνέχεια με έκανε να είμαι εξαιρετικά επιλεκτική στο με ποιον θα έβγαινα ραντεβού.

Μεγαλώνοντας, λόγω κάποιας σκληρής μεταστροφής της μοίρας, κατέληξα να έχω μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση για μένα και την εμφάνισή μου. Δυστυχώς, για τις υπέρβαρες γυναίκες, αυτό ισοδυναμεί με το να κερδίζεις το λαχείο. Σίγουρα είχα και ακόμα έχω στιγμές που μισώ τα πάντα στο χαζό, χοντρό πρόσωπό μου και στο άσχημο, αηδιαστικό στομάχι μου. Ωστόσο αυτό που συνειδητοποίησα τελικά, είναι ότι σχεδόν κάθε γυναίκα έχει τα ίδια συναισθήματα, ανεξάρτητα από το εάν είναι αδύνατη ή παχιά.

Το περισσότερο βάρος το πήρα όταν ήμουν στο κολλέγιο. Ζύγιζα 79,5 κιλά και είχα ύψος 1,52μ., γεγονός που με έκανε και επισήμως παχύσαρκη. Τότε, δεν με ενοχλούσε και τόσο πολύ. Ήξερα ότι θα έπρεπε (σύμφωνα με την μητέρα μου και την κοινωνία) αλλά δεν με πείραζε. Όταν κοίταζα στον καθρέφτη, δεν έβλεπα κάποιο άσχημο πρόσωπο. Σταδιακά έχασα μέρος από αυτό το βάρος, επειδή έχασα το προνόμιο να τρώω όσο ήθελα στην καφετέρια του πανεπιστημίου ως πρωτοετής. Ωστόσο εξακολουθούσα να είμαι παχουλή.

Μετά από πολλά χρόνια που εξαναγκαζόμουν από εξωτερικές δυνάμεις να προσπαθήσω να χάσω βάρος και δεν ήμουν πραγματικά σε θέση να το κάνω, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι η ζωή είναι καλύτερα να τη ζεις χωρίς συνεχές μέτρημα θερμίδων και νιώθοντας αποτυχημένη επειδή έφαγες μια φέτα δωρεάν ψωμί στο εστιατόριο. Ακόμα ακούω τις φωνές που μου φωνάζουν να χάσω επιπλέον 18 κιλά. Με ακολουθούν όπου κι αν πάω. Όπως ο σχιζοφρενής καθηγητής μαθηματικών Τζον Νας στην ταινία Ένα Υπέροχο Μυαλό, δίδαξα τον εαυτό μου να μην αφήνει αυτές τις φωνές να ελέγχουν τη ζωή μου, έστω κι αν είναι ακόμα εκεί.

Νομίζετε ότι δεν ξέρω ότι αυτά τα 18 κιλά θα μπορούσαν να με εκτοξεύσουν από τη θέση της καλύτερης φίλης σε μια ρομαντική κομεντί σε πιθανή ηγετική θέση; Νομίζετε ότι δεν ξέρω ότι μετά την απώλεια των 18 κιλών θα με παρενοχλούσαν σεξουαλικά οι διπλάσιοι άγνωστοι στα μπαρ; Τα ξέρω όλα αυτά, αλλά ακόμα δεν δίνω δεκάρα. Αυτή τη στιγμή, νιώθω καλά όντας σχετικά υγιής και που μπορώ να κάνω το περπάτημα ως τη βασική μορφή άσκησής μου. Παρόλο που μου αρέσει να τουιτάρω ότι αναστατώνομαι σεξουαλικά από την πίτσα, ακολουθώ σχετικά υγιεινή διατροφή στο μεγαλύτερο μέρος της ενήλικης ζωής μου. Όχι αυστηρή, αλλά πιο υγιεινή από εκείνη του μέσου Αμερικανού.

Δεν θα πω ψέματα, λέγοντας ότι δεν θα μου άρεσε να είμαι αδύνατη. Αυτά είναι μαλακίες. Αυτό που πραγματικά λέω είναι ότι δεν μισώ να είμαι υπέρβαρη. Ένας μεσήλικας άνδρας που συχνά ακουμπάει τον κόλπο μου με μεταλλικά αντικείμενα (γνωστός επίσης και ως ο γυναικολόγος μου) μου λέει ότι η απώλεια βάρος είναι το μόνο πράγμα που πιθανώς θα μπορούσε να θεραπεύσει το PCOS. Αυτό είναι το μόνο κίνητρό μου για να προσπαθήσω και να χάσω κιλά, αλλά δεν βιάζομαι. Είναι παράξενο το συναίσθημα, σαν κάτι να πηγαίνει στραβά με σένα επειδή δεν απεχθάνεσαι τον εαυτό σου.

Κάποιοι από εσάς θα σκεφτείτε ότι δεν θα έπρεπε να προωθώ τα γυναικεία σώματα με καμπύλες επειδή τυχαίνει να πιστεύετε ότι είναι άσχημα. Ίσως επίσης επιχειρήσετε να μεταμφιέσετε την απέχθεια σας για τις παχουλές γυναίκες, φέρνοντας στην επιφάνεια το θέμα της υγείας, λες και δεν θα πεθάνουμε όλοι μια μέρα. Κανένα πρόβλημα. Για κάθε δέκα από εσάς που νομίζετε ότι είμαι τρομακτική, υπάρχουν άλλοι δέκα που είναι έτοιμοι να πηδηχτούμε, ανεξάρτητα από τις ραγάδες στο στήθος μου και την κυτταρίτιδα στα μπούτια μου. Και εάν μπορώ να το θυμάμαι αυτό, νιώθω πολύ εντάξει.

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.