Είσαι ο τύπος του ανθρώπου που θα έβρισκε τον εαυτό του σε ένα τέτοιο μέρος, σε μια τέτοια ώρα. Είσαι εδώ και έχεις βρεθεί εδώ χιλιάδες φορές στο παρελθόν, αν και δεν είσαι απόλυτα σίγουρος που είναι αυτό το «εδώ».

Βρίσκεσαι σε ένα πάρτι, αυτό είναι το μόνο σίγουρο. Τα γνωστά συντρίμμια είναι όλα εδώ: σκισμένοι φάκελοι και ένας βάλτος από μέθυσους, κακές βαφές μαλλιών, αναρίθμητες μπλούζες με V, βρώμικα παπούτσια και χέρια που ψάχνουν να χουφτώσουν, όλα φωτισμένα υπό το αδύναμο φως μια οικολογικής λάμπας. Ολόγυρα υπάρχουν ιντερνετικά ναρκωτικά και τα αυτιά σου έχουν γεμίσει με ντίσκο που ακούς σε γάμους, ενώ πέντε άνθρωποι με την ερωτική απογοήτευση ζωγραφισμένη στα μάτια τους έχουν μετατρέψει το μικρό δωμάτιο σε τεκέ. Που βρίσκεσαι; Που βρίσκονται οι φίλοι σου; Κάποιος είπε πως αυτή είναι η κουζίνα, αλλά σου θυμίζει περισσότερο πρωτοχρονιά σε Βραζιλιάνικη φυλακή.

Συνειδητοποιείς γρήγορα πως όλα αυτά σου είναι γνώριμα, πως τα έχεις ξαναδεί, πως αυτό θα μπορούσε να είναι οποιοδήποτε πάρτι σε οποιοδήποτε μέρος της χώρας, μιας και πλέον οι διαφορές από πάρτι σε πάρτι μικρή σημασία έχουν. Αλλά κρυμμένες κάπου μέσα σε αυτό βασίλειο των κοκαΐνοδοντάκηδων είναι όλες εκείνες οι στιγμές που θα ορίσουν την νεαρή σου ζωή.

Για αυτό λοιπόν αποφασίσαμε να συναρμολογήσουμε και να σας προσφέρουμε το Οδηγό Για Σπιτικά Πάρτι του VICE. Κάτι σαν το Anarchist's Cookbook, αλλά για να μάθετε πώς να αντιμετωπίζετε εκείνους τους γελοίους που θεωρούν ότι η φάση θα φτιάξει μόλις πιάσουν την ακουστική κιθάρα.

Αν είσαι άντρας, τότε λογικά έχεις ήδη μάθει άπταιστα την τεχνική του να κάνεις τους άλλους να σε μισούν πριν καν φτάσεις στο πάρτι. Αν είσαι όμως νέος στο παιχνίδι τότε να θυμάσαι δύο πράγματα: μετά τη μια το πρωί, η ατάκα «έχει χαλαρώσει το σκηνικό», ουσιαστικά σημαίνει «τράβα πηδ**** και φύγε», ενώ ο κόσμος που προσπαθεί να ξενερώσει από ό,τι έχει πάρει σε γενικές γραμμές δεν ψάχνει μια παρέα μεθυσμένων γελοίων που θα τραγουδάει το Yaya-Kolo και θα προσπαθήσει να κάνει ένα σαλόνι μπουρδέλο. Από την άλλη όμως, δεν πάει στο διάολο; Σπιτικό πάρτι είναι. Μέχρι να έρθει η αστυνομία όλα μέσα είναι.

Για τα κορίτσια είναι πολύ πιο εύκολο. Δεν υπάρχει σπιτικό πάρτι όπου τα κορίτσια δεν είναι ευπρόσδεκτα, οπότε κυρίες μου, εμφανιστείτε όποτε θέλετε, όπου θέλετε και όπως θέλετε. Και φωτιά να έχετε πάρει, πάλι εσάς θα προτιμήσουν να βάλουν μέσα, από το να βάλουν τον κάθε ούγκανο.

Ανεξάρτητα του αν είσαι άντρας ή γυναίκα, είναι καλύτερο να σκάσεις μεθυσμένος. Όχι λιάρδα λέμε. Μεθυσμένος. Ο λιάρδας είναι ερείπιο και κάθεται κάνοντας γκριμάτσες σε μια γωνία. Ο λιάρδας φωνάζει στον γείτονα και τον προκαλεί να καλέσει την αστυνομία. Ο μεθυσμένος ξέρει τι γίνεται γύρω του, έχει ατάκα και στυλ. Τον μεθυσμένο τον θυμούνται με καλό τρόπο. Σκάσε μεθυσμένος τα μεσάνυχτα. Σκάσε μεθυσμένος με ένα τσούρμο φίλους σου. Κάνε ντου από την πόρτα, μιλώντας φωναχτά σε μια διάλεκτο που ξέρεις μόνο εσύ και οι φίλοι σου, ώστε όλοι να ξέρουν ότι έχεις την πιο κουλ παρέα της φάσης. Περίπου. Μην κάνεις καμία προσπάθεια να βρεις τους οικοδεσπότες. «Κλείδωσε» ένα σημείο. Άναψε τσιγάρο χωρίς να ρωτήσεις κανέναν. Μπες με το στανιό στην πιο ήρεμη κουβέντα και κάνε την πιο δυνατή και φωναχτή. Να είσαι μεθυσμένος, αλλά χωρίς να φέρνεις το δικό σου μπουκάλι. Άλλωστε όλο και κάποιος μέθυσος θα δοκιμάσει να το αμολήσει από το παράθυρο και θα μείνεις με τα νεύρα, ευχόμενος να είχες κρατήσει τα λεφτά. Για να του τα έδινες να τα φάει του ηλίθιου.

Όπα παιδιά αράχτε: Ήρθε ο DJ Jazzy Jeff για να μας παίξει τα πιο τριζάτα κομμάτια και να μας κάνει να περάσουμε φίνα. Όπα μισό. Σημειώσατε λάθος. Είσαι εσύ και μόλις προσπάθησες να βάλεις Burial στις 23.30.

Βασικά ρε παιδί μου, μην το κάνεις. Ήπιες έξι ποτά, δέκα τραγούδια έχεις ακούσει όλα κι όλα από τότε που έφυγες από το σχολείο, δεν ξέρεις γρι από DJ-ιλίκι και το wifi του γείτονα αργοπεθαίνει. Ένα καλό σπιτικό πάρτι στηρίζεται στην αρμονία του και στο αν όλοι θα περάσουν μαζί καλά. Το τελευταίο πράγμα που τους αφορά είναι το ότι στο μυαλό σου έχεις βρει ένα άριστο συνδυασμό από R&B του 90, gabba και ό,τι άλλο σκέφτηκες. Μην τους κάνεις να βγουν όλοι έξω και να λένε τι τεράστιος μαλάκας είσαι.

Αυτός ο οδηγός θα μπορούσε να είχε γραφεί πριν από είκοσι χρόνια. Μπορεί να ξαναγραφεί είκοσι χρόνια από τώρα. Ένα είναι σίγουρο: Αυτοί που θα γίνονται αποδέκτες του περισσότερου μίσους είναι εκείνοι οι στούρνοι, που περνάνε όλο το βράδυ τους τριγυρνώντας μέσα στο σπίτι, ψάχνοντας για οποιοδήποτε ξέμπαρκο όργανο, λες και δραπέτευσαν από κάποιο συγκρότημα ψυχοπαθών μαριάτσι. Δεν θέλει ακουστικές κιθάρες, δεν θέλει MCs (εκτός και αν το πάρτι στο οποίο βρίσκεσαι γίνεται σε μια ταράτσα πολυκατοικίας με θέα το Poplar το 2003) και σίγουρα δεν θέλει τύμπανα. Σε πάρτι είσαι, όχι σε παράσταση του Stomp.

Γεγονός: Κάθε πατέρας που θα τα έπαιρνε στο κρανίο με την ιδέα ενός πάρτι στο σπιτικό του, σίγουρα έχει κάπου κρυμμένο ένα σχεδόν μυθικό μπουκάλι πανάκριβου αλκοόλ, από το οποίο δεν έχει πιει ούτε στάλα. Απόψε, μια από τις αποστολές σου είναι να είσαι εσύ αυτός που θα το βρει.

Συνήθως είναι ουίσκι. Καμιά φορά μπορεί να είναι κάτι πιο εξωτικό, κάτι πράσινο και περίεργο που του έφερε κάποιος φίλος του από τις διακοπές του. Οι πατεράδες δίνουν ένα αδικαιολόγητα μεγάλο συναισθηματικό βάρος σε κάτι τέτοια μπουκάλια και ο σκοπός σου πρέπει να είναι να καταρρίψεις κάτι τέτοιες μπούρδες με το να πιείς τα προαναφερθέντα μπουκάλια. Θα βρίσκεται στο πίσω μέρος κάποιας ντουλάπας – θέλει ψάξιμο αλλά εκεί είναι – και θα είναι ακόμα καλύτερο αν το μοιραστείς με ένα κάρο κόσμο που είναι πολύ χάλια για να εκτιμήσει την φίνα γεύση του. Βασικά μπορεί να μην καταφέρουν καν να το βάλουν στο στόμα τους. Τίποτα δεν αναδεικνύει την γεύση ενός single malt 20 χρόνων, περισσότερο από την γνώση πως αφού το πιείς δεν θα είσαι πλέον στην διαθήκη του πατέρα σου.

Φύγαμε από τα ξύδια του μπαμπά και τώρα πλέον θυμάσαι ότι ένας από τους φίλους σου πήγε να βρει κάποιον περίεργο κοκκαλιάρη τύπο που ξέρεις πως πουλάει ναρκωτικά, αν και δεν θυμάσαι τώρα τι ακριβώς πουλά.

Τελικά βρίσκεις τους φίλους σου και όπως περίμενες, είναι χωμένοι όλοι μαζί στους τουαλέτα σαν όμηροι σε πολιορκία πρεσβείας. Έστω κι έτσι όμως, χαίρεσαι. Σε ένα σπιτικό πάρτι, οι φίλοι σου είναι το προσωπικό σου Stand By Me. Μένετε μαζί, ξέρεις ποιος έχει τι και αν κάνει κίνηση κανένας άσχετος να πάρει καμιά ψιλή το παίζεις κινέζος. «Σόρι μαν, δεν είναι δικό μου οπότε…»

Μόνο που φυσικά είναι δικιά σου και αυτή είναι και η ομορφιά της φάσης. Τα ναρκωτικά δεν είναι κουλ αν δεν τα μοιράζεσαι. Κανείς δεν γουστάρει τον τύπο που κάθεται μόνος του σε μια γωνία κρατώντας ένα γραμμάριο για πάρτη του. Διάλεξε τους συμπαίκτες σου, κάνε τα κονέ σου και απόλαυσέ το.

Η ιεραρχία των ναρκωτικών στα πάρτι πάει κάπως έτσι: MD, κόκα, χάπια, τριπάκια, κεταμίνη. Αν είσαι από τους τύπους που φέρνει πρέζα ή χάπια Σούπερμαν σε σπιτικό πάρτι τότε μπράβο. Καλός μαλάκας είσαι κι εσύ.

Σε κάποια φάση το πάρτι ανεβάζει ταχύτητα. Αρχίζει και βγάζει νόημα πλέον. Μιλάς σε έναν τύπο για λίγο, που φοράει μια μπλούζα που θα φόραγε ο Bill Cosby και κρατάει σφιχτά ένα κουτάκι μπύρα ενώ τραγουδάει δυνατά τα επικά σημεία του Got To Be Real. Οι ψιλές του νότες είναι ένα δείγμα ότι το πάρτι πάει καλύτερα, ότι όλοι έχουν αρχίσει να χαλαρώνουν, ότι τα ναρκωτικά πλέον ρολάρουν δεξιά και αριστερά όπως το μπαλάκι στο Σουμπούτεο.

Αρχίζεις και θυμάσαι γιατί ήρθες εδώ: Για να περάσεις τις ιεροτελεστίες του Σαββατόβραδου, την ηλιθιότητα του, για την ελπίδα να πέσεις πάνω σε κάποιο πρώην αμόρε, για αυτήν την αίσθηση του εχω-τα-πάντα-δεν-έχω-τίποτα που σε λούζει μόλις τελειώσει η εβδομάδα σου. Λίγη τρέλα. Τα γνωστά.

Αρχίζει και βγάζει νόημα και έστω και αν είναι όλα κάπως αναμενόμενα, υπάρχει γύρω σου αρκετή τρέλα για να τα κάνει όλα οκ. Οι DJ του Soundcloud έχουν πάρει το πουλί από μια παρέα πανέμορφων ανθρώπων με σκισμένα κοντομάνικα και επειδή μάλλον είναι μοντέλα ή φοιτητές στην Καλών Τεχνών ή κάτι τέτοιο, έχουν πάρει το οκ να κάνουν ό,τι γουστάρουν. Στην τελική ποιος χέστηκε;

Βασικά αν θυμάσαι το παραμικρό σχετικά με το τι μάσα υπήρχε σε ένα σπιτικό πάρτι, τότε το πάρτι δεν άξιζε μια.

Υπάρχουν δύο βασικά λάθη που κάνει ο κόσμος σε τέτοια πάρτι: Είτε μένουν με έναν άνθρωπο όλο το βράδυ, είτε μένουν στην γούβα της παρέας τους, καπνίζοντας στριφτά και λέγοντας «τι μούφα πάρτι είναι αυτό». Όλο το βράδυ. Ναι μάστορα, σίγουρα το πάρτι φταίει, όχι τα έξι κακά κουρέματα που κάθονται σε μια γωνία, τσεκάροντας το Twitter τους κάθε πέντε λεπτά.

Γίνε η αλλαγή που θες να δεις σε ένα καλό σπιτικό πάρτι. Ξεκίνα μια κουβέντα με εκείνον τον περίεργο τύπο, στου οποίου του σπίτι κάποτε είχες κρασάρει. Μην την λες αδιάκοπα σε εκείνες τις δύο τύπισσες με τα μαλλιά μονόκερου που ζητάνε διαρκώς από τον DJ να παίξει το Single Ladies ή «κάτι από Bey ή Ri Ri». Χρησιμοποίησε τον κήπο/καπνιστήριο ως το αμφιθέατρο παρουσίασης του σεξ απίλ σου. Μίλα, έστω και για λίγο, στους οικοδεσπότες, έτσι ώστε να σε καλέσουν και στο επόμενο πάρτι. Ακολούθα τους καμένους. Αν κάποιος από αυτούς έχει φέρει μαζί του κάτι «μαγικό» - λίγο αψέντι, λίγη κεταμίνη, ένα σπαθί σαμουράι – πρέπει να σιγουρευτείς ότι είσαι κι εσύ στο κόλπο. Αν φύγεις από το πάρτι έχοντας μιλήσει μόνο στους ίδιους μαλάκες που βλέπεις κάθε μέρα, τότε έχεις αποτύχει.

Δεν είσαι πλέον στο κεντρικό δωμάτιο του πάρτι. Είσαι πάνω, στην κρεβατοκάμαρα/chill out, με ένα μάτσο θλιβερούς γελοίους με μούσια που με τα μάτια μισόκλειστα ακούνε το «νέο μιξ του φίλου μας». Τι μαλάκες. Τους πετυχαίνεις συνέχεια μπροστά σου, όσο μακριά τους κι αν πας. Μετακόμισες πέντε φορές, άλλαξες πόλεις, εκεί αυτοί. Μπροστά σου. Ίσως έχουν βρει το password σου στο Facebook και βλέπουν σε ποια πάρτι σε καλούν.

Όταν ήσουν έφηβος, άκουγαν Dillinja, μετά πήγαν προς Digital Mystikz και τώρα μάλλον ακούνε J Dilla ή deep house ή κάποια τέτοια ιστορία που ο υπόλοιπος κόσμος άκουγε πριν τρία χρόνια. Είναι οι τύποι που εξαιτίας τους χαλάνε και βρωμάνε τα πάρτι, οι τύποι που τρίβουν τα χέρια τους όταν σου μιλάνε και σε προσκαλούν σε κάθε ευκαιρία να πας να τους ακούσεις, γιατί παίζουν «ψαγμένη» jazz.

Τους αφήνεις για την ώρα, αλλά όταν φτάσει εκείνη η ώρα που ο κόσμος ανησυχεί περισσότερο για το αν είναι κλειστές οι κουρτίνες από ότι για την μουσική, θα γυρίσεις σε εκείνους μήπως και με λίγο από χόρτο τους, ηρεμήσει κάπως το σαγόνι σου που δουλεύει υπερωρία. Θα αναγκαστείς να υποστείς τις κουβέντες τους γύρω από τις ομιλίες του TED, γιατί το πρωινό στο McDonald's δεν είναι το ίδιο απολαυστικό όταν είσαι στην τσίτα.

Φοιτητές Erasmus που γίνονται αλοιφή και αρχίζουν να πλακώνονται με κόσμο επειδή δεν καταλαβαίνουν κανέναν. Οποιονδήποτε θέλει να σου μιλήσει για το Βερολίνο. Οποιονδήποτε με τουμπερλέκι.

Όταν σας λέω την λέξη τουαλέτα τι σκέφτεστε: το μέρος όπου πάτε να καταθέσετε ό,τι έχετς μέσα σας, ή το κλασσικό κρύο σκαμνί πάνω στο οποίο θα κάνετε σεξ; Σε ένα σπιτικό πάρτι, παίζει και τους δύο ρόλους πάντως. Και κάπου εδώ βρίσκεται και το φιλοσοφικό πρόβλημα: Αν πας στην τουαλέτα για να πηδήξεις, οι υπόλοιποι που θα ξεράσουν, που θα κάνουν το νούμερο 1 και το νούμερο 2 τους; Η απάντηση είναι «στον κήπο». Αν ντε και καλά πρέπει να πηδηχτείτε στην τουαλέτα εντάξει. Απλά να έχετε κατά νου ότι αν βγείτε από αυτήν με κομμένη την ανάσα και ισιώνοντας σώβρακα, η ουρά οκτώ ανθρώπων που περιμένει απόξω δεν θα σας γουστάρει καθόλου. Άσε που η τουαλέτα θα έχει πάρει μια εσάνς που πώς να την πούμε; Ιδρωμένα πατατάκια; Αυτό θέλετε λοιπόν να σκέφτεται ο κόσμος όταν σκέφτεται τα απόκρυφά σας; Ιδρωμένα πατατάκια;

Αν σπάσεις κάτι, σκέψου: πόσο ακριβό ή αναντικατάστατο είναι; Πάτησες ένα playstation ή έχυσες μπύρα πάνω στην κιβωτό της διαθήκης; Γιατί τα playstation αντικαθίστανται εύκολα. Άσε που δεν θα πάθει τίποτα ο ιδιοκτήτης αν δεν παίξει FIFA για μερικές εβδομάδες. Οτιδήποτε πιο βαρύ από αυτό θέλει συγγνώμη, αλλά όχι και να πέσεις στα γόνατα. Αν σπάσει λοιπόν ένα πιάτο, δεν έγινε τίποτα. Αν ρούφηξες μερικές γραμμές πάνω στην μοναδική εικόνα της γιαγιάς που τους έχει απομείνει, δεν έγινα τίποτα. Αν έσπασες ένα ρολόι που δόθηκε στην εν λόγω γιαγιά για τις υπηρεσίες της κατά την διάρκεια του Δευτέρου Παγκοσμίου, τότε ναι, κάπως έχουμε θέμα. Αλλά και πάλι, ακόμα και ένα σπασμένο ρολόι δείχνει την σωστή ώρα δύο φορές την ημέρα. Παίξε εκεί με τους δείκτες, ώστε να μην μείνουν κολλημένοι στο 5.37 και καταλάβουν ότι το έσπασε κατά την διάρκεια του πάρτι εκείνος ο μαλάκας που κατέβηκε της σκάλες κάνοντας σερφ πάνω σε μια σιδερώστρα.

Αν είναι ανάγκη να κλέψεις κάτι, μην το παρακάνεις. Άσε τα MacBook και τα τηλέφωνα. Άλλωστε δεν πας να ανοίξεις μαγαζί με ηλεκτρικά και ηλεκτρονικά είδη. Κλέβεις για την φάση. Οπότε βούτα κεριά, κραγιόν, τα χριστουγεννιάτικα φωτάκια. Αλλά γενικά μην γίνεσαι χάλια και κλέβεις τα σπίτια των φίλων σου ρε μαλάκα. Αν είναι να κλέψεις, κλέψε από σπίτια αγνώστων. Οι κανόνες αυτό λένε.

Τι είσαι ρε, υπηρέτρια; Αν μαζέψεις έστω και το παραμικρό, στέλνεις υποσυνείδητα το εξής μήνυμα στους υπόλοιπους: το πάρτι τελείωσε και ένα από εμάς είναι μάνα. Πήγαινε, γίνε φέτες και φύγε με το μέρος να δείχνει λες και βγήκε από σκηνή του City of God.

Κάποιος αρχίζει και ανεβάζει το Rip Groove. Λουπάρει αυτόν τον περίεργο ρυθμό που σε κάνει να αισθάνεσαι λες και φεύγουν τα άντερα από το σώμα σου. Ξεκινάς ένα περίεργο κάτι-σαν-limbo χορό και αρχίζεις να κροσάρεις το δωμάτιο προς την κατεύθυνση το ατόμου που κοζάρεις εδώ και μια ώρα. Το εν λόγω άτομο αρχίζει και γελάει για φαίνεσαι και φέρεσαι κάπως περίεργα. Πριν καταλάβεις τι και πως, έχετε αρχίσει να μπαλαμουτιάζετε ο ένας τον άλλον, με τα χέρια σας να τρίβουν το δέρμα, το νάηλον και τα τζην, λες και ψάχνεται για ελαττώματα του κατασκευαστή. Δεν έχουν πέσει γλώσσες ακόμα, αλλά συνεχίζετε έτσι για λίγο, με τις πρώτες σκέψεις να αιωρούνται στον αέρα σχετικά με το αν κάποιος από τους δύο είναι παντρεμένος/παντρεμένη και δεν το λέει.

Και ξαφνικά μένεις στα κρύα του λουτρού καθώς ο στόχος αρχίζει και μιλάει με ένα άτομο που δεν ξέρεις αν είναι αγόρι ή κορίτσι γιατί φοράει κουκούλα. Δεν τρέχει μια όμως. Μόνο οι κτηματομεσίτες και οι ποδοσφαιριστές βγαίνουν έξω έχοντας μοναδικό στόχο να πηδήξουν. Απόψε είσαι διαστημάνθρωπος και δεν μασάς.

Αν κάποιος σε σπρώξει ή σου πουλήσει τσαμπουκά, είναι απολύτως φυσικό να θελήσεις να του σκάσεις στριφογυριστή κλωτσιά στο κούτελο. Άσχετο με το αν τεχνικά και σωματικά δεν μπορείς να κάνεις χρήση την συγκεκριμένης κίνησης. Αλλά υπάρχει πάντα ένα σημείο του εγκεφάλου σου το οποίο λέει πως ίσως πρέπει να βάλεις στην άκρη όλα αυτά τα θα-σου-πω-εγώ-τώρα-ρε-μαλάκα και να επικεντρωθείς στις όποιες πιθανότητες έχεις να πηδήξεις εντός του πάρτι. Το πόσες περισσότερες μπάτσες θα πέφτανε σε σπιτικά πάρτι αν όλοι δεν έψαχναν να πηδήξουν δεν λέγεται.

Στατιστικά, τουλάχιστον ένας εκ των γειτόνων είναι μνημειώδης τρόμπας και ως τέτοιος, έχει περάσει το βράδυ του κοιτώντας από τις κουρτίνες με το τηλέφωνο έτοιμο να πάρει το 100. Έχει δηλώσει έτοιμος για την κλήση από τις 8 το απόγευμα όταν και ήρθε ο πρώτος καλεσμένος με 4 μπύρες και λίγο χόρτο. Σε κάποια φάση λοιπόν οι μπάτσοι θα σκάσουν ανεμίζοντας τα πουλιά τους και το πάρτι θα τελειώσει. Έτσι είναι η ζωή.

Το κλειδί της ιστορίας είναι να είσαι όσο γίνεται πιο κουλ. Χαμήλωσε την μουσική, ή τουλάχιστον τα μπάσα. Βρες το πιο καλοντυμένο και καλοχτενισμένο κορίτσι (αυτό που πήγε σε καλό ιδιωτικό σχολείο) και πες να πάει να απαντήσει στους μπάτσους με ένα πέντε σακούλες «έχετε δίκιο» και δέκα σακούλες χαμόγελο Κρεστ. Άραξε για 45 λεπτά και μετά πέτα την μουσική ξανά στα κόκκινα, τιμωρώντας τον σπιούνο από δίπλα με σφυριές από Haxan Cloak. Για να μάθεις χαφιέ.

Θυμήσου όμως τα 45 λεπτά. Αν είναι λιγότερα, τότε οι μπάτσοι θα ξανάρθουν, όλοι θα φρικάρουν και θα την κάνουν από τα παράθυρα για να ζήσουν σκηνές σε φάση Superbad κι εσύ θα μείνεις μόνος με τους μπάτσους, προσπαθώντας να τους εξηγήσεις για την κοπέλα που έγινε τόσο λιάρδα που σχεδόν ξέρασε τα δόντια της.

MΕΣΑΝΥΧΤΑ: Μπορείς να την κάνεις λέγοντας πως έχεις να πας και σε ένα άλλο πάρτι, έστω και αν θα γυρίσεις σπίτι για να φας μαλακίες και να τον παίξεις.

1 ΤΟ ΠΡΩΙ: Αν φύγεις τώρα κανείς δεν θα σε πάρει γραμμή, ούτε καν οι φίλοι σου και θα καταλήξεις να γυρίζεις μόνος σου και κάποιος θα σου πει «ωραίο κούρεμα ρε νούμερο» και βρεθείς στα McDonald's να τρως τα δύο τσιζ και τις πατάτες με μισή καρδιά και να σκέφτεσαι αν το οτιδήποτε έχει νόημα πλέον.

2 ΤΟ ΠΡΩΙ: Αν φύγεις τώρα τότε το αγόρι/κορίτσι που γουστάρεις εδώ και καιρό θα τριγυρνάει και θα σε ψάχνει, θα ρωτήσει τα φιλαράκια σου που πήγες, θα μάθει ότι έφυγες και μετά θα φασωθεί με τα φιλαράκια σου. Και όλα αυτά επειδή έφυγες.

3 ΤΟ ΠΡΩΙ: Αν φύγεις τώρα θα χάσεις το πάρτι του αιώνα. Πω πω φίλε έγινε της πουτάνας, ο άλλος έσπασε ένα βάζο στο κεφάλι του και ο δικός σου φάσωσε μια!

4 ΤΟ ΠΡΩΙ: Ε τώρα κάτσε. Το Κυριακάτικο brunch είναι μόλις λίγες γραμμές μακριά.

Πάπαλα λοιπόν, είσαι ξαπλωτός, μόνος αλλά όχι μόνος, ξέροντας ότι έχεις ξεβγάλει την απαίσια εβδομάδα που πέρασε από πάνω σου και ότι έχεις χαλάσει και την επόμενη. Η καρδιά σου χτυπάει σε ρυθμούς Fela Kuti. Έφαγες 90 ευρώ και δεν έμαθες τίποτα ουσιαστικό για την ζωή, αλλά όσο πήγε καλά ήταν. Αντιλαμβάνεσαι, πως ακόμα και αν δεν την θυμάσαι, σημασία έχει η στιγμή.

Γιατί τελικά, όσο και αν αυτές οι εμπειρίες τελικά καταλήγουν να μοιάζουν, τουλάχιστον είναι εμπειρίες. Σου θυμίζουν ότι είσαι ακόμα ζωντανός ως άνθρωπος και δεν είσαι σαν εκείνα τα γίδια που κάθονται ευθυτενείς στον καναπέ τους με το έτερο ήμισυ σκεπτόμενοι ότι «τελικά έχουμε σταματήσει να βγαίνουμε τελευταία».

Οπότε ναι, same place, same time τον επόμενο μήνα. Όπου κι αν είναι αυτό.