Το Ask VICE είναι μια σειρά άρθρων όπου οι ανγνώστες ζητάνε από το VICE να τους λύσει τα προβλήματα, από έρωτα χωρίς ανταπόκριση μέχρι ενοχλητικούς συγκατοίκους. Σήμερα ελπίζουμε να βοηθήσουμε κάποιον που δεν ξέρει αν θέλει να είναι πολυσυντροφικός.
Γεια σου VICE,
Videos by VICE
Είμαι με την κοπέλα μου —ας την πούμε Olivia— εδώ και μερικά χρόνια. Δεν μένουμε μαζί, αλλά μέχρι πρόσφατα περνούσαμε σχεδόν κάθε μέρα μαζί. Δουλεύουμε στην ίδια διαφημιστική εταιρεία, όπου γνωριστήκαμε, και είναι χωρίς αμφιβολία ο έρωτας της ζωής μου – νομίζω ότι είμαι κι εγώ ο δικός της.
Επειδή η δουλειά μας περιλαμβάνει πολλά ταξίδια, συμφωνήσαμε από νωρίς στη σχέση μας ότι επιτρέπεται να κοιμόμαστε με άλλους. Δεν ήταν ποτέ πρόβλημα για εμάς. Εκείνης της αρέσει να ξέρει με ποιες κάνω σεξ, ενώ εγώ δεν θέλω να ακούω λεπτομέρειες για τις περιπέτειές της. Έχω ζηλέψει κατά καιρούς, αλλά ποτέ δεν έχω νιώσει άσχημα. Αυτός ο τύπος σχέσης λειτουργούσε τέλεια για εμάς. Οι μόνοι κανόνες μας ήταν να χρησιμοποιούμε προφύλαξη με τους άλλους και να περνάμε χρόνο μαζί ως ζευγάρι τα Σαββατοκύριακα.
Πριν από τρεις μήνες, η Olivia μου είπε ότι ερωτεύτηκε κάποιον άλλο. Ζει σε μια από τις χώρες που επισκέπτεται συχνά για τη δουλειά. Λέει ότι με αγαπάει και δεν θέλει να τελειώσει η σχέση μας, αλλά θέλει να είναι και με τον άλλον. Προφανώς το σκέφτεται εδώ και καιρό. Οι προηγούμενες σχέσεις της τελείωσαν επειδή η μονογαμία δεν της ταίριαζε, και τώρα που γνώρισε αυτόν τον άλλον συνειδητοποίησε ότι είναι πολυσυντροφική – μια ανοιχτή σχέση δεν της είναι πια αρκετή. Αυτό με σόκαρε στην αρχή, αλλά συμφώνησα: Σκέφτομαι ότι θα ήταν ωραία να βγαίνω με άλλες και αν εκείνη είναι χαρούμενη, είμαι κι εγώ χαρούμενος.
Αλλά έχω αμφιβολίες. Είμαι στο σπίτι με burnout εδώ και ένα μήνα και δεν έχω την ενέργεια να αντιμετωπίσω τις αλλαγές που συνεπάγεται μια πολυσυντροφική σχέση. Η Olivia λείπει όλο και πιο συχνά τα Σαββατοκύριακα, επειδή πηγαίνει στον καινούργιο της εραστή. Είπε ότι θα προτιμούσε να μένει τον μισό καιρό στο εξωτερικό μαζί του.
Θα μπορούσα να ψάξω να βρω μια ερωμένη, αλλά δεν έχω την ενέργεια. Είμαι στο Tinder, αλλά συνήθως ξεχνάω να απαντήσω σε μηνύματα. Όταν πηγαίνω σε μπαρ, μετά από μερικές ώρες θέλω το κρεβάτι μου, και εκείνες τις στιγμές μου λείπει η Olivia. Δεν θέλω να χαλάσω τη σχέση μου, αλλά πού είναι το όριο μου; Και πώς μπορώ να καταλάβω ποιο είδος σχέσης μου ταιριάζει;
– M.
Γεια σου M.,
Όλο και περισσότεροι άνθρωποι εξερευνούν εναλλακτικές λύσεις στη μονογαμία και δίνουν μια ευκαιρία στην πολυσυντροφικότητα. Αυτή τη στιγμή, περίπου το δύο τοις εκατό των Βρετανών έχουν πολυσυντροφική σχέση σε κάποια φάση της ζωής τους και ένα άλλο δέκα τοις εκατό λέει ότι θα ήταν ανοιχτό σε κάτι τέτοιο.
Αν αφήσουμε στην άκρη τη ζήλια και τα κοινωνικά πρότυπα, σου δίνει μια σειρά από συναρπαστικές προοπτικές: να ερωτευτείς ξανά, να δυναμώσεις τη σεξουαλική σου ζωή, να επαναπροσδιορίσεις την έννοια της αγάπης. Αλλά η μετάβαση στην πολυσυντροφικότητα δεν είναι εύκολη και απαιτεί πολλές δοκιμές με τα άτομα που αγαπάς.
«Το burnout σου πρέπει να είναι η προτεραιότητά σου», λέει ο Yuri Ohlrichs, σεξολόγος στο Rutgers Centre for Sexual Health. Παρόλο που μπορεί να αισθάνεσαι πίεση να κάνεις μεγάλες, σαρωτικές αλλαγές, εσύ και η σύντροφός σου πρέπει να αναγνωρίσετε ότι δεν είστε σε καλή φάση – κάτι που μπορεί να σε δυσκολεύει να καταλάβεις τα όριά σου. Ο Ohlrichs το θέτει ως εξής: «Αν κάποιος από τους δυο σας έχει σπασμένο πόδι, δεν μπορείτε να πάτε για σκι».
Θα πρέπει να αναρωτηθείς αν το burnout σου οφείλεται τουλάχιστον εν μέρει σε αυτήν τη δυσκολία της σχέσης. «Αν συμβαίνει αυτό, θα πρέπει να αναζητήσεις πιο συγκεκριμένη βοήθεια, ίσως από έναν σύμβουλο σχέσεων», προσθέτει. «Θα μπορούσες να εξετάσεις το ενδεχόμενο να ζητήσεις από τη σύντροφό σας να επιβραδύνει και να θέσεις κάποια συντηρητικά όρια που μπορεί να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου: στο τέλος, εσύ θα ζυγίσεις πόσα μπορείς να αντέξεις αυτή τη στιγμή».
Δυστυχώς, δεν υπάρχει μία έτοιμη λύση για τον καθορισμό ορίων σε μια σχέση. Ο καλύτερος τρόπος για να μάθεις είναι να δοκιμάσεις διάφορα σενάρια. Αλλά το burnout δεν βοηθά σε τέτοιους πειραματισμούς. «Το burnout πολλές φορές σημαίνει ότι τα όριά σου έχουν ξεπεραστεί», εξηγεί ο Ohlrichs. «Γι’ αυτό συχνά δεν μπορείς να προσδιορίσεις τι χρειάζεσαι».
Ωστόσο, υπάρχουν μερικές ερωτήσεις που μπορείς να κάνεις στον εαυτό σου: Συζητήθηκε σωστά κάθε απόφαση; Πιστεύεις ότι αυτό είναι σημαντικό; Νιώθεις ότι μερικές φορές δεν σου δίνεται η δυνατότητα επιλογής; Αν δηλώνεις τα όριά σου, λαμβάνονται σοβαρά υπόψη;
«Υπάρχουν μερικοί σαφείς κανόνες σε αυτή τη διαδικασία και ένα είναι σίγουρο: αν θέλεις μια καλή, ισότιμη σχέση με πολλά άτομα, όλοι πρέπει να συμμετέχουν στη λήψη αποφάσεων», λέει ο Ohlrichs.
Στο τέλος, όλα ανάγονται στην ξεκάθαρη και ειλικρινή επικοινωνία. Φυσικά, αυτό είναι εύκολο στα λόγια αλλά στην πράξη όχι και τόσο– κυρίως επειδή είναι μια νέα εξέλιξη και για τους δύο.
«Πρέπει να αποφύγετε τις αλληλοκατηγορίες για ό, τι δεν πάει καλά», συμβουλεύει ο Ohlrichs. «Πρέπει να εκφράσεις αυτό που νομίζεις ότι χρειάζεσαι εκείνη τη στιγμή και το ίδιο ισχύει και για εκείνη. Ωστόσο, αν δεν είσαι σίγουρος για κάποια πράγματα, μη φοβάσαι να τα αναφέρεις ξανά. Και αν τελικά καταλήξετε στο συμπέρασμα ότι η πολυσυντροφικότητα σας ταιριάζει ή ότι θέλετε τουλάχιστον να δοκιμάσετε, τότε είναι σημαντικό να θέσετε τους κανόνες μαζί».
Υπάρχει επίσης η πιθανότητα να συνειδητοποιήσεις ότι θέλεις κάτι άλλο. Ίσως θεωρείς σημαντικό να συνεχίσεις να βλέπεις την αγαπημένη σου σε τακτική βάση – κάτι που δεν θα λειτουργήσει αν η Olivia αποφασίσει να μετακομίσει στο εξωτερικό. Και πάλι, ο χρυσός κανόνας είναι να έχετε επικοινωνία για να μπορέσετε να κάνετε ειλικρινείς επιλογές.
«Υπάρχουν πολλές άλλες ερωτήσεις που πρέπει να απαντήσετε πριν καταλήξετε στη φύση της σχέσης σας», καταλήγει ο Ohlrichs. «Μην αγνοείς τις ανάγκες σου και προσπαθήστε να είστε φροντιστικοί ο ένας με τον άλλον. Αν πάρετε αποφάσεις τις οποίες δεν στηρίζετε πλήρως, θα είστε και οι δύο δυστυχισμένοι».
Το άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE Netherlands.
Κάνε subscribe στο YouTube – VICE Greece.
Περισσότερα από το VICE
Γιατί Νιώθουμε Ακόμα Άβολα να Πάμε Μόνοι/ες μας Διακοπές;
Ero Seagull: Η Διάγνωση ότι Ανήκει στο Φάσμα του Αυτισμού Ήταν Λυτρωτική
Ο Γεράσιμος και Άλλοι 16 Κρατούμενοι Έγιναν Δωρητές Οργάνων Μέσα από τη Φυλακή