Το άρθρο εμφανίστηκε αρχικά στο VICE UK.

Κάθε φορά που με παρατάνε, το παίρνω πολύ βαριά, πράγμα που ανοίγει την πόρτα σε μια θύελλα από θολά σαββατοκύριακα - και τιμωρία μέχρι τελικής πτώσεως. Όταν τα πράγματα ηρεμούν και πάλι, μένω πάλι με το κλασικό: πρέπει να βγω σε ραντεβού. Και τα ραντεβού είναι δύσκολο πράγμα ξέρετε, είναι περίπου σαν να τα παίρνεις κρανίο με τον υπολογιστή σου αφού κρασάρει: κάθεσαι εκεί και πατάς μανιωδώς τα ίδια κουμπιά («τι δουλειά κάνεις;», «τι μουσική σου αρέσει;», «τι μαλακία το Tinder ε;»), με την ελπίδα κάτι να γίνει, αλλά τελικά περνάει πολύς χρόνος μέχρι να λειτουργήσει το οτιδήποτε και όλες οι προηγούμενες αναμνήσεις σου ανακατεύονται, κομματιάζονται και εν τέλει χάνονται για πάντα.

Όταν λοιπόν διάβασα το άψογο άρθρο της Emily Reynolds, μου ήρθε μια ιδέα. Ίσως η ερωτική μου ζωή ήταν τόσο στερεότυπη, επαναλαμβανόμενη και στενάχωρη, επειδή πολύ απλά εγώ ήμουν ένας στερεότυπος, επαναλαμβανόμενος και στενάχωρος εραστής. Αποφάσισα λοιπόν να στείλω σε όλες τις κοπέλες με τις οποίες είχα κάνει σεξ τα τελευταία δύο χρόνια ένα email, ώστε να μάθω την γνώμη τους για μένα και τις επιδόσεις μου. Και ξέρετε κάτι; Έπιασε. Άρα το ερωτικό μου γκάλοπ πέτυχε. Μεγάλες στιγμές.

Στα πλαίσια του fair play, ακολούθησα τις ίδιες αυστηρές μαθηματικές μεθόδους που ακολούθησε η γυναίκα που εγκαινίασε το εν λόγω γκάλοπ, δίνοντας δηλαδή στις κοπέλες το δικαίωμα να με βαθμολογήσουν με άριστα το 10. Εν συνεχεία προσέθεσα όλους τους βαθμούς από κάθε κατηγορία, διαίρεσα το άθροισμα δια τον αριθμό των ανθρώπων που απάντησαν και το πολλαπλασίασα επί 100 για να πάρω το ποσοστό. ΕΠΕΙΔΗ ΕΠΙΣΤΗΜΗ ΡΕ ΦΙΛΕ.

Ορίστε τα αποτελέσματα:

ΑΠΟΠΛΑΝΗΣΗ

Οι περισσότερες απαντήσεις σε αυτό το θέμα, ήταν κάπως μπερδεμένες, μια και οι ικανότητές μου στην αποπλάνηση είναι σχεδόν ανύπαρκτες. Μάλιστα μια μου έγραψε ότι παρά το γεγονός ότι φαινόταν πόσο πολύ ήθελε να κάνει σεξ, εγώ δεν έκανα τίποτα για αυτό. Επίσης, το γεγονός ότι κουβαλάω μαζί μου μια τσάντα με προσωπικά αντικείμενα ενώ είμαι χάλια και προσπαθώ να ρίξω γκόμενα, λέει από μόνο του πολλά.

Βαθμολογία: 31%. Δεν ξεκινάμε καλά. Μπορεί να καταλήξει σε σφαγή όλο αυτό.

ΦΙΛΙΑ

Έχω αρχίσει να παίρνω γραμμή ότι καμία από τις κοπέλες που έχω «φάει» δεν έχει καταλάβει ότι έχω ένα θέμα με το ποτό και το σκόρδο. Για να πω την αλήθεια, πίστευα πως οι γυναίκες δίνουν περισσότερη βάση στα φιλιά, πράγμα που δεν επιβεβαιώνεται από αυτά τα σχόλια. Ίσως είμαι παλιομοδίτης. Τόσο παλιομοδίτης που έστειλα email στις παλιές μου γκόμενες για να τις ζητήσω να μου πουν πως τα πάω ως εραστής.

Βαθμολογία: 66%. Κάτι γίνεται, αλλά ακόμα χλωμά τα πράγματα.

ΕΜΦΑΝΙΣΗ

Απλά για να ξέρετε το look «ο τύπος από τους Papa Roach ανακατεμένος με τον τύπο από τους McFly» ίσως να ήταν θετικό σχόλιο το 2006. Και δεν μπορώ να κάνω κάτι για το γεγονός ότι μοιάζω με καταζητούμενο από σκίτσο της αστυνομίας. ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΟΛΛΟΙ ΤΡΙΧΩΤΟΙ NU-METAL ΚΑΚΟΠΟΙΟΙ ΕΚΕΙ ΕΞΩ ΕΝΤΑΞΕΙ;

Βαθμολογία: 73%. Έχει αρχίσει να στρώνει κάπως.

ΠΡΟΚΑΤΑΡΤΙΚΑ

Χριστέ και παναγία. Μετά από τα μεγαλεία του προηγούμενου γύρου πέσαμε πάλι στα χαμηλά. Το γεγονός ότι τα προκαταρτικά μου χαρακτηρίζονται με φράσεις όπως «σαν το ζώο», είναι λίγο ανησυχητικά, όταν συνδυάζονται με τα σκίτσα της αστυνομίας πιο πάνω. Έχω αρχίσει να γεμίζω με τρομακτικές εικόνες, όπου αυτόπτες μάρτυρες μιλούν για το πόσο εφιαλτικά δουλεύουν τα δάχτυλά μου αν με εννοείτε («ατσούμπαλα και οδυνηρά») και όλα αυτά σερβίρονται σε δελτίο ειδήσεων με τίτλους όπως «μανιακός ψυχοπαθής τρομοκρατεί νεαρές γυναίκες με άθλια προκαταρτικά».

Βαθμολογία: 44%

ΣΤΟΜΑΤΙΚΟ

Μια με αποκάλεσε «ενθουσιώδη», κάποια άλλη μου είπε να το ψάξω στο Google. Άρα; Δύο γρήγορα πράγματα που μαθαίνω από τα σχόλια των γυναικών μέχρι στιγμής: πρώτον, όλες οι γυναίκες είναι διαφορετικές και χρειάζονται ένα ανοιχτό επίπεδο επικοινωνίας και αφοσίωσης για να ικανοποιηθούν σεξουαλικά και δεύτερον, η σεξουαλική μου ζωή είναι ένα μαύρο χάλι. Δεύτερον και μισό: η κλειτορίδα είναι κάπου κοντά στο σημείο που βάζουμε γκολ.

Βαθμολογία: 45%. Με έκαναν σκόνη εδώ. Τόσο απλά.

ΤΟ ΣΕΞ

Ειλικρινά δεν έχει πλάκα πλέον. Πέρναγα καλά μέχρι τώρα. Το emoji με το σήκωμα των ώμων. Κάποια κοπέλα μόλις το χρησιμοποίησε για να περιγράψει την κίνηση του πέους μου όταν κάνω σεξ. Και ξέρω και ποια πρώην μου το έβαλε. Έψαξε το εν λόγω emoji στο google, το έκανε copy-paste και ξαναγύρισε στο γκάλοπ. Μια προσπάθεια που με ρίχνει στα τάρταρα. Άσε την άλλη που μου «φώναξε» ότι δεν άλλαξα ποτέ στάση. Μα ποτέ.

Βαθμολογία: Συνολικά 73%. Όχι και άσχημα αν υπολογίσεις το επίπεδο των comments εδώ.

ΘΑ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΞΑΝΑ;

Από τις 8 που απάντησαν, οι δύο είπαν ίσως και η μια είπε «ας μην το πιάσουμε αυτό», κάτι που μου ακούγεται ιδιαίτερα κακό για κάποιο λόγο. Νομίζω ότι μια κοπέλα με έχει στο μυαλό της ως έναν εγκληματία μικρού κυβισμού, κάτι που δεν θα χαροποιούσε ιδιαίτερα την μητέρα μου. Γιατί γενικά, για τα υπόλοιπα θα ήταν περήφανη, αλλά όχι για αυτό.

Συνολικά, νιώθω ότι πήρα την σεξουαλική βερσιόν του κόκκινου χαπιού στο Matrix και με έβγαλε σε έναν εφιαλτικό κόσμο ωμής αλήθειας. Μακάρι να υπήρχε ένας τρόπος να επιστρέψω στον γλυκό κόσμο της ψεύτικης αλήθειας που ήμουν πριν, εκεί που δεν ήξερα για το βαρετό σεξ που κάνω, το πρόβλημα που έχω με το ποτό, το απαίσιο στοματικό μου και τις ανύπαρκτες ικανότητές μου στην αποπλάνηση. Αλλά εντάξει, τουλάχιστον καμία δεν είπε κάτι κακό για το πουλί μου.

Τελική βαθμολογία: 57%

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.