Οι Τουρίστες Εκτίθενται στα Social Media: Μύκονος

Πάνε 15 χρόνια από την πρώτη και… προτελευταία φορά που το πλοίο με έβγαλε στη Μύκονο. Σχεδόν παιδάκι ακόμα τότε, είχα συγκεκριμένους στόχους: ξεσάλωμα για ένα διήμερο που να έχει αλκοόλ, πάρτι και θάλασσα. Κι αν όλα πηγαίναν καλά και σεξ, διότι στα 20 κακά τα ψέματα θα κολυμπούσα ακόμα και σε ένα βούρκο με λάσπη, αν μετά ήταν να ξεχάσω το όνομά μου στο κρεβάτι κάποιας γυναίκας.

Και κάναμε τα πάντα για να πάνε καλά τα πράγματα. Όμως δεν πήγαν, διότι τότε ήταν της μόδας να διαβάζεις ΝΙΤRO ενώ εγώ ήμουν ένα παιδί που διάβαζε Pop & Rock. Τότε πήγαινες στο Super Paradise ενώ εγώ ήθελα Φωκό. Και μπορεί η Μύκονος να ειναι το νησί του ξεσσαλώματος (oK, δεν έχει και τα όργια του Λαγανά) αλλά ανέκαθεν ήταν δύσκολο νησί για όσους θέλουν αμφισβητούν το life style του περιπτέρου.

Για τους τουρίστες πάντως μέχρι και σήμερα τα πράγματα είναι πιο γόνιμα.

Δεν είναι αυτό που νομίζεις. Δεν ήπιαν τόσες σαμπάνιες τα παιδιά. Απλά τις αγόρασαν, τις έχυσαν στο κορμί τους και μετά έβγαλαν και μία φωτογραφία για να δείξουν πόσο γαμάτοι και λεφτάδες είναι και πόσο ωραία περνάνε στη Μύκονο.

Ο Ζορό, το μωρό και το… πουρό.

Too trash μήπως; Λέμε τώρα.

Σαν να το ακούω: «Από πότε οι γοργόνες βγήκαν στη στεριά;». «Από τότε που τριγυρίζουν στα λιμάνια όμορφα παλικάρια».

Sorry αυτό μετράει για ελεύθερο κάμπινγκ; Κάποιος να φωνάξει την αστυνομία.

Αν δεν γλύψεις δημοσίως τα οπίσθια μιας γυναίκας στη Μύκονο, είναι σαν να μην έχεις κάνει διακοπές. Αν δεν το ποστάρεις στο Instagram δε, είναι σαν να μην έχει πάει ποτέ διακοπές.

Χωρίς λόγια (και χωρίς εσώρουχα). Nice butt, by the way ;)

Δεν ξέρω τι είναι χειρότερο: να ποζάρεις με νάζι ή να στέκεσαι σαν ξυλάγγουρο επειδή κάποιος σε ανάγκασε να εκτεθείς στα social media;

Η εμπειρία μίλήσε! Τα κορίτσια ξέρουν.

Λείπει ο Μάρτης από την Σαρακοστή; Όχι. Λείπει ο κάγκουρας από το νησί; Όχι.

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter,  Facebook και Instagram.